不管是否加上现在这次，我的的确确被拒绝很多次了。以前每一次被拒绝之后，我都会为自己加油，告诉自己让暴风雨来的更猛烈些吧！于是我早已习惯了变成落汤鸡，但这次我真真正正的明白了人不能在一棵树上吊死，虽然自己已经在这棵树上吊了六年，而且死了很多次。
但这一次被拒绝之后我没有像以前那样，笑嘻嘻的开玩笑，说你错过了那个我认为和自以为这世界上最好的男人。这次我很严肃的回答“你这次真的错过了那个我认为和自以为世界上最好的男人了。”然后放下手机，摸出眼镜，开始潇洒的擦起镜片来。终于，我做出了一个很艰难的决定，那就是对着镜子好好的自我反省一次。人这辈子害怕的就是面对自己的缺点，特别是一抬头发现还有一双装了窗户的眼睛盯着你，更特别是你发现自己的缺点远远比你想的要多，多到镜子里面的人的额头都渗出汗珠。于是，我开始后悔之前所做的决定了。我觉得人动不动就想自己的缺点是一种很冲动的行为，为了挽救这一冲动我决定开始想自己的优点。
我试着对着镜子微笑，一分钟……两分钟……五分钟过后我开始紧张，因为我发现自己这个决定也是很冲动的，最后我告诉自己至少我可以对着镜子微笑十分钟，哪怕这微笑不算美更不算甜，但无论怎样还是有两个酒窝的。于是我满意的擦掉额头的汗滴，准备美美的睡上一觉。“好梦”“好梦”自己睡觉前对自己说了一句，然后自己又帮自己回了一句。夜包裹着黑暗和寂静开始肆无忌惮的旋转，直到我开始头晕，然后晕了过去。
第二天醒来太阳都还没有出来，因为今天是阴天。几朵厚实的墨色云彩和时不时一阵冷风。我觉得这是一幅很好的背景，很适合一个被女生拒绝的人。于是我起床，草草吃过午饭，往河边走去。我当然不是想不开，再怎么我还是经历过512的，只是因为我平时就很爱去那儿散步，仅此而已。踩着鹅卵石，望着流水，我思考起问题来显得更加透彻。到了河边发现今天的风很大，人很少。少得只有我一个人。
踩着鹅卵石，吹着冷风，一边用手梳了梳头发一边望着流水。我觉得自己还不够冷静，于是索性脱掉鞋袜，直接站在鹅卵石上，这样果然就冷了很多。事情刚刚发生的时候自己必然会因为自己的情绪而思考的不够全面，沉淀了一夜，我开始思考我和我吊了六年的那棵树。从青春期到现在天天自己都需要刮胡须，当初的朦胧和栀子花香早已淡去，如今只是巧克力、奶茶和一些父母没有听过的节日。不过令我佩服的是我的心愿和我的暴牙一样都重来没有变过，六年前我就希望能够牵着她的手沿着这河边一直走，直到哪怕都无法走了我也想紧紧的握着她的手走下去，六年后我的愿望也是这样。想到这我突然觉得心好酸，我发现自己还真的不容易啊，都六年了连她的手都还没有牵过。所以我觉得或许我该放手了，哪怕手里其实什么都没有。脚下换了一块鹅卵石，我开始想我的那棵树，我觉得她也是爱我的，因为人非草木孰能无情。只是我的爱太平凡了，我一直向往那种简单平凡朴素的爱情，我认为这才是爱的本质和最终归宿。不过现在我才发现过程其实是很重要的，爱也是需要探索本质和追求归宿的过程。我定义爱就像氧气那样，虽然对于每一个人都很重要，但却不会引起人们重视和珍惜，因为生活中重来不会有人会因为自己多吸了一口氧气而内疚，会认为这个太奢侈了。直到失去才知道原来这是多么的重要，所以我想虽然没有能给她幸福，但我的离开或许能够让她懂得什么是爱，然后好好的去珍惜下一个在她那里上吊的人。
正当我想到这里的时候电话响了，是几个死党叫我去打牌，我本不想去但受不了他们义正言辞的鄙视，最后我只得退一步严肃的要求他们只打着玩绝不打钱，他们也爽快的答应了。最后我充分证明了情场失意赌场得意这句话是极其错误的，我输光了身上的钱。我觉得自己很倒霉，明明不打钱还输成这样。于是明智的选择水遁，借了点钱坐车回家上厕所。一到家手机短信不停的往外跳，是刚刚的那几个排着队发短信骂我，而且还都是排比句。这时候电话响了，我根本没看拿起电话“哇塞！文学功底见长啊，都会用排比句了。”结果是我的树给我打电话了，我心里一紧，急忙拉开抽屉，翻出口香糖，纸都没剥直接往口里一噻，清了清嗓子，微笑道：“哦，原来是你，有事吗”？她很内疚的告诉我她很伤心，伤心她又拒绝了我。我不假思索就安慰道：“没事儿，反正我还年轻，年轻的生命又不是只有爱情……”就这样我安慰了她两小时，她渐渐恢复了平静，暂时忘记了对我的伤害。挂掉电话，手机上显示有13条未读短信，我一一打开，发现里面全部都是排比句和一些不雅的比喻句，还有两个人竟然发了3条一模一样的短信。看着他们的愤怒，我多少觉得有一些内疚，于是回了一条消息“淡定！大不了这次借你们的钱我还一半给你们就是。”然后把手机扔在沙发上，跑去厕所把口香糖吐掉。吐了口香糖我决定好好洗个澡，把那些不愉快都冲进下水道。
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