以前，我曾为再奢望过在我的生活中会出现什么异性亲人。而且更令我万万没有想到的是我初中的同学竟然会在我的生活中占有一席之地，仿佛是在朦胧弥漫之后邂逅一位指路人，是我感激不尽，更有一种莫名的欣慰。
我的学习生涯是在冷漠中度过的------这是别人给我的评价。确实，在对待别人的同时，我看到了各形各色的人，遇到各种各样的事，所以，我将自己看得很淡，将别人看的更淡。我始终提醒自己其实自己很渺小。我不想对一件事过于较真，因而，在我的求学生涯中，我很少去关注一个人，很多二十的同学现在几乎都从我的记忆中将要抹去。
09年的高考实力使我陷入一片迷茫中。我的生活处于毫无条例的混乱状态，我仿佛处于迷雾中的森林似乎多少的挣扎都显得苍白无力。我是在做困兽之斗，丝毫没有意义。迷失许久之后，我是带着无奈，失落和一种不服输的心态重启与西峰这个陌生的地带。这是一个好的归宿——对像我这样的失败者来说。当然，也不怕别人的嘲讽——一个曾经显赫一时的才子竟会名落孙山。其实，我又何尝不知道这是杞人忧天，这个世界太大，没有会关注你，可这就是一个落漠惭愧的心态。
我期待的那天终于来了，我在脑中回忆了多少遍她的容貌，我想想他会变成怎样的面庞。那天她在校门口打电话叫我出去。放学后，我立刻出去，我能辨认出她来。他给我提了很多东西。我感到诧异，没有理由要给我买东西。难道就因为我们是老同学？我感到别扭，而且是很别扭。但她说没事，我接下了东西之后我们随便转了转。可干什么都是她结账。我感到拘束的难受。我很少有话给她说。这次的见面是我对她更加敬畏，但也注定我们之间以后压抑的聊天。
渐渐的，他已经过来看我好几次了，幅度的生涯开始不久我去年的女友便提出分手，我无法扛起这种悲痛了，我直接坠入了深谷再也爬不起来了。我是如此绝望。是的，我彻底被生活征服了。我几乎要疯了。偶然间，我感到从未有过的孤独。仿佛一头被遗弃的狼。那段时间我整天抱着一个电话等她的短信，这是唯一支撑我的东西，他总是鼓励我。
我清楚的记得那次我约她出来，因为我再也无法忍受这种痛苦了，在这个城市我一分钟也不想呆了。我急需要找一个人诉说一下我的苦楚。然而，他无非是我最亲近的人了，因为在这里我无亲无故。我找她，她也不曾失约。我们在那坐着说了很多很多。那次，也是我对她有了更多了解。是的，我越来越感到她在我心中的地位。直到有一次我终于鼓足了勇气拿起我的笔，让她做我姐姐。我知道这是极其幼稚的做法，可这是当初最单纯的想法。最后她答应了，而且说我做得很好。
就这样，我的失恋实在姐姐的鼓励与开到中度过的。有时，我不知道是该恨那个女友还是该感激她促成了这么一个姐姐给我。
我好了起来，学习也渐忙了起来。但我每天总忘不了给她发个短信。最后，我停机了，对于一个复读生，这是一场只许成功不许失败的战役。可我总会在每周星期天在仅有的几个小时中，第一时间给她打个电话，这已成为我生活的一部分，而且无法割舍。
我经常在周末约她出来彼此谈谈各自的生活。直到一次他跟我说他的感情问题，她的男友——或许可以这么说，要和另一个人结婚。只是应为客观原因让这两个彼此相爱的人分手了。那段时间，她成了一个长不大的孩子，陷入了苦恼中，而我丝毫不敢懈怠。我要每天问问他的情况，和她聊聊。我记得她那段时间和我说话的表情和分别时她那忧伤的背影。其实，每次见面时我总会目送她离开，直到消失在茫茫人海中。然后，我才转身往回走。可那次，看他离开后，我竟莫名的不愿离去，就那样傻傻的站着，看着她远去的方向。
我确实知道她很爱很爱她的“男友”。即使现在她还经常提起他。有时，我真不忍心看她这样难过。可我又能做做什么？
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