假如只剩365天，我难以面对，我惶恐，我惧怕，而又有谁能够真的面对的了呢？也许真到了那一刻才知道我们都会比想像中的坚强吧！
假如只剩365天，怎样来度过肯定各不相同，但相同的都是一样的重要、难忘和不舍；我们会体会到生命的可贵，心灵的恐惧，时间的短暂，世间的美好，会释然一切，会把烦恼直接丢进垃圾篓，不再颓废的混日子，只是努力着活着再活着；我们会每分每秒都计算着过，因为我们要用一年的时间来完成我们这一辈子要做的事，何等艰巨的任务，别无选择，只能努力再努力的少留点遗憾，仅此而已。
假如我只剩365天：我会用100天来拼命挣钱；用160天照顾妈妈；50天陪姐姐孩子；15天留给自己支配，走亲访友，吃喝玩乐，和朋友厮混；3天和最好的朋友呆一起；7天用来补偿一件事；最后30天来实现一个愿望…
假如我只剩365天，对于妈妈、对于自己而言，何等渺小的数字，妈妈用20年把自己含辛茹苦的养大，而自己却要用160的数字来作以回报，这也能叫做回报吗？多么的可笑，多么让人心疼的回报，多么刺目的数字，天大的笑话，情何以堪？只有拼命弥补这永远弥补不了的亏欠！
假如我只剩365天，我想我会放肆的笑，毫无忌惮的哭，不再把自己伪装起来，我的感情亦会变的单纯，我想我会放下一切和他一起度过7天的时光，我想7天足够了（爱对我来说，承担不起，只能说那是我曾真心待过的人，所以我不管他的好与坏，满足他放纵自己一次把他当成我的一切好好的爱他一回，也许我很自私很天真吧！）
假如我只剩365天，我要满足自己一个愿望，游走世界，想去哪就去哪，与大自然来一个亲密接触，体会一下原始的味道，直到最后一天我只要你牵着我的手爬到泰山顶上看日落，然后谈谈以前，论论现在，憧憬一下‘未来’，再一起看看日出最后的一束阳光，给自己一个浪漫的落幕………（最后的离别亦不能和妈妈在一起，那太残忍）
不管怎么，谁最终也都逃不过一个‘死’字；我想我死后---我要火化，我不想被关在一个冷冰冰的木盒子里，然后让我爱的人守着我跪上几天等着那些真哭假意的人来观赏一遍，再听着吹吹打打的欢送曲目，被亲人抛弃在荒郊野外，我厌恶那种人事，害怕分离的场面，被抛弃的感觉，更害怕黑暗，恐惧尸体腐烂被当成某些生物的杯中酒盘中餐…毛骨悚然…；俗话说落叶归根，一定要把我的骨灰带到离妈妈进一点的地方，在那种上一颗树（最好是那种可以长的又高又大的树）再把我的骨灰撒到树下，记得浇水，让它茁壮成长，让我爱的人、爱我的人在树下乘凉避雨，让自己静静的看着…听着………
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