没有人知道，舞蹈，是多么让我魂萦梦绕。
穿上舞鞋，走上舞蹈室的地毯，双手握住高低错落的把杆，一种从大地深处传来的热情便在瞬间点燃了我，那种力量，神秘而空灵，让我不由自主地开始跳跃，旋转。我迷恋跳舞时身体柔韧舒展的感觉，我迷恋将自己融化在音乐里的幻念。舞蹈对我，已不再是一种艺术，它织出了一张网，温柔地包裹住我的身心，让我如痴如醉。
但，我不是一个舞者，甚至与它有着那么多的错过。
六岁时，我第一次站到了舞蹈室，小小的眼中，那红色的地毯，厚实的体操垫，四面的壁镜，还有大姐姐们轻盈的舞姿，都是那么神奇、美丽。那一刻，我的生命里便深深地打上了舞蹈的烙印，永不抹去。
当我也成为舞蹈队中的一员，当我开始练习下腰、压腿，当我在小朋友中变得出类拔萃，当我终于在舞台上翩翩起舞，舞蹈带给我的快乐，绝不仅仅是小孩子的虚荣与兴奋，更是一种发自内心的幸福。感谢父母优良的基因给了我柔软的韧带。小时候苦练基本功时，我总能做到最好，不用像别的孩子那样流许多眼泪。直到现在，我依然可以轻松地完成下腰等我这个年龄已很困难的动作。总是觉得，越是高难的动作，身体越能如花苞展开般伸展，舞之灵气，渗入全身。
然而美好的享受总是短暂的。从我爱上舞蹈的那一天起，我便注定要经历种种痛苦的纠葛——
或许是看了太多漂亮的女孩子因为跳舞儿无法沉下心学习，父母对于我学舞蹈一直不很赞同。还记得小学时的一个暑假，当舞蹈队的小伙伴高高兴兴地去舞蹈班继续学习时，我被委婉而坚定地送到书法班坐牢般地临摹字帖。是的，写毛笔字的确可以修身养性，可一个三年级的孩子单纯地去描字帖，又怎能……开学后，当她们兴奋地描述着学习新疆舞的种种，我只有故作镇定地默默走开，绕着校园里的树坛，一圈又一圈。
初中的一次文艺汇演，老师编了一套印度舞，让跳惯了民族舞的大家都变得异常兴奋。但我的心底却泛起一丝忧虑。果不其然，没等我开口，妈妈在餐桌上轻描淡写地说了一句，这帮人今年又要跳什么肚皮舞，不得把孩子都教疯了，不像话。我知趣地把征求同意的话随着饭一起咽了下去。尽管演出那天我穿着军装的独唱也算飒爽英姿，但又有谁知道我躲在后台看着她们时那羡慕的目光呢？
是的，我知道，从出生那一刻起，我就被命运锁定为一个乖乖女，一个好学生，一个要靠自己不断奋斗才能争取到通往金字塔尖的门票的平民女孩。虽然我们都清楚，跳舞不一定会导致学习分心，舞跳得好的女孩不一定没有内涵，但是，我没有赌一次的资本。我输不起高考，输不起前途，输不起家人的期望。舞蹈的梦，随着年龄的增长和压力的增大，不得不蜷缩在心里无人涉足的角落。
高歌解放的六月猝不及防地滑过。原以为“解放”后的我可以在大学里让我的舞蹈梦重见阳光，兴奋使我暂时忘记了永远不要期望过高的箴言。拉丁舞培训的报名宣传单在我手中颤抖着，我在电话中向父母申请。小时候的阴影仍然没有在心里散去，果然，这通害父母讨论一整夜的电话有了早该想到的回应：说实话，我们不希望你跟男孩子一起跳舞，不过你如果实在喜欢，我们不会强迫你的。妈妈为难的声音让我脑海里浮现着父母辗转反侧的身影，既不想打破我的热情，又不愿接受我跟男生跳舞的事实，同时也不想我在大一玩儿得很疯。听得出，妈妈想了好久才不得不给了我这样的答复，我的失望也让她十分难受。红着眼睛想了想，我说，那就不报了，反正也挺忙的，真的。妈妈歉意的声音中，我挂了电话，长长地嘘一口气。窗外的天，没有一丝蓝色。
放下就要彻底。报名学生会时，原本写好的简历像级了文艺女青年，但我最终划掉了文艺部，报了一个跟文艺毫无关联的部门；迎新演出时，不能弹琴，我就选了一种最最普通的表演——合唱；学校舞蹈大赛时，我终日忙于学习和工作刻意不去了解一切信息。充实的生活让我暂时忘记了舞蹈。然而，上帝总是在你忘却时在不经意间把你带到一幕幕场景中——
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