本以为，自己已经经历了很多事，以为自己已经懂得了很多，以为自己会拿得起放得下，以为自己再爱上一个人的时候不会再伤心，不会像以前那样的在乎，以为爱情已经不是我想象中的那么重要了，可是，我又一次彻底的错了。

或许，我本来就不该再谈什么感情，因为我怕那样的疼，那样的心酸，那样的无法解释，可是我还是投入了，而且是一段遥不可及的感情，我知道，我没有能力做到那些，可是我还是在乎，在乎那本不该在乎的人，在乎那本不该在乎的事。

我经历了喜怒哀乐，那些快乐的日子，那些悲伤的日子，总是在我的脑海里回旋，也就因为这样，我不愿意再去经历那些快乐，因为快乐往往是悲伤的前奏，快乐只是为了隐藏那份属于自己的伤痛，可是从什么时候开始，我已经不知道自己是不是真正的快乐了，我在怀疑自己，我怀疑自己真正的懂得什么是快乐吗？所以，我就这样一直忧郁着，尽管别人不喜欢我这样，我自己也不喜欢我这样，或许，我以前就不应该快乐吧。

我受过伤，我不希望自己重蹈覆辙，然后，我拒绝着别人对我的热情，我也随之变得冷漠，我抱怨过很多，同样，也欣赏过很多，说实话，我讨厌现在这样的自己，像个与世隔绝的人，看似什么都不懂。

曾经，狠狠的对自己说过，不要再轻易的去付出自己内心的感情，宁愿一个人也不要把别人拉扯进我自己这个荒凉的世界，我又一次对自己食言了，我知道我喜欢她。

本来以为，我不会很在乎她，毕竟，我们认识也就20几天而已，或许我真的很傻吧，我居然把这样的事情当真，很认真的面对，然后呢？今天才知道，原来我还是会伤心，原来我不是我想象中的那么坚强，原来我还是那个没有释怀的笨蛋。

为什么，我以前努力想要忘记的这样去喜欢一个人，现在却又被回忆起来？每次我的认真换回来的是什么？我真的不应该了。即使我在乎，那又怎样？还不是就这样的结果吗？

也许，事实才是对的，我应该满足一个朋友的关系，而不是奢求，奢求又能怎样？

知道她生气，我更讨厌我自己，我为什么要让她生气？我凭什么让她生气？

我没有给过她任何有意义的回忆，我们只是普通的朋友，甚至连普通朋友都不如，因为我其实是胆怯的。我没有办法把她当做我的普通朋友，可是我没有能力让她快乐。

我面对不了现在愧疚的自己，我面对不了这样的自己，现在的我并不快乐，我面对现在的事怎么就像个小孩子，无能为力呢？

她说我不是一个开朗的人，她说我不应该这样忧郁，她说她欣赏我的文字，她说她希望我写作，她对我说了很多我刻骨的话，我知道那些都是为我好。

可是，我放不下。

对，是我没有勇气用一个朋友的身份去面对你，对不起。真的。

相关专题：还是 一个 原来 自己