我是一个知趣的人，不是一个死缠烂打的人（尽管我相信死缠烂打很有效）。也就是说我是一个很自尊的人，讲究两情相悦。可是，毛姆偏要说“在爱情的事上如果考虑起自尊心来，那只能有一个原因：实际上你还是最爱自己”。我当然爱我自己，但我希望自己更爱她。

于是，在她将要毕业回到这个城市（我在的城市）找工作的时候，我决定放下自尊，不知廉耻地死不要脸一回。谁也别拦我，谁也拦不住我。估计只要恶心不到别人也没人拦我。

没想到这么长时间不联系，再次给她打电话的时候她接了电话竟然没有骂我。她问我怎么知道她的号码。懊，亲爱的，我这么爱你，怎么能没有你的电话号码！

第一次打电话，关心寒暄（当然是我对她）了一阵后，她竟然没有表示出明显的反感。这无疑给了我很大的鼓励。

四天之后（我没有趁热打铁是因为我觉得自己不应该惹人嫌恶，况且铁离热还远着呢），怀着激动与不安，我打了第二个电话。她虽然拒绝了我去看她的请求，也拒绝到我这边来玩，但毕竟还是告诉了我她住在哪里，并且聊得还不错，也接受了我的关心。今天距离第二次给她打电话已经六天了，我想，她总不会因为我打电话太频繁而厌恶我了吧。

不过，我仍然觉得，如果真心不喜欢一个人，永远不要因为同情和不忍而给他/她直接的或者隐约的希望，更不要把他/她当备胎。没有比这伤害更大的了，我相信。快刀斩乱麻，果断决绝一点，我更喜欢。可爱情这事谁又说得清呢？多少人到后来才发现，原来他们深深爱着的人竟然是他们之前一直很讨厌的人；多少人在得到以后，才惊醒美好的只是“未得到”和自己的想象；有多少人在失去以后才追悔莫及，或者仅仅是因为“已失去”而感到珍贵呢？又有多少人“守得云开见月明”，“精诚所至金石为开”呢？

我不知道，我真的不知道。对路灯发誓我也不怕。

四

我从图书馆的二楼走到八楼，又从八楼走到二楼出了图书馆。在绕图书馆走了两圈后，我还是没有拨通她的电话。这期间，我走遍了图书馆每个楼层的走廊，坐遍了每个楼梯口和楼层大厅里的座位。我从电话本（在电话本里她被我称为“得令”）里找出她的号码，一次又一次地按下拨号键，又一次又一次地迅速地按下挂断键。我的心里矛盾反复着，希望她接和不希望她接的愿望同样强烈。在八楼（图书馆的顶层）的时候，当我走过灯光昏暗、朦胧、暧昧的走廊时，看见了一对青年男女，女生坐在窗台上，男生站在窗户旁边。女生甜美可爱，男生帅气俊朗。在我经过他们的时候，女生说：“同学，你有病啊。”起初我没注意到她是在说我，当听到男生对女生说“人家说你傻逼呢”时，我才反应过来。此刻，她已经说了三遍了。声音温柔甜美动听，让人听了舒服极了。不像是在骂人，更像是在撒娇，在我听来，简直是在夸人了。走到走廊的尽头，我转弯进了厕所，撒尿去了。

在出图书馆之前我已经进了三次厕所了。中午过后，几乎没怎么喝过水，也不知怎么来了这么多的尿。不知道有没有科学一点的解释。看了一下时间，已经是晚上七点二十六分了。

即便图书馆不烦，我也已经烦了。在绕了几圈之后，我来到了图书馆前面的广场上。所幸今天晚上广场上的人不多，只有零星的几个玩轮滑的。不知道为什么，很多时候，在人群密集的地方， 我总是更加的烦躁与不安。可能是平时射击类游戏玩多了，也可能是对恐怖分子（可惜总也找不到组织）的敬仰和崇拜，更大的可能是我本身内心里就是一个暴力血腥的人。每当处在一个人多嘈杂的地方时，我总有一种想犯罪的欲望，特别是在下课出教学楼的时候。这个时候，我总幻想着，自己装备着一把加特宁，一个火箭筒，另加一包手榴弹。当脑海里浮现出密密麻麻的人群在加特宁的扫射下一排排的倒下，血肉在火箭筒和手榴弹的轰炸下横飞的画面时，我心里别提多高兴了。那是多么的痛快和快意啊！

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