今天是个特殊的日子。

云南这里依旧是爽朗的晴天。不过二十几度的温度，却有着不失老家三十几度时的阳光。在这个千篇一律的晴天里，有很多很多莫名其妙的事让心情变得很不一样。

今天是个特殊的日子，铺天盖地的都是满满的祝福和不吝于口的爱，而我却只能坐在电脑前，慢慢写着你永远不会知道的句子。

为什么会变成这样呢？有很长一段时间我都不断在问自己这个问题，明明该是这世界上最亲密的人，如今相处起来却总是沉默和尴尬，明明彼此都知道感情并没有消失，却总有种难以跨越的疏离。我们其实都清楚的，该纠结的从来不是爱不爱的问题，只是很多东西，一旦错失了就再也无法挽回。

大概是时间吧。十八年的岁月里，我们相处的时间实在不多，偏偏错失在最关键的地方，我开始学着怎样去爱、怎样去表达爱的时候，你不在。等到你回来的时候，我已经不会爱了。

那些最初的懵懂到沉着的年岁里，在我身边的是你最讨厌的男人，我所有的一切都只能向他看齐，结果就是我比谁都更早的懂得了要爱你们，却永远不会也不能说出口。我和他一模一样，习惯把爱当作责任，习惯沉默着努力，习惯把所有的感情埋在心里。后来常常会想，如果在最初的那段时光里，陪在我身边的人是你，应该会完全不一样吧。那样的我，应该会活地像个小公主一样，有些任性的小脾气，会撒娇会耍赖，受了委屈会抱着你大哭，会为了一个洋娃娃死缠烂打，会赖在你的怀里絮絮叨叨地说着小秘密，会牵着你的手慢慢走过大街小巷。

但是事实是，我从来不会任性，不屑于撒娇耍赖，独自面对所有的伤害和挣扎，没有开口要过任何一件喜欢的东西，没有拥抱和依赖，一起出门的时候，我们并肩而行，隔着一段微妙的距离，淡淡的疏离的意味。

所以你大概会像讨厌父亲那样地讨厌我的性格，我知道，可是我改不了。就像你也知道会伤害我们的事，还是去做了。

可是我大概没有告诉你，好吧，我承认其实我开不了口，我从来没有怪过你，妈妈，我一直都比任何人更希望你幸福。

就算你的幸福以我们仅剩的一点温情做代价，我也从来没有觉得生气。你和父亲，一直都是我努力生活的支柱，是我想要用所有的生命去保护的人，我愿意为你们承受所有的生活的苦难，直到我能够撑起一片天空守护你们。我一直一直都在努力着，发生了再多痛苦不堪的事情我也都忍了下来，我以为不让你们为我操心就是足够的维护，却从没有想过如果你们彼此伤害该怎么办。有那么一瞬间我以为自己会崩溃，但是很明显，这些年来我的精神已经足够坚强。

如果说家长可以护短，那么孩子呢？在至亲之间挣扎，旁观着电视剧一样的爱恨情仇，好吧，虽然从始至终都没有人在意过我的感受，但是，我并不是像表面那么平静甚至无动于衷的，我很难过，非常非常难过，像世界崩塌那样恐惧又难过。

但是多亏了这些年的磨练，我已经学会很好的隐藏自己的情绪了，所以我很冷静——至少看起来很冷静——地用一种近乎可怕的公正做出了选择。得到了，也失去了。

于是四年的日日夜夜，我在我最重要的那些人的质疑和谴责中度过，也许是太习惯表现得什么都不在意，所以那些原本疼我入骨的人们才会一遍遍的挑开伤口，步步紧逼，那时我很害怕啊，很疼很疼，可是没有人在我身边，你也不在。我看见你在对面哭得不能自已，心里疼到了麻木，你看，你还有听你哭诉的人，可是我连哭都不敢。

你说我还能怎么办呢，我只是希望你们都能过自己想要的生活，追寻属于自己的幸福，我把自己放在了不起眼的角落里，却被整个世界忽略了。这四年，是我有记忆以来我们相处时间最多的岁月，却充斥了太多残忍的伤害和绝望的泪水。我没办法啊，面对这样的生活，这样的你们，四年，生生把血浓于水的爱磨成了沉重的负担，那些被时光推开的信任和依赖，再也无法挽回。

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