我不愿意描述那些带有人身攻击的字眼，它们像一把把尖锐的刀，一刀一刀刻在我心里。
每当我为自己感到悲哀的时候，脑海里总是冒出来一个想法安慰自己也为他们逃脱责任：这一切都是因为他们的更年期。
如果说这些我还能够痛苦地忍受，只因他们是我的父母，我知道内心深处他们对我的爱与期盼。
可是，当我被母亲打的时候！换做是谁，都不会接受的吧。
我没有吸毒，不吸烟，不乱喝酒，不违法犯罪，不闯祸，也没有做什么伤天害理的事情。
她打骂我，因为我没有乖乖听她的话去小姨家，给表妹辅导功课。
我十八岁了，我奢望自己能有人身自由。我奢望我能不被逼迫做自己不愿意做的事情。
我十八岁了，我承认，很多事情我还不懂，对于伦理道德我还是理解得不够深刻。我有缺点，会出尔反尔，懒惰自私，不肯循规蹈矩地接受传统。
我渴望自由，没有了自由我宁愿没有来过这个世界，因为没有了自由我不过是任人摆布的皮影道具，演绎得再精彩也不过是别人眼里所谓的故事与生活。
一个母亲瞪圆了眼睛看着她的女儿，女儿不喜欢那种目光，女人的眼光本应如秋波般柔软。
母亲大骂她的女儿猪狗不如！越来越瞎！不要脸！没出息！
我不反抗，也不说话，只是坚持不愿意去小姨家。当你听了这些污言秽语之后，内心如杂草般生出的全是厌恶。
于是母亲便开始动手，她甩了我三个耳光，重重地打在我脸上，火辣辣的疼。
我像木头人一样站着。
母亲还不解恨，用她的高跟鞋猛踹我的腿，踹了三四下。
我愣住了，被突然的这一切打个措手不及，然而我的头脑却异常冷静，我拼命忍住泪不肯展示自己的软弱，只是默默接受母亲的惩罚。
母亲气呼呼地走了。
下楼的时候把我房间的电断掉了。
黑暗里我默默走到门前把自己房间反锁上，坐在黑暗里开始泪流满面。
摸摸自己的左脸，明显肿了起来。
腿上的伤痕看不见。第二天我才发现已经是青一块紫一块，尖锐的高跟鞋留下的长条红色划痕，过了很久肿块才慢慢消掉。
那个时候我开始哭，不出声音的哭，眼泪肆无忌惮地默默流。
出门在外一年，受了多少委屈，每次孤独无助的时候，心里总会想念家里的温暖，家在想象中无意识地被神化了。家是什么啊？家是温馨的港湾，家是避风的屋檐，家是思念的炊烟，家是夜行的明灯！
突然间，我感到深深的惶恐感和孤独感，内心很多美好的念想瞬间化为乌有，那种最温暖的希望的破灭对于一个人的打击无异于泰山压顶。
原来我终究是一个人，精神上的痛苦比肉体的痛苦更令人难以忍受。
身上的伤终会慢慢愈合，然而心里却结了厚厚的茧，就像风湿病人的腿，总会在阴雨天酸痛难忍。
今年我十八岁。
成长并不容易，家家都有本难念的经。
我只是希望我以后的儿女，能受到理应的尊重，不会承受太多不属于他们年龄的东西。
我也知道，父母不是神仙，自然也会有缺点会犯错误。
只是当我受伤之后，还是无法释怀。
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