小时候，看着手中不曾缺过的零花钱，我可以用它来买我想要的任何东西，零食、玩具。看着别的小朋友露出的艳羡的眼神，我觉得自己是很幸福的。因为那时我的家境并不算很富裕，父母对于给我的零花钱又总是很大方。因为他们的舍得，让我觉得自己是被父母捧在手心里的，那般的幸福！
但不知从什么时候开始，我羡慕起了别人。向往她们口中妈妈做的热早餐，向往那种暖暖的感觉。因为爸爸妈妈要做生意，没有时间给我做早餐，以及午餐！那时，我总会告诉自己说，她们没有我幸福，因为我有钱可以买更好吃的早餐。可心里一直很清楚，买来的食物没有温度，没有那暖暖的感觉！
又到了礼拜，看着枕头边妈妈留下的钱，我习惯的拿起它，关上家门。之后，便又是一天的疯狂，上蹿下跳，东奔西跑。看着天边的夕阳，映着一个个向我摇手的小身影渐渐消失在视线中，我呆呆的坐在草坪上。想，现在回家，看到的应该是一如往日般冷清的房子吧！
那一年，我十岁。
学习成绩一直是父母严重的关心的重点吧？我的成绩不差，也不能说是班里的顶尖。那次的考试，我很努力，希望可以拿一张奖状回去向父母炫耀炫耀。成绩真的很好，奖状却依旧给了那些老师眼中认为的好学生。失望了，所以哭了，然后愣了，自问自己何时那般在意成绩了。然后明了，那般是为了得到爸爸妈妈的注意，因为他们从不曾问过，从不曾关心过我的学习！
那一年，我十二岁。
吃着在学校门口买来的早餐，听着同学说羡慕我可以买自己想吃的早餐真好。说她妈妈每天都给她做早餐，说她不想吃，也得吃。
带着满满的期待，期待看到热热的午餐。但始终重复着那无数次的动作，回家-拿钱-去买饭！
那一年，我十四岁。
得意的向父母炫耀着自己一张又一张的奖状，那卓越的成绩。然后缠着爸爸做我喜欢吃的菜，奖励我。他同意了，我笑了。几年前幼稚的心思，原来自己一直没忘记且执着着。
那一年，我十五岁。
退学一年了，厌倦了打工的生活，违背了当初说不会后悔的誓言。看着妈妈一副就知如此的表情，听她说“谁让你当初退学的。”。心，很无奈，很苦涩。
那一年，我十七岁。
听朋友说，她父母很早就离婚了，她是被姑姑养大了。她说，她上学时中午放学回家，总是一个人蹲在家门口等着爸爸。她说她总会等很久，然后被姑姑心疼的领回家吃午饭。她说她一切只能靠自己，所以她孤身跑到了外地赚钱。
而我相比她是幸福的，因为我有爸爸妈妈疼爱，而她很小就没有了这种亲情。
听同事说，她小时侯家里很有钱，但渐渐没落了。她说她的爸爸很暴力，会打她们兄妹，会说一些很伤人，让人很心痛的话。她说，她妈妈逝去的那一年，重担全压在她身上。晚上只能坐在床边，不停的哭，她说她差点崩溃。
而我，不敢想象，如果自己遇到同事那样的状况，自己是否撑的下去。
不是没有幸福，是自己不曾去满足而已。
突然想起，曾经幼小的我，被爸爸背着后背上，一步一步往家的方向走去。
我笑了，那一年，我十八岁！
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