不怨天地，唯恨心
没有对与错之分，没有愚笨与聪明之界，如果真正想做好一件事，就着自己的兴趣，努力去做，很多人是会如愿以偿地把事情完美化，即使不成功，但是至少心中不会留下太多的遗憾。可是如果不喜欢一件事，而且还深深地爱着另一件事物，那么做自己不喜欢做的事是一种内心的煎熬，而非好事。
这对于别人来说也许是天方夜谭，只是自己的情感释放罢了。但是这对于我却有着深深的感触，不是俗语曰“青年不知愁滋味，为赋新文硬说愁”，而是心灵备受煎熬的真心吐露。
我并非无故呻吟，一切都是因必有源。
大学，本是我梦寐以求的地方，它一直牵动着我那颗求学之心。可是刚来学校的时候就有着很强烈的转专业的冲动，我本爱理科，根本不能接受文科的教学方式，心里痛苦之至。在听说了大二才可以转专业时，我暂时放弃的转专业的欲望，但是牵动我思绪的依然是理科。而自己仍是没有勇气回去复读，就这样煎熬着……
大一第一学期我一直在惆怅、彷徨中度过。为了满足自己那一刻空虚的心，我到图书馆借理科类的书，甚至自己跑到书店去买了理科的书。这样一来心确是平静了许多，自己也慢慢适应文科的教学，至多不听罢了，还是可以呆着不躁的。
第二学期下来，思想以前成熟，思考问题也全面些，毕竟转专业的话又重新得从大一开始，从零开始，而且还要考虑家庭经济问题，心很乱很乱，在多数人的劝说下，在“做一行，爱一行”的驱使下，面对转专业的机会我放手走过，只是未曾放下心。
当复读的同学又快要上奔赴大学路时，心不由地乍痛，难道这就是我选择了的路了吗？
我爱理科，真真切切地爱，绝非就喜欢的层次了。加上知道了同班的同学趣努力争取自己所好时，心更是惆怅的。甚至有些怀疑自己是不是只是口头爱上说喜欢、爱理科罢了，可是心的痛是不会其骗自己的，只有自己知道。心痛并非假，然而此时我已经错过了正常转专业的机会，只能惆怅而独悲，我不知道我还能做什么，能做什么？
我不怨天不怨地，而从内心里恨自己，恨的只有自己。
是自己一次次的不果断，一次次的犹豫，最终造成这样一个结局。不是谁的错，也不是上天的无意安排，只是自己在机会面前总是一个迟到者，落后的悲伤，又有何用？无用！
为着这让我揪心的事，我总是在寻根究底，到底是哪里出错了，到底是哪里的源头引来这样一江苦水。
然而很多追寻都是徒劳的，事出有因，然而这个因连着哪个源头是无法分辨的，也许是这一个，也许那一个，也许全都是，因此汇聚成悲。
高考填志愿，所选地区，所选学校，所选专业并非我本愿，只因当时年昧无知加上身体状况，所以在家人的劝建下考虑了曾说过绝对不会就读的师范专业，当自己看到师范学校；里面的非师范专业时，就像看到自己的救命稻草一样，所以毫不犹豫地把现读专业作为自己的第一志愿，然而我却不知道其属文科。
而今世事几乎成定局，只是自己未曾放下，留得个“空悲切”罢了！心始终是乱的，没有一把“快刀”将其理顺，只是抱着不成希望的希望踟蹰着，无心理文，任自己挣扎在自己酝酿的一场苦水中而不能自拔。
很羡慕那些投自己所好而学之人，即使未来都是个未知，但至少无悔！很羡慕，羡慕到自己痛心……
不甘！不甘！不甘于这样一个结局！
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