没错，我是有些困意了，但我并不想睡，这并不矛盾，困意是客观的，不想睡是主观的。我想写一些东西，刻不容缓。
记得大约是六七岁左右，家中养了一条小黄狗，唤作“泥巴”。泥巴很乖，但它很可怜。我想到它哀伤的眼神，就会不由自主替它流下泪。我自觉对不起它，没能保护好它，这是我的过错。
它在我家旁边的小路上永远离开我了，带着些抑郁。我一直愧对于它，它的死我很难过。
外公脾气非常暴躁，连外婆也打，更不用说泥巴了。没错，它基本上是被我外公打成那样的。也许我现在偶尔出现的抑郁悲伤的情况也受那时候的影响。泥巴的悲惨遭遇让我更怜惜狗。它被拴起来，被扔墙上，被踢，历历在目。它的哀嚎声不仅没随时间远去，反而清晰的在我大脑里乱窜，激起我的内疚心，刺激我的泪腺。我甚至忘了和它的好，只记得它被打时候的无助悲怜。我怕外公，怕那个对我大声吼叫说我蠢的老男人，这个家没有人不怕他，包括他的母亲，我的姥姥。当时我因为胆小没能保护好它，现在我已泣不成声，只求宽恕……
后来的“欢欢”，是上帝给我送来想安慰我的礼物吧。它与泥巴不同类型，性格更是截然相反。欢欢的毛发较长，洁白。它是突然闯入我家的，是只迷路的小可爱，我看到它时很高兴，完全忘记了我该担忧些什么。好在它十分活泼调皮可爱，外公也没有对它乱发脾气。但突然有一天外公说要把它杀了，要吃它的肉。我害怕极了，拼命哭闹，说不去上学了。我怕我去了学校，欢欢也和泥巴一样凄惨的离我远去。他们只好安慰我加哄骗我，向我保证，绝不动它。这招对单纯的小孩子们来说，最有用不过了，大人屡试不爽。我虽还有些半信半疑，可是学习也不能耽搁，千叮咛万嘱咐，只恨不能带着欢欢去学校。最后证明了，孩子说的话，对大人来说，就是一个屁，不，屁都不是。
等我回来，它果然被吊在那里了，只剩下一副骨肉。我嚎啕大哭，眼泪无法止住，他们大人哪里知道，这对一个小孩来说有多么残忍，心灵受到多大的打击，我就是哭一辈子，也止不住我心中的伤悲，自责一辈子，增长的都是恨意。我闹了很久，我明白无论怎样小狗都不会再活过来在我脚边蹭来蹭去了，于是我沉默了，对他们也冷漠了。这是罪孽，但最不可原谅的是他们端来一碗肉骗我说是羊肉非狗肉，一直劝我让我尝尝。孩子总是容易信任别人的，咬了一口，外公却得意的说：“诶，你终于吃狗肉了吧！”我马上吐了出来，一言不发的干瞪着外公，我突然觉得他可怕的不是他的脾气，而是他的心。没有尝到任何肉的味道，也没有好不好吃的概念，只觉得我刚刚咬了一口我的心，咽进去的口水大概都是我和它的眼泪罢了。
“毛毛虫”是我生命中的第三只狗。不是说期间我家没养过任何狗，只是它们都没来得及和我产生感情就不是不见了就是送人了，最惨的是死去了。由于我后来住了宿，长期呆在学校，便很少和狗相处。这些狗都不是在老家外公家里养的，是爸爸自己养的。但可能我家有罪孽，无论是猫狗，都无法养长久，直到毛毛虫出现。
毛毛虫出现的时候我呆在家中的时间增长了，和它关系非常好。它小时候和欢欢一样，活泼、可爱、聪明、讨人喜欢。喜欢跟着你团团转，喜欢跟你赛跑，喜欢蹦你身上，喜欢舔舔你，还喜欢逗小花猫。它肥嘟嘟的，尾巴摇动起来就停不了，偶尔扭扭，带动屁股的肉肉，性感又可爱。在逗老鼠的时候被老鼠抓花了鼻子，留下了疤痕却让我更喜欢它了。我很喜欢为它洗澡，虽然我喜欢狗，可这是第一只我为它洗澡的狗。平时调皮的不得了，洗澡的时候却异常乖，特别安静。我喜欢对它说话，它似乎也能听懂，是个很好的倾听者。用毛巾裹着湿漉漉的它像裹着一个小Baby，其实，它对我来说就是一个小Baby。用风筒为有些发抖的它吹干毛发，之后，就似乎被我解除了魔法，瞬间神采奕奕，蹦蹦跳跳，追着尾巴开始转圈。
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