已经是深夜10点半多了，我照常发短信给她，跟她说晚安，叫她早点睡觉。我努力的想着，使每天的短信都不一样，都有创意，有新鲜感，虽然我们或许不会在一起了，但是我明白自己依旧爱着她，很爱很爱。但是今晚的短信我实在想不出来该怎么写，我感觉我的大脑暂时好像被挖空了，就像煤矿一样，总有被挖完的那一天，我也一样，虽然只是暂时的，但是暂时就是想不出来。我不记得哪位名人曾经说过：其实人类的大脑开发了才有4%-8%，就算是爱因斯坦也才开发了12%而已，但是事实就是我这一点点在今晚确实已经是完了，枯竭了，发掘不出来了。
记得以前跟她在一起的时候，很快乐，我爱她，无时不刻不在想她，坐着想，站着想，趴着想，躺着想，吃饭想，睡觉想，整天没日没夜的想，因为我爱她，因为她对我说她也爱我。在一起的时候我们总是手拉手说爱你，当然这句话我说的最多，但是我保证我说的都是真心话，不知道i她呢？她现在跟我说她那会的确是真心的，可是为什么现在不真心了呢？况且我不是她我不知道，我只明白我是认真的，真的爱她，哀悼现在都放不下……我还为她写好多诗文，现在我依旧在写，写自己，每天活在思念和伤悲中的自己……
那会我们晚上回去还打电话，我在西，她在东，相隔不远，我们在电话里谈未来，规划人生，她说跟我在一起很幸福，当然我听她这么说就更幸福了，只是不明白她是不是感觉跟别人在一起更幸福才离开的我，跟我说幸福不过是说说而已，逗我玩。但是这个玩笑似乎太伤人心了，而且伤好久了，还没有可以医治的药。我还记得我自己经常和她说：“爱你，不是说说而已。”而且我一直在努力的行动着，以至于出现了我的5年计划。计划5年内有一番成就，然后娶她回家，给她最幸福的生活，我要做一个最爱你的好男人，因为有你我才会更加努力。但是现在一切都已不在，留下的只是一个曾经。可是我的5年我不会改变，因为你我要努力，我要证明给你看，当初你的选择有多么的错误，我要证明给你看，我要比那种只懂得活着，没有目标，只懂得打扮，花钱挥霍的人强百倍，因为什么事都不是说出来的而是做出来的，因为我要活的是明天，所以我今天要好好活；因为我现在努力的活着，是为了以后能够更好的生活。
此刻我也明白了一句话，借鉴乔布斯说的：“人活着就是为了改变世界。我活着就是为了改变未来。“
我还记得你和背着我和那个人好了以后，看我的时间少了，给你打电话还老是借口说没电或者要睡觉了，然后就挂了。可惜我那会什么都不知道，你说什么就是什么，日子就这么一天天的过着，时间久了，我也慢慢感觉到了，可你还是一直骗我，欺骗我的感情，我还傻傻的一直相信。最后你还跟我坦白说了，你跟那个人只是玩玩而已，我居然还是相信了。慢慢的我还是感觉到了你是在骗我，但我还是不大相信，一直包容你，因为我一直相信你会回来的，回到我身边，因为我真的爱你，我爱你胜过爱自己。可事实证明我是愚蠢的，你根本不是我想象的那般，，你或许跟我才是玩玩而已吧，呵呵……
现在23：51我依旧在想你，我在想如果你现在跟我说：”你还爱我，一直都爱我“我是否还应该接受你，继续爱你，我想我会的。但是那仅限于想想而已，可能吗？
还记得她跟我说，等见了面你要请我吃饭，因为你从没有跟我吃过一次饭，我写到这真的很难受，是的我爱你那么久了，你没有跟我坐在一起吃过一次饭，仅有的一次，也是朋友过生日的一次而且还是她和我都关系十分要好的朋友，你还不愿意跟我坐在一起，呵呵，真的好难受，居然忍不住想要流泪。我想我不要你请我吃饭了，再也不要，我想我也不要再见到你了，再也不要。现在我见不到你都会觉着心疼，我想见到你了或许心会更疼，还是不要剪得好，以后还是自己躲远点把，虽然真的很想见你。
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