我是一个保守的女孩，或者具体说，我曾经是个非常保守的女孩。对于婚姻，曾经有着最保守的想法，到了一定得年龄，找到一个或许不是很帅，但一定非常有才的男朋友，拉手，接吻，然后海誓山盟，接着便是结婚，生个pretty的男孩，然后每天过日子。我相信这也是很多女孩子的想法：天真，却不乏现实！
然而现实的脚步却是这样的：我现在找到了一个不是很帅但是很有才气的男朋友。我们很快坠入爱河，并且追随着他，我来到了遥远的北国冰城。现在终于相信了朋友们的话“女人啊，最感性的动物，为了爱情可以牺牲一切。”我倒不是说我牺牲了什么东西，或者怎么样。但是很明显感觉到现在的自己已不再是往日那个争强好胜的一直希望做女强人的我，代替的变成了现在这个每天为着柴米油盐不亦乐乎的小媳妇了！就这样每天生活着，没有什么特别感受！
突然，得到大学好朋友的消息，她现在在美国，每天忙着上课，打工，和朋友们出去游玩……和她聊着，聊着我突然感到很不开心，不知道该如何和她对话，想着她日后的事业，发展。谈不上痛苦，但是曾经我和她一样，每天也是同样的努力，怎么现在我们的人生轨迹竟然是这么大的区别，她的是一条直线，而我呢，圆形。就是每日绕着厨房转的那种圆形。
日子还是这样继续着，除了那天打电话时的一阵不舒服以外，没有丝毫其他的感觉了。继续是今天草莓打特价了，10块钱就能买到3斤。明天大米就要涨价了，赶紧去买些储备……这样的日子我过得不亦乐乎。偶尔因为今天抽了7根烟和他吵上一架，原因很简单：多抽了一根。或是因为突然太想家，和妹妹打着电话禁不住眼泪就留了下来。日子继续，过着过着，就像是大米虽然很好吃，但是吃久了也会腻一样，我感觉这样的生活好像缺少了什么，但是，它是什么？？？我曾经想过是MONEY， 毕竟曾经它是我的最爱，但是我丝毫没为加薪而增加一丝喜悦，结果这个设想被否定。那究竟是什么？我百思不得其解！
我曾经很不负责任的这样想过：找到了我心爱的男人，不但找到了一个可以心心相通的精神伙伴，同样找到了一样可以使我衣食无忧的经济支柱。好像他的钱就是可以不计努力，理所当然就应该拥有的那样。我一直这样坚信。他曾经明确的提醒过我，现在的钱很不好挣，况且他还是一个学生，再况且他还有好几年才能毕业。我没信过他的鬼话。我想过快点结婚，因为结了婚他以后可能拥有的一切才能全部理所当然的属于我。我也和他要求过结婚，他的回答：“都听你的，你说什么时候结，咱就什么时候结。”这样的答案使我很欣慰，嗯，心里有底了，这事其实也不是那么着急！
又是一个突然的下午，在QQ上碰到曾经最要好的朋友，在一阵欢快的介绍了彼此的情况后，她告诉我她考上研究生了，第三次参加考试，终于这个考验梦实现了。她说她现在有不去上的勇气，但是这个过程艰苦却必不可少！我突然懵了，什么意思？怎么回事？在搜索这个问题答案的同时我找寻到了自己一直在苦苦找寻的我生活中缺失的东西，已经蛰伏许久了的对于理想的追求!
是的，我真的想问问自己，你的理想，你的追求，你的不知疲倦都哪里去了？你不是曾经为了验证自己的知识水平，在第一个交了考卷以后，依然可以很不屑的得第一名吗？你不也曾经为了减轻家里的负担，做家教，开补习班，发展到雇佣5名老师，一个月可以赚到10000块大洋的款姐吗？一件件，一桩桩，证实了我张娜不是个草包，不是个废物，只要努力，我能行啊！但是现在怎么了？可能每天炒的菜太多了，油烟进入到了本不聪明的脑袋，亦或是每天衣服洗多了，双手失去了做其他事情的力量？还是其他的什么原因……
已经习惯懈怠的我，每日依然过着这样的生活，菜市场，厨房，黄瓜，土豆……虽然偶尔会有一丝的苦楚划过，但是只是流星般的转瞬即逝，很快即被忘却。
阅读感言