大街上，到处是春联和各式各样的兔子贴纸。十二年前，外公去世了。那时候，还是孩子的我，并不清楚绝症和死亡的意义，只记得那年除夕，一家人很早就睡觉了，没有饺子，也没有鞭炮。后来，一受到委屈，就会望着埋葬他的方向，想起他种种的好，然后哭个不停。现在，那时的孩子们，已经长大，有时会想，如果那个人还活着，守护着他爱的家人们，也许，后面的生活会更幸福。

十二年，一个轮回。十二年前，我那么期待2011到来，心想那时自己就长大了，老爸老妈终于不用管天管地了。十二年后，老爸还是弯着眼角注视我，老妈还是在我耳边唠叨个不停。不同的是，老爸的皱纹越来越多了，老妈光荣地退休了。而我，大学即将毕业，遇见几个男孩，初恋，失恋。认了一大帮朋友，争吵过，放纵过，还好，他们一直在我身边。

十二年，到底发生过什么？努力回忆，也记不起到底发生过哪些事情。只记得各种各样的感觉，我想我应该叛逆过，挣扎过，痛苦过，也应该开心过，幸福过，充实过。

十二年前认识的人，现在能联系上的少之又少。十二年后认识的人，还停留在生命里的也不多了，一个又一个，匆匆地，变成过客，直到陌生人。慢慢的，离开的多了，也就习惯了吧。有些人，注定是用来遗忘的。还有一些人，就算离开，也是注定要铭记的。这样的道理，十二年的时间，也足够每个人参透了。

十二年前的我，对于一切都充满了好奇。连第一次听随身听都觉得神圣，第一次离家住校，第一次考试不及格，第一次暗恋某人......那么多那么多，那些感觉再也不能还原。真的很佩服那时的自己，因为现在的我可不喜欢那时的歌，也不喜欢天天跑出去玩儿啊玩儿。

十二年前的我，不懂亲情，经历着青春叛逆，想干尽学校里所有刺激的事情。穿着拖鞋，留着超短的头发，在考场上潇洒的交一份白卷，然后被老师叫去谈话，感觉那真是一件很爽的事情。就是这样的我，在深冬的夜晚高烧的时候，老妈还是从家里跑到学校照顾我......直到某一天，我发现无论自己怎么做，都无法报答从不抛弃我的家人。

十二年前的我，不懂友情，自私和任性，那些独生子的坏习惯让我不太惹人喜欢。一点一点的学习，一点一点的改正，虽然我还不是最好的我，然而，她们包容我，接纳我。当我最痛心的时候，当我最无法选择的时候，她们总是站在最前方，陪我哭，给我温暖。我知道，我深深的知道，没有她们，我是不完整的。

命运就是喜欢开玩笑，站在你背后，看着你粗糙着生活，拙劣的演技，偷偷地笑。把鲜亮亮的事实摆在你面前，把活生生的人摆在你面前，把狭小的十字路口摆在你面前，没有答案，连提示都没有。能看见的，貌似两端都是死胡同，走也不是，留也不是。向前看，向前走，一直提醒自己，就算输，也要输在未来。知道我们为什么喜欢怀念吗？那是因为不会再拥有，所以要怀念，所以要流下眼泪。可是时间告诉我不要回头，生活在前方。

关于爱情，什么是值得？什么是不值得？我有了一种苍老的万念俱灰的空白感和无力感，再次想起某人的那一刻，心里的疑问和残余的一点点不原谅，瞬间瓦解，所有等待和心痛变成不值得。然而，反过来想想，因为经历过，真心的在乎过，变得勇敢和坚强，一切一切都是值得的，一切一切都逃不过宿命。也许，我和你，他和她，还不算幸福，但是我们因为彼此幸福过，不是吗？

十二年，发生了太多。忘记的一定比记住的多，拥有的一定比失去的多。

下一个十二年，又能发生些什么，36岁的我看着今日写下的文字，也许会笑，笑当年幼稚的自己。现在，却顾不了那么多，的确有点儿不愿长大的伤感。长大了，就不愿意数日子了，害怕变老的，害怕被回忆抛弃。但是，时间这个东西，不会停留，它带来的还有希望和新鲜。

2011，肯定是转折的一年。毕业，工作，还有其他，一个全新的环境等着我去适应，一些全新的人等着我去结识，尽管没有做好准备，却满心的期待。

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