也许，年轻的我们就是可以这么疯狂，这么简单的恋着！

慢慢的，在一起久了，彼此的缺点就开始显露出来了，他不喜欢我的倔强，可是每次都拗不过我，最后都是服输，而我不喜欢他的自负，聪明的他太自信了，所以很多朋友不喜欢他，而我又恨在乎朋友们，矛盾越积越厚，彼此的伤害就多了，只是我们都知道自己在对方心里很重要，所以都忍耐着。在离高考还有3个月的一天，眼看着天要下雨，可是我执意要回家，在他租住的小屋，我第一次在他面前哭了，但是什么话也没有对他说。我不知道是什么原因，就是想回家一趟，也许此时，父母能让我心安，让我继续为了梦想奋斗。是自己和他的矛盾堆积太多了，而我们又离的太近（因为成绩在县级中学里都算很好的，所以最后几个月成立了一个只有十人的小班，实行特别教学，我们两个都在前十），摩擦就更多了。晚上在家我给爸妈说不想在小班了，想回到大集体中去，只是说自己不习惯，没有说真正的原因是因为看到他我就不能静下来学习。一辈子农民的爸妈也不知道说什么好了，在他们看来肯定是小班更好一些，就一遍一遍的问我到底是怎么了，可是一直地下恋情的我怎么能告诉父母真正的原因呢？因为成绩比较好，又是班长，所以从父母到老师，没有一个不信任我的。爸妈一遍一遍的问我是不是压力太大了？说他们没有能力给我太多，我只能靠自己去努力奋斗自己的理想了，亲爱的爸妈啊，那晚，和妈妈一起睡的，在被窝里，我忍不住的哭了起来，流了几乎所有的眼泪，有内疚，也苦恼，也有对他的不满，为什么我们要如此折磨彼此呢？也许，从那时起，情就有了点裂痕，但是我们都还倔强的坚持着，因为我知道无论他做什么，都是因为他爱我，也正是这个爱一直支撑着我。高三，有太大的压力，我们鼓励着彼此，也偶尔伤害着彼此。

也许，真正让这些美好都逝去的是高考前两天。那天我听完了英语老师给我两盘磁带，就想着给他送过去让他也听听，也许我不该去。他不在住的那里，我有钥匙就打开进去了，当我把磁带放在桌上准备给他写个留言条的时候，发现他桌子上有张纸，上面有他写的一段话，是写我和另外一个女孩的，那个女孩是他的死党（我一直都这么认为的，他们初中的时候有四个人玩的很好，虽然之前有听到过他曾经追过她的传闻，但是我相信他们的友情）。他把我们两个做了对比，然后，最后一句是，我还是喜欢小鸟依人的x。是的，我承认我一直好强，在学校我是名人，成绩好，能力强，班长，学生会主席，所以给了他很大的压力，同时，好强的我在他面前也是一强到底，除了那次，没有在他面前哭过一次，几乎没有撒过娇，而且每次矛盾都是倔强的等他来道歉哄我，只是我知道他很爱很爱我，所以我一直坚持着我的强人角色，也是因为相信爱的力量，当我们的爱情进入疲惫期开始有伤害的时候，我还是坚持着，因为相信。可是当我看到这句话的时候，我的大脑空了。我的坚持，我的信仰，我的爱的城堡，瞬间就坍塌了。一直以来坚持的理由，一下子就没有了。我不知道怎么离开的那里，怎么骑车回到了住的那里。我一片空白的来到了广场，在那里欲哭无泪，没有 想什么，因为什么也想不起来。为什么，为什么会是这样子？曾经美好的，不快的，都瞬间失去了意义。后来回到了姨妈家里，姨妈告诉我一个同学来找过我，是他的另一个死党，现在和我也是死党，他住在另一个单元，于是我去找他问他什么事，结果在那里看到了他，我转身要离开，他拉着我给我解释：爱和喜欢是两回事，对于你的感情是爱，不是喜欢。多么可笑的掩饰啊，我还是倔强的笑了笑说没事，好好准备高考吧，毕竟出自农家的我们，高考是人生的一大转折。

那个下午，那个晚上，我站在姨妈家四楼的阳台上，带着耳机，却不知道放的是什么歌，大脑是空的，人也是空的。那个死党，她后来过来陪了我一会，我们漫无目的的说着话，后来晚了就让她回去了，不知道那晚是怎么过去的。

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