风，四处游走，串联起夜的消息，从沉睡的窗口到沉睡的窗口，去探寻被白昼忽略了的心情。当夜幕来临时，城市的喧嚣悄然而逝，而心底的躁动却开始肆无忌惮，一发而不可收……
快要实习了，纠结着要去哪个城市，要考虑消费考虑经济，还要考虑自己的意愿；快毕业了，四级还没考，国家计算机二级证还没拿到，拿着一张轻到一阵风都可以吹走的大专毕业证，走人。于是，就这样，我们“被毕业”了。去找工作了，要求不高，薪水老板说了算，工作时间老板说了算，就算这样也没能找到自己人生的第一份工作，从面试间出门，夜幕、飘雪、严冬、异乡，不禁一个寒颤，万般无奈的走向公交车站，昏黄的路灯下看着手中弱不禁风的毕业证，曾经那二十多个年头里从黎明到黄昏、从白昼到黑夜辛苦在题海中的身影渐行渐远，像是雾里看花，模糊了双眼，灼伤了梦，鼻子酸酸的，才明白，付出了这么多年，原来我们都是“被教育”了。
手机响起，接通，“闺女，最近好不好？你那冷了，好好照顾自己”“挺好的啦！”故作轻松的回答，用俏皮的语气掩饰哽咽的声音，流泪，我还能说什么，每一次疲惫不堪的时候，每一次想要说累的时候，都对自己说“我不累”，真的不累吗？若是真的不累为何泪流不止；若是真的不累为何还要伪装自己过的很好；若是真的不累为何还有那么多的心酸和辛酸在心底荡起涟漪，久久不能平静……
抬头看着被路灯照亮的雪花，一片一片细束细束的落在自己的脸上，彻骨的凉，凛冽的寒风吹过来，连那唯一温柔的灯光也被吹的四分五裂，好想回家，我怕了漂泊…好不容易找到一份工作，即使别人板着脸，我也必须笑脸相迎，笑的像朵花，笑到肌肉僵直酸痛，真有那么开心吗？没有，一切只是为了不是生活而是生存的薪水……告诉自己开心一点，起码找到了工作，虽然薪水不高，但总算是找到了，于是决定淘宝买件衣服，很久没有添衣服了，也算小小犒劳一下自己，同事凑过来，“淘宝上的衣服能穿吗！我身上的衣服是阿迪达斯的，不贵，才六百多，改天带你去看看”我尴尬的笑笑，起身借口有事离开了，仿佛整个世界都充满了嘲笑，我是个穷人家的孩子，我从小就营养缺乏，我上小学穿别人给的衣服，上初中还穿别人给的衣服，就连上高中还在穿别人给的衣服，好不容易挨到大学毕业了，本以为可以挣钱养父母了，却发现看着橱窗里漂亮的衣服，只能紧紧攥住兜里所剩无几的钱，然后低头，当作什么也没看见，默默走开，不留一点痕迹。真的是我不够努力吗？可是我一直那么认真那么用力的在奋斗，就连自己也开始慢慢嘲笑自己，怎么可以过的这么狼狈？怎么可以过的这么猥琐？开始看不起自己……
开始看慢慢的害怕起和他打电话甚至是发短信，他是本科，他要考研有远大的理想，他积极上进，顽强拼搏…而我，仅仅只是一个专科，学历让我心里的落差真的好大好大。压力有时让我感觉仿佛就要窒息，甚至有时悲观到感觉明天就是世界末日。心里想和在他一起，然而有时候感觉我们根本就是走向两个方向的平行向量。因为我的自卑，所以不知道该要怎样面对；也许他不在乎我的学历，但是我在乎。我不想仰望，仰望久了就会目光呆滞；仰望久了，他会累我也会累；我不想未来和他一起参加聚会时，提起我的学历让他尴尬；当我和他认真谈起的时候，我明显感觉到他很生气，可是我没有变，感情也没有变，变的只是自卑，我没有办法摆脱的自卑。我试图用各种方法让自己有点自信，我只是想自己一个人平静一段时间，像一个朋友告诉我的那样，以后不管自己多自卑多不开心，也要在别人面前笑的像朵花，趾高气扬的活着，再也不把自尊主动放在别人脚下…如果我可以找回自信，如果我可以面对，我想我会回去的，因为我怕失去，然而对于现在的我来说，也许最好的方法是不要得到，爱情应该是轻松愉快的，而我不想在青春姹紫嫣红绽放的时候，让爱一直受自卑的摧残，那样的感情应该会是一片狼藉吧！好好给自己的心情放个假，High到笑着流泪……
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