好久没有碰笔了，好久没有写些东西留给耄耋之年的自己了。

自从搬到老校区，孝陵卫钟灵街并非上一年的了，那年，我怀着忐忑纠结的心情，不敢走的太远，只是远远地看着远处的中山陵发呆。今年，中山陵就在我脚下，却没有去过几次，前几天偶然遇到一个系的几个同学傍晚去山里散步，就一起去了，即便我当时刚踢过球，很累的情况下。看着一排排法国梧桐，不由得想起孙中山先生，想着他种下的每一棵树是的心情，那是一种怎样的意境呢？

前几天答应朋友写点东西，也不知被甩了多久才拾起这支笔。

来到本部，我感触很多，很不解。无法理解作为一个大学生在这个时期究竟应该做些什么来填充自己。或许，疑惑不仅仅是我而已，可究竟怎么确定自己的路线才是我应该做的，前几年我很会给自己总结，可现在总因为一些这事那事忽略了或者说不愿意总结了，怕了，因为没有什么可总结的可归纳的。前一段时间在外兼职，很累，几乎每天都要夜里回来，我拿着挣来的钱走在新街口的街道上，我坐在公交站的路边上，点了一支烟，烟很淡，我很累。受伤在兼职中是家常便饭，包括心理上也是这样，被上司骂也是在所难免，被主家骂也是经常地事，很窝囊。活了二十几年，第一次在马路边吃饭，菜是放在地上的，一阵微风都能掀起一大波微尘，慢慢的落下，然后我再慢慢的打开便当盒。路人似乎见怪不怪，我在想他们在想些什么？

老早的文学社也在无声无息中解散了，我抓住了一开始的动力完成了《荷风》的精装合订版，没有辜负那个嘴上力挺我的辅导员，她最后一次见我是笑着的，我也笑了，就像在建平的某个班主任从来没看得起我，最后离开建平，他也是笑着给我说再见的。那年我球技堪称烂得不堪，我每天五点多起来练球，周日忙里偷闲不忘足球训练，那几年，因为没有专业人士指导，落下一腿旧伤，离开那个当初的绿茵赛场现在早已被重修为全市高级足球场的地方，他也是笑着给我说要好好地在大学里，我不知是恨还是因为分别而伤心落泪，这几年值得的也做了，不值得也做了，都值了，起码我现在没有后悔。

人家说写日记不提感情是在做作，可能是那么回事，不愿意提及自己感情的人，很难让别人接受他。余光中很洒脱的在《鬼雨》里提到自己夭折的儿子，还以很幽默的方式告诉自己，没什么。在中学我得到过也失去过，失去过亲人和一份属于两个人的美好，得到了几个知己挚友，所以失去和所得似乎总是在循环上演着一台话剧，悲喜交加，爱恨缠绵。值得的做了，不值得也做了，没有她的离开，我不会醒悟，没有她的到来，我不会喜悦的对待生活给我的每一个剧本。母亲在我最不成熟的时候，在心理上，物质上给与我最大的关怀和无微不至的呵护，我都深深记得，记得一点一滴，父亲即便很内疚给我的一切，可他终究还是任劳任怨，从不后悔他曾经为这个家做的一切和自己的选择。

而我目前最想做的是写一部长篇小说，当然也会写一些短篇小说来丰富我的生活，而不是天天在宿舍里干一些无聊的事，想一些无聊的事，当然这话又偏激的一点，任何事都是由一件与其貌似无关的事发展而来，所以跟着自己想的走就对了，刻意的改变什么反倒破坏了规律。

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