我没有办法说服自己原谅父亲，也想像有的孩子一样，与自己的父亲断绝父子关系，从此再也不要搭理他，给他无尽的冷漠。可是，我为什么做不到呢？真希望自己的心狠一点，再狠一点。我与这个男人之间有着不可拆散的某种关系，是血缘，是至亲。也许他为我默默无闻做的每一件事我都不曾察觉。现在，我离不开他，以后，他离不开我，我们得相互依存，相互关怀。有一种爱，叫做沉默。我不知道自己这样拒绝和好是否错了，我们依旧冷战着。
父亲终究还是察觉了我的异样。日子就这样不咸不淡的流逝着。一周后，我终于和他有了一次交谈。他首先提出，我们需要重新讨论那晚的事。我淡淡的笑着说不必了，我害怕自己会再次说出伤人的话让父亲寒心。父亲说，即使再难听的话，只要说得在理，他也愿意承受，但前提是我们必须对彼此敞开心扉，说出自己内心的真实想法。我早已疲于冷战，于是借此机会将自己的不满对父亲和盘托出。他看着我的眼睛，做倾听状接受着我近乎抱怨的话，说到关键处，我明显感到他想要反驳，可能我的话语太咄咄逼人，也许他一时难以组织申辩的语言，又或者是出于愧疚，他只是勉强掩饰了几句。我说完后，父亲反复念叨着，爱干净也是一件好事，或许只是我们的生活习惯不同而已，两代人存在代沟也是在所难免的。我看着他的眼睛，竟不知怎地感到那双昔日澄澈的瞳孔显得越发浑浊了，写满了无奈与淡淡的伤痛。父亲的学历不高，也从不会甜言蜜语，想法总是藏在心里，即使想要告诉大家，一经他的口说出瞬间变质也是常事。他深沉却并不复杂，常常受到旁人言语上的欺负，我常因为他表达不出自己的感情而急出一身汗。而此时就算我明白父亲心里所想也是不可能帮他表达，而搧自己耳光的。他默默地听我一口气听完我所有的怨诉，然后拍着我的肩膀说，这件事就当他过去了吧，不管谁是谁非，咱们始终是一家人，还像以前一样。
我忽然觉得他很可怜，尽管他始终不明白自己错在哪里，却还要近乎讨好般的去化解我们之间的隔阂。后来的每一个夜晚，我总会反复思考同一个问题：我究竟该怎样看待父亲？
他虽是独子，可成长的环境也并不优裕；他不善言辞，那是仅上高中一年便辍学打工，没有受到良好的教育；他世俗小器，也许是他自知没有能力干大事，便习惯于以节俭的方式为家庭分忧；他胆怯木讷，因为他担负着照顾妻儿的责任，害怕一着不慎满盘皆输，让我们母女跟着他吃苦；他不顾外在，谈吐粗俗，那是他整日与下层百姓接触，难免沾染恶习…我似乎忽然为父亲所有不好的现状找到匹配的反驳理由。他就是这样庸俗的一个男人，可是我爱他。
我不喜与人相争，更从没与父亲发生过这样大的争执，虽然在这件事上我占了上风，可不知怎的我并不高兴。我突然意识到，我与父亲没有以前亲近了，即使表面上我们还是一对互相关怀的父女，暗地里却很少说体己话。我的喜怒哀乐也不愿意在父亲面前显露，他的话也似乎比以前少了。我知道，我们的内心都被彼此钉过钉子，虽然最终钉子拔了出来，但心上的钻孔一时难以愈合。整个假期都过去了，我与父亲的关系还是没有一点进展。
即使父亲放过了对我的惩罚，我也难以逃脱夜晚千思万绪的折磨。即使时光已不屑停留在那晚的波澜里，我也无法挣脱那些记忆碎片的纷扰。那晚我只是负气地甩给父亲一句“别说了，您烦不烦啊！”，他无须还击，我已在黑夜的一片沉默里慢慢崩溃。每一天我都会为了那句负气的话自责不已。我难以想象那样的一句话打在父亲心里的痛楚滋味，他一定被震惊了吧，不知他有没有每天晚上也在反复思考，他的女儿为什么会那样恼羞成怒。
别人的父亲再好也始终是别人的，他永远不会去疼惜别人的女儿；我的父亲纵使有再多的缺点，可是他爱我！我表面上憎恶着他，却总也忘不掉他对我的好，连那些往事也趁机涌入我的脑海。
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