刚刚静下来的心，为什么维持不了2天，昨晚还信誓旦旦的说我要怎么怎么样但是现在的想法被什么东西打破了。我不明白，为什么这样的静不下心来。或许自己比先前好多了，这是我唯一值得高兴的事了。但是我害怕有一天，自己又被这样或者那样的东西打败。我应该清楚自己想要的是什么。

一去健身房，我的心好像静了很多。或许是在健身房了面大汗淋漓才明白我不该怎样颓废与堕落。我喜欢从健身房里面出来的感觉，特别是大汗淋漓的，那让我觉得我的生活还有那么点意思。让我清醒了很多。

我有时候不知道怎么做，然后就买吃的，然后就像犯了罪一样的认为我不是个好人。我本身是不喜欢吃零食的。但是有时候却寂寞的想吃各种东西。我讨厌这样的自己。我寂寞了吗？是的吧，但是我还忍受得住，我不怕寂寞，怕的是寂寞的时候做的事是我所鄙夷的。

不知不觉又星期五了，明天有事星期六，但是听说要补课，随便了，补课就补课吧，我没有什么感觉，时间就算是我自己的我也不会好好的利用，还不如就这样花在学习上。昨晚我制定了一系列可执行的学习计划，不知道能不能完成，但是我会有信心的，因为我没有任何感情牵绊与经济基础的困扰。我行的。

室友的男朋友家里很有钱，听她讲和他的故事，作为大龄剩女的我怎么还没有期待呢，但是人家找个有钱的男朋友好像不管我的事，虽然我没什么钱，但是不愁吃不愁穿，吃穿这点我爸妈还是供得起的，所以现在我不期望找个有钱的男朋友。

人家家里有钱，那是人家父母辛辛苦苦赚来的，无法想象他们家父母赚钱有多么难，要怎么应对难缠的客户要工作到几点几点。我一样可以拥有很多很多钱，那是多少年以后的事，就看现在的状况了。我不想像我爸妈一样或者说大多数农村人一样，就这样生活，我看惯了，我不喜欢，我厌恶。小时候对这种生活是极其的排斥，我不想让我的子女也被这种消极的人生态度影响。我没有的不能让我的孩子也没有。

写出来， 心里好受多了

想到这里我又想重新回归我的学习上了。

我要做翻译，优秀的翻译。每个月不能低于10000。

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