小小的角落就是潇潇的角落了，或许也只有这个角落了，对于一个失恋的人来说，对于一个自尊心作祟的人来讲，一个人，在难过伤心时，一个人是最好的选择，或者躲在没有人认识的地方。因为被人知道了总归是不好的，因为我不想让人家知道，知道了丢人，丢人了伤人，伤人就伤了自己，我是见不得落泪的，也见不得责备的，所以，我选择了沉默，沉默的都不知道自己干什么了，不清楚了就要做错事。有时是按错了一个健而已，然后就是误会了，误会了就又伤人了，然后没了自尊，没了感情，没了过去，没了回忆。我以为的幸福其实很简单，但是确实很难得，不然也不会大道至简了。
我的朋友不多，细细数数，大学的闺蜜也就一个而已，今天她哭了，呵呵，什么都是我的错了，因为她哭了，她哭了就是我错了，怎么说呢，下雨天，一大早就是一个莫名奇妙的短信，不解又好笑，却不知她心里的不爽，好吧，回了短信，她放炸弹了，长长的好长得短信，让我看的有点寒心，对闺蜜，应该笑笑的，但是，可能我受不了了呢，还是说了几句，说了就错了，才三句话，就犀利的割伤了她的心……
回寝室，见她，看她的样子很可爱的，高大的威武，却红着眼，我讨厌你！！她说着就撅起嘴巴，我就是笑笑，虽然有点尴尬，还是过去了，你怎么哭了，我很平静，我怎么知道你会伤我的心啊，她很小女孩。我才说了三句。我怎么知道啊，我从来没和你吵架，谁知道你这么犀利啊……
突然，我感觉我真的变了，以前我吵架真的只是小女孩的任性，歇斯底里的任性，对最亲近的人，看到她今天的样子，仿佛怜爱的是我自己，我擦干她的泪，其实她看不到我眼里的泪，其实我也明白，因为我们亲近，所以她在我这里可以肆无忌惮，想着想着，我就更加怜惜她。今天不想吵架，就是不想吵架，三句话就想结束，心里平静的出奇，第一次为这样一个自己害怕，胆怯，怎么自己变成了这样子。我的物质生活不苦，但是感觉我的精神世界被摧残的可怜，具体是什么事情，却又无从去感触和体会，我只知道，我怕我自己了现在。
她哭着说：“我以为我们完了……”我还是笑笑，就像我们班男生说“老板，你怎么一天到晚的笑啊。”怎么会完呢，你是我朋友，我怎么会当你还在乎的时候就让它完呢？埋怨的背后就是真实渴望的想被理解和被爱护被守护，我怎么会不明白，所以我来了。而我只能为你擦眼泪，对你笑，你还扭的我老疼老疼的。太多的事情是不需要解释的，太多的事情是需要解释的。我来了，是我来解释了我可以包容的一切你的任性，因为我把你当朋友，我不说话，是你也知道，接下去就不需要再解释了。我用我的小手，擦去你大脸上的泪水，我想自恋的说自己那时一定很温馨的，很柔美的，因为你不断涌出的泪告诉我。一直说着对不起，成了我要说没关系，而我，却没说出来，只是给你擦拭着泪，讲个笑话给你听，你的鼻涕眼泪连带着饭吃进东西。仿佛我看到了我以前的自己，这个场景。
平静的心，让我思考很多的事情，我以前是不会能这么定心的和闺蜜吵架的，还能这么淡定，奇怪了害怕了。以前只有我会这么跟别人吵架，吵的很凶，也许是现在没有了可以包容我的人，也许我变了，变的我认为最真最真的任性也没有了。我不愿意去捅伤人家的心，也不愿意再把不爽的事情当面说了，不说了已经，所以很羡慕她不爽的时候还可以这么和我说，因为说就是担着失去的危险，也许我的潜意识已经怕了，怕失去，失去的太多了……也许是另外的一个可能，可能已经到没有什么可以不失去的地步了，无所谓有没有，失去不失去……
搞定了一场闹剧，我想着去哪说说我的心事，想来想去，还是来这里，写给自己，也写给他人。我失恋了，因为我的外貌，没有沉鱼落雁，闭月羞花。世界就此仿佛变得冷漠了，一个大学生，懵懂的青春，似乎不该是这样的，那时，我也是这么任性的，像我的闺蜜，肆无忌惮的在我的另一半面前，然而他走了……
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