在年轻的时候，如果你爱上了一个人，

请你，请你一定要温柔地对待他。

不管你们相爱的时间有多长或多短，

若你们能始终温柔地相待，

那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。

若不得不分离，

也要好好地说声再见，

也要在心里存着感谢，

感谢他给了你一份记忆。

长大了以后，你才会知道，

在蓦然回首的刹那，

没有怨恨的青春才会了无遗憾，

如山冈上那轮静静的满月。

------席慕容

一直以来，我以为这是最美的情诗。即使我经常感动于泰戈尔那句，眼睛为他流泪，心却为他撑伞，这就是爱情……

只是很多时候，它永远不会回到最初的模样……于是我以为，爱情就是随遇而安。不扭捏，不做作，不强求。或许

它应该就是天时地利的迷信。

 

曾经有很长一段时间，我掉进了自己的陷阱，或许是因为怀念是太过美好的东西，所以那些年岁的所有的害怕和安静才会全部被它

包裹，紧紧地，密密地……没有人知道那背后究竟是怎样的小心思……只是沿途那些被叫做青春和勇敢的东西被我渐渐遗忘。其实我

何尝不知道，很多的痴妄只是流水，最后留下的只是无情，没有人会知道草是怎样变青的。

 

去年寒假，如往常一样的忙碌，在舅舅家帮忙卖年货，某天，某个男生买东西时突然问我，你还记得我不？我当时恍惚了一下，好吧

其实我早就认出来了，我只是很想装作不认识。虽然小时候的那些事情只是每个人天真的一部分，我们甚至可以当作饭后的某次说笑。

虽然从头到尾他都是独角，我甚至连旁观者都算不上。但是我似乎总是有可怕的记忆力，一如我对某类事情的决绝。

 

有时候我真的很讨厌自己的理智，总是会把某件事想得很透彻，然后纸上谈兵般地向别人说教。其实换个角度来说，我只是不知道应该

与别人如何相处，我以为这是比较好的方式，于是我就成了别人眼中的各种姐。只是我忘了，我姑且可以算是一个好的听众，但我是

一个心不在焉的安慰者。很多事情，在我眼中，或许就像别人问我，中午吃什么，看似简单，我却不想去随意点菜，所以往往我的回答是随

便。但似乎很多很多时候我口中的随便只是不愿纠结，因为所有的选择都不是我想要的。于是当某个人，对我好，我的做法往往是走远。

因为讨厌那种去需要的感觉，因为我不知道该如何进行下一步的沟通，因为我总是太在意细节的美丽。

于是我以为被他人需要而不是在乎 是我存在的价值。又或者说，我喜欢别人将我遗忘，然后等在我被需要的时候记起我，我以为这样会让

我所有的一切都显得心安。有时候我都觉得这样的自己实在是太不可思议，仿佛内心想得太过于明白，但又有些犀利得一塌糊涂。

其实我也知道这样的自己一点都不可爱，只是不是说就算你再不让人怜惜，也总会有个人怜惜吗？我曾经以为某个人就是的，只是到后来他

都已经忘记我的名字，但似乎我没有伤心，我有的只是一点点的惋惜和更多的轻松。于是我明白，我对他有的也只是他为我写满笔记时，

发自内心的感激。我甚至都记不起他说过的话。

 

有时候我对自己的天真感到无奈，明明知道很多的美好都是不切实际的，我仍对它抱有飞蛾扑火般的信念。如此的顽固与不可理喻，我知道很

不好，但是我永远改不掉。高中时候，我在校门外遇到某个自称为某大学的男子，他说他没有钱回家了，要我借给他钱，我当时就已经看到他

学 生证上的照片并不是他本人，但我仍然把自己的零用钱给他了，我甚至还对他说，也许你是骗子，但是我宁愿相信你是好人。其实我知道自

己有多么的可笑，但是我想说，碰到很多类似的情况，我还是会那样做。就像我似乎很难去拒绝别人的要求。这大概就是我给别人的亲切感吧，

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