记得小时候看过一本书《使你长知识的故事》，里面讲的是跟常识有关的有趣小故事。比如狗是黑白色盲，蜜蜂发现花蜜时跳的舞，南瓜花和喇叭花的开花时间等等，非常好玩。记得里面提到，跳蚤可以跳到自身长度几十倍，是跳高冠军。蚂蚁可以举起比自身力气大几十倍的东西，是动物界里面名副其实的举重冠军。当时我很佩服蚂蚁，这么弱小的身体，一只手就可以捏死好多只，竟然蕴含着那么强大的爆发力。这种景仰之情一直持续到去年旱季。
随着这个热带国家旱季的慢慢结束，渐渐发现，房间里的大力士由原来的散兵游勇发展到了整齐的步兵团，如同黑色的溪流流过房间的边边角角。从原来的地板上发展到墙壁上，桌子上，床上，柜子里，甚至衣服上，毛巾上，更不用说那些食物。只要你开了食品袋的密封口，藏得再好也是白费力气，它们总会在最短的时间内钻到袋子里面，然后发展成一个家族。眼看着这帮痞子们不停地呼朋唤友发展壮大，开始安营扎寨，明目张胆过起了侵略者的生活，完全不把我这个正牌主人放眼里了。前一天买的麦片，面包，没吃完的东西第二天就蚂蚁泛滥，让我肉疼不已。凭什么我花钱，它们享受。奇怪的是那些没有甜味的地方，比如说衣服下面，某天会突然出现个蚂蚁营地，连蚁后都有，跟那个飞天僵尸一样莫名其妙无耻卑鄙到极点。这种行为是赤裸裸的宣战。是谁说来着，进攻就是最好的防守。好吧，C’est la guerre! 终于不胜其扰，问家里的清洁工FLORE，她告诉我这段时间是蚂蚁的季节。看着休假前不久被跳蚤咬的脚环和腰带的印记犹在，不由咬牙切齿：旱季是跳蚤和蚂蚁的季节，雨季就是蚊子的季节。什么时候是人的季节？FLORE听后大笑。然后告诉我蚂蚁不喜欢柠檬的味道。可是现在柠檬的季节还没到呢。以我锱铢必较的性格，当然不肯善罢甘休，于是上网搜索了一些关于怎么样灭蚁的方法。
方法一：洗衣粉水沟阻隔。我在门口各个角落都撒了洗衣粉水，结果是，半小时后水干了，那条防线就是形同虚设，它们仍然是优哉游哉的大街小巷走得不亦乐乎。
方法二：热水浇。那个无良网友还信誓旦旦写到：用热水浇的时候一定要留下几只活口，反复几次小黄（蚂蚁）同志就完蛋了。结果是死了的就死了，活着的依然前赴后继向前冲，比那些敢死队都勇猛，这年头都蚂蚁都看起兵法了，真是要命。而后我想起这方法的目的跟把杀死一只蚊子的方法录像下来，反复播放给蚊子看，以达到威慑作用有异曲同工之处。兄弟，你太客气了。你以为杀鸡给猴看的法则放之四海而皆准啊。
方法三：放一些香菜、芹菜等有味蔬菜，可以驱赶蚂蚁。杀不死就赶走吧。暂且学学玄奘大师“扫地怜惜蝼蚁命”的精神，本大人慈悲为怀放你们一马。于是我跑到厨师种的菜园子里拔了几根芹菜，然后切成若干小段放在它们的必经之路。结果是它们开辟了哥伦布新大陆，芹菜半小时后就蔫了，于是这些蚂蚁兵团无比趾高气昂的越过我的芹菜防线，继续进攻。而我耗费了一个中午研究出来的无敌芹菜水，也是在喷了许多后杀死了一两只蚂蚁以仅聊以慰藉我那被打击地体无完肤的脆弱心灵而宣告失败，因为用了太多水，还真不知道是被芹菜熏死的还是被我淹死的。
方法四：火烧。当然，当我差点在房间里弄出火灾来的时候，我就坚决打消了这个念头。
方法五至方法N：全是些不靠谱的，有大话西游灭蚁法，比如学唐僧啰嗦念死它们，有厨房停业灭蚁法，要在厨房门上贴上查封等，还有什么恶心死它们，饿死它们等等，五花八门，纯属娱乐，非诚定扰。
最终我还是向厨师建议的超级无敌杀虫剂臣服了。想当年灭蚤杀蚊就是它，那气味大得熏个飞机下来都没问题。喷了后虽然很长时间内都有这种难闻的味道，但效果明显，自此以后可享受安静四五天。四五天后，这些反革命们又不怕死地开始探头探脑了。于是重新喷药杀之。再出现，再杀之。长此以往，无穷溃的子子孙孙也会被杀个差不多。虽然还是无法绝迹，但是确实是不错的方法。要注意的一点是老喷杀虫剂对人体没多少好处。公司的一只小狗因为受不了这个味道误了卿性命。
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