我对成都很向往。它是美食之都，也是休闲之都。那里有繁华与享受，有荣誉和成功。它有拔地而起的建筑群和熙熙攘攘的人群。它有来往穿梭的公车和交叉纵横的地铁。我决定在成都生根。许多次，我坐在公交车上想，那么多的高楼正拔地而起，我能在几年后拥有自己的房子？他们窗户里射出明亮的灯光，我知道，每个窗户里面，都有一个温暖的家！我是否能够像他们般幸福？
我开始在新的城市扎根。在学校里，我努力学习专业知识；在学校外，我努力的工作。我开始交新的朋友，开始培养我的新友谊。我参加了班委竞选，参加班上的集体活动。我参加社团，做社团活动。我努力的做最好的自己。他们说温暖的被窝是埋葬青春的坟墓，我没有那个机会去埋葬我的青春。我办了兼职卡，希望很找到好的兼职工作，给家里减轻负担。我没有那么多的理由，我不是想着积累社会经验，不是想着锻炼自己的能力。我经历了无数次面试，只为我能找到我自己的生活费。
我不让我的青春里充斥自卑。但，我没有能力阻止差距的出现。我沉浸在贫穷带给我的自卑中。父亲在一次行车中出了车祸。很不幸的，我的平淡生活到头了。在重症病房外，哭倒了我的母亲，周围是我的亲友。我不敢过多的悲伤，因为我知道，在将来的日子，我是父母的依靠。父亲出院了，他的劳动力丧失了，家里的存款没有了。他们怀着绝望回到了家乡。没有了固定的生活来源，还要每天在老家吃喝，父亲的病也需要药物治疗，他们每天都很焦虑。我不得不接受政府的帮助。爱心人士周先生给我每年5000的生活费。我很感谢他，我决定，如果可以，我会尽我所能去报答他。尽管那些钱对于他可能不值得一提。
因为专业需要，室友她们都买了电脑。她们每天都埋首电脑荧屏。打游戏，聊天，看小说，看电影。她们每天的必修课就是打开电脑辐射我。她们越专心于网络，我就越孤单。没有人和我讨论亚历山大和阿育王了，也没有人和我讨论程序该怎么写了，没有人，没有人了。我呆在寝室里觉得压抑，没有活力，变得忧郁。我想我该转战图书馆了。只有在那里，我才能感觉到我的存在是有价值的。我饥渴的阅读着那些书，无论是什么领域。我读历史，读军事，读哲学，读美学，读网络小说，读艺术……我发疯了，我确定我发疯了。我必须用知识填补我心中的空虚。我需要找到一种信念，让我走下去。
当我从图书馆回到寝室，我就想哭，为自己的想不开。命运的不公是我早早就体会了，我学会了接受命运，但在这段时期，我特别憎恨上天！我管不住自己。我开始暴饮暴食，开始发疯似的绕着操场跑。我开始不会流泪，我开始隔绝他人。我的体重下降，从50公斤到45公斤，从45公斤到42公斤。我不敢给父母讲，不敢面对陌生人。我放弃了我的社交，放弃了我的工作。室友最先发现我的异常。她们说我的双眼深陷，脸色蜡黄。我不去和他们交流，每天只做自己的事，看书，看书，看书，看书，看书……
一天，我在图书馆中看到了《大长今》这本书。我曾经看过它的电视剧，长今的形象深深刻在我的心头。她是那么坚强，做事那么坚持不懈。我把《大长今》这本书看了三次，甚至能背出她所说的话。越读越喜欢长今，她成了我心中的英雄。是的，英雄！不同于亚历山大，不同于成吉思汗，不同于维多利亚，不同于伊莉莎白。她征服我的是她的英雄般的品质。成功，是向着目标前进，前进。
2011年5月8日，我在日记本中记着这样一段话：
我突然觉得，可能自卑的人总是那么倔强。那么认命，又那么不肯认命。总是在低着头时又在心中昂起头。在现实中挣扎，在幻想中绽放。人力无法改变的一切是那么令人痛苦。告诉自己放弃时却又燃起新的希望。希望时又跌回实现。在苦海中沉浸，想用快乐编织小船，却总被苦难撞击。折断翅膀的雄鹰啊，不要埋怨上天的不公。用心飞翔吧，冲向山谷，用划破长空的哀鸣来结束这悲壮的一生！
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