生活平淡得像一汪水，无色无味，原以为这是最可悲的事情。可是现在，水里被加了盐、搁了咸、放了辣，甚至更多，这些足以让人泪流满面了。我想哭，可我发现再不能像原来那样无所顾忌的放声大哭了；我想笑，可我发现勉强挤出来的笑很假、很恶心。我知道，这个时刻终于到来了，哭不得、笑不得，哭笑皆不得。像是置身于茂密的大森林里，找不到回家的路了。
一个年轻的男孩儿得了病，仅剩的一只眼睛不知道还能不能保得住了。我不知道一只眼睛看世界的背后，心里需要承受多大的痛苦。虽然这个世界有太多我们不愿看到的东西。可还是希望他痊愈之后能好好活着，张开双臂，笑着用一只眼睛迎接明天的曙光。
小妹一个人留在人生地不熟的南方，早晨打电话来告诉我她很好。我带着复杂的心情，用一个称职的姐姐的语气，不停的叮嘱这叮嘱那。其实我很想她，其实我没有她那么坚强。其实那些所谓的叮嘱，我自己都还没有做到。
朋友大老远的发来短信，说要好好照顾自己，别感冒了；说你不要想太多。我知道虽然隔着那么远的距离，可那份熟悉的关心从未远离。可是要我如何告诉你们，我还是几年前那个傻呵呵的小姑娘，还是会每天想很多？
我的四级顺利的通过了，很意外。可是六级又来了。我是该迎难而上，还是知难而退？对，迎难而上、迎难而上。也许我该收拾心情，迎接6月份的考试了。
那夜下了很大的雪，没有看到枯萎的花瓣，可是一低头，竟然看到了满地凋零的心。那不是你的，那是我的。时常觉得心像被一双有力的大手无情的撕扯，我想阻止，可它不放过我。
春天的风总是很大，虽然戴着眼镜，可总还是有沙子一类的东西吹进眼睛里。我还是分明的感觉到那一刻有咸咸的液体要夺出眼眶。我告诉自己没关系，只是迷了眼睛。真的，只是沙子它太淘气，所以我迷了眼睛。
白天，黑夜，校园里过往的学生如初，大街上来往的人群依旧。他们行色匆匆，他们目光坚定。他们或三五成群，或形单影只。他们···可是他们，与我无关。他们的喜悲，与我无关。他们的冷暖，与我无关。在这样陌生的城市，一年四季，总是找得到抱怨的理由。
也许从头到尾，我只是以一个外人的眼光来审视这里，融不进这里的生活。对不起，这里没有家，没有妈妈。所以我，只是个局外人，仅此而已。
我拿着每小时5块钱的工资，看着形形色色我喜欢或厌恶的人。他们或平易近人，或蛮横无理；或者叫我姐姐，或者叫我阿姨。只是我都可以接受了。对他们，我面带微笑，不管那一刻我正承受着什么。那笑，通常是善意的。偶尔看看老板的脸色，偶尔也会享受一下工作的快乐。虽然只有5块钱，可我每天认真的忙活着；只是因为5块钱，我知道了真的不可以再轻易挥霍。也许今天我积累的经验可以用在明天的工作上。那对这我厌恶的一切，便什么也不再说。
我想找到一个微笑的理由，可惜常常没有。也许是我的标准太高？还是我的要求太多？也许都不是吧！可那又是为什么？我的坏脾气越来越大了。我想克制，可我不能。很多时候，我们总是想改变别人，可是不能。那就回过头改变自己吧，然而发现更不可能。那就这样，顺其自然吧！
朋友的话总是醍醐灌顶、一针见血。其实我什么都知道，有时候也会怪自己。可是我不知道怎么就一步步走到今天。也许只是报应吧！突然觉得自己像是上了不该上的车，本来以为中途有站，可以随时下车，欣赏窗外的风景。可是现在下不去了，车上很闷，像是快要不能呼吸了。外边的空气很新鲜，可我想下却下不去了。人性有太多无法改变的弱点，即使是骄傲的狮子座也改变不了太多。换做是你们，也许还是会像我。
唯一让我欣慰的，是那两个网站默默地发表了我的文章。那时候，真的会发自内心的笑。看到陌生人的留言，他说“很喜欢你的文字”，虽然只有短短的7个字，可我激动了好半天。我知道，我终于还是得到了一点儿肯定。不管怎样，有人肯定就好。我想要的并不多。真的，不多。
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