他脆弱的一面于我展露无疑。每当他难过的时候，他会在教室门口等我，然后拉着我爬上教学楼的最高层，看月亮，看星星。他脸上的表情变化莫测。

他不会选择诉说，我也习惯于这沉默。他能选择我与他共度他排解自己的时间，这样就够了。我还有什么不可满足的呢？

既然我之于他，亦如他之于我。

我喜欢下雨天，虽然会有些伤感，但很静很美。看着雨，精灵般的伴着风坠入凡尘。我总是感觉它们在诉说什么。

可我却怎么努力去听也听不到。

其实，我是喜欢自己有一点忧伤的。因为，忧伤不是心伤，忧伤使我的思想饱满，或者处于玄思的状态。

我想，人有时候，是需要给自己一个忧伤的空间的。因为，忧伤让人深刻，让人悲悯。

安阳说，雨是上帝的眼泪。因为他最爱的天使触犯禁忌，他不得不处罚他化成孩童来到人间。他太爱太舍不得那个天使，所以他哭了。

我想，上帝应该也是很爱安阳的吧，让他几乎是一个完美的人，不管是家庭还是个人，统统要比别人高出一筹。

但我没想到这是魔鬼临近前的华丽变身，制造出绚烂的泡泡来遮掩他狰狞的本质，让我们在遭遇当头痛击时猝不及防。

高中三年，转瞬即逝。散伙饭时，同学们打趣。“秦晴，安阳，你看，咱高中毕业了。你们俩，是不是要确立点什么关系呀？”“是呀是呀，你们俩要是不在一起，我可不依啊。多天造地设的一对啊……”“就是就是，什么时候你们结婚了一定要请我们去啊。不过，新郎新娘要是换了人，我们可不饶，一定给你们闹个天翻地覆。”同学们越说越离谱，我敷衍的应对着，心底却开满了花。

不期然间与安阳笑盈盈的双眸相遇。

温柔的目光，盛满了宠溺，一如往常。

很多事情，就是这样奇妙。安阳那么完美的一个人，身边不乏比我优秀得多的女孩，却偏偏钟情于我；我这个一贯不常性的人，却老老实实的囚禁于他的温柔与霸气，不可说不奇妙。

我们只好把它用缘分来解释。

安阳说：“很莫名其妙，就是感觉你身上有一种很特别的气质吸引我，让我想和你分担一切。”

我说：“这是上天注定。其实，我们骨子里的特质还是相同的，都有与生俱来的撇不清的忧伤。只不过，你用温和与阳光去掩盖它，我用任性和顽劣作文饰罢了。你成熟稳重，我率性不羁，但本质却是相同的。”

听起来很玄妙。但我没有解释，世界上不乏似你类我的人，为什么单单我们俩相遇了呢？

说白了，这就是缘分。

认命吧，你是注定要和我在一起的。

我和安阳几乎把能去的地方全部踩踏了一遍，作为对这三年足不出户，目不窥园的安慰。之于通知书，别的同学紧张焦虑，寝食难安，而我们却仍自在逍遥，乐天知命。

这与自信无关，而是不同的人生观。该来的自会来，担忧又有什么用？况且那是不可能改变的了。有人说，担忧是一种态度，表示重视。但我不明白，有些时候，对于无法改变的事实，又何必再抱无用的态度？态度只能属于现在进行时，完成时、过去式后多么虔诚都没有用。

那时的我，以为一切都会这样快乐下去。

(二)

那天，安阳说，家里有些事，可能不会再有时间出来了。

我装作大度地说，好，如果有什么需要帮忙的一定要第一个想到我啊。心里却因为不能见到他而感到酸溜溜的。

他点点头匆匆离去，我看着他的背影，感觉眼睛胀涩。

的确，我不否认，恋爱中的人就是自私的。明知不可能而且也不对，却固执的认为自己在对方的世界中就应是至高无上的主宰者，什么也不可替代，包括对方的家庭。这着实是极端自私的想法，倒也符合人之常情。

不就是几天见不到嘛，久别胜新婚啊……所有可用的全被我拿来安慰自己。

只是我没想到，这只是流沙刚把幸福的泉眼掩盖，悲伤的滥觞刚开始发源。以后，幸福逐日枯竭，愈埋愈深，永不得见天日；悲伤渐次长大，蔓延流淌，肆意张狂！

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