想起我们在夏日午后的玻璃窗边，我看到刺眼的阳光照过来就一直帮我拽住了窗帘遮挡阳光。你一定以为像我这样自私又不会关心别人的人不会注意你这些点点滴滴的关心吧。这件事直到很后来的时候我都还遗憾过没能来得及告诉你，很感激你给过我那么动人的刹那。那个有一双为我遮挡一切苦难的手捧起的刹那。一双牵着就感觉不再害怕任何事情哪怕万劫不复的手。
想起你坐在我旁边，脸颊通红地说想告诉我一件事可是现在不行呢，最后却莫名地做了一个奇怪手势又说你以后会懂的。果然在我后来懂了那是“爱你”的意思。其实，爱，从那一刻就不曾离开。尽管我们的结局仍是没能躲过了陌路，可我们还是学会了去爱。
想起你在我咳嗽得很厉害的时候，去帮我买了双黄连口服液，帮我把吸管扎好，还不放心地看着我把它全部喝掉才露出小人得志的微笑。因为你，连苦涩都变甜蜜。
想起的每一次争吵都值得纪念，每次的争吵和生气都想不起原因，只记得争吵过后的煎熬和漫长的心疼。宁愿让自己饱受折磨，也不肯先低头去为了本无意义的僵持迈出和解的半步。多最后，竟然才发现，我这些倔强的坏习惯就是被你的迁就和包容纵容出来的，甚至包括了过马路都不会向左向右看。
想起彼此埋怨没有用心珍惜我们的感情，为对方轻易的说了分手而伤心掉眼泪，吃不下饭的发呆和不肯放下的小小自尊。
想起一起为了理想而努力的信心满满和两个人脸上坚定表情。那时候我，因为有你在身边，都感觉整个宇宙的能都暖暖地像一团小小的火焰在我心里呼呼地燃烧着闪烁出最甜蜜的光芒。还有就是，一直都很好奇，你又没有和我有一样的感觉呢？可是我也明白，这个问题早已没有了意义，仅是一句失落的叹息，和现在的我们都没有了丝毫的关联。
想起我们一前一后地走在马路上唱歌，但你当时一定不知道吧，曾经在我心里面，你的肩膀是我最坚强的依靠。你却埋怨我不在乎你，以为我想从你身边逃跑，总以为是你爱我多一些。其实，我们都把彼此当成生命中至关重要的人，重要到不能想象失去的后果。可是现在呢，最能影响我心情的你，如今还不是早已渐远了消息……关于对方的一切，都由参与变成了关心变成了听说又变成了完全失去讯息。
想起一次冬天里的争执之后我们从相反的方向离开，可是你第二天却很傻地告诉我你后来在我家门口等了一晚上，然后马上所有的生气和埋怨就都去见鬼了。又或者是，吵着吵着我们都不说话了，我不争气地哭了，你也手足无措地看着我，就竟然有巡逻的警车停下来，以为你是欺侮女生的不良少年，从那一刻我们又“不计前嫌”地形成统一战线来费力解释清楚。不知道是恋爱中的我们极为脆弱还是我太容易难过，总觉得以往的点滴幸福中都渗透了苦涩。
想起了在满地积雪漫过脚踝的寒冷夜晚，我们站在雪地里，只是静静地站着，有一搭没一搭的说些傻话，却可以忽略的所有的坏天气，风雨无阻。之道回家之后才意识到自己的手脚已经被冻僵失去了知觉可仍觉得心里暖暖的。现在仍惊讶于自己当时的抗寒能力，更怀疑是不是你有超能量温暖了那些个大雪弥漫的冬日。
想起了梦到我们吵得很凶，你对我真的发火不理我了，我放声哭到醒来，醒来后才从心底里庆幸那只是个梦。允许我用个有点恶俗的比喻吧，那段时间，我们就像是靠的太紧的刺猬，原本想要靠近给对方温暖，可偏偏是拼了命的给予伤害和折磨。甚至会痛恨会仇视这种刺痛，可还是始终没有下了离开的决心。可就是在走过了风雨和崎岖之后，好不容易走到了坦途，反而在匆忙的赶路中丢了最重要的东西，让我们都不再那么在乎是否要走下去。
想起你告诉我我在你心里占有多么重要的位置后，其实是期待我也说同样的话吧，可是我就是没有说。人在年少轻狂时大概都是那么死要面子，明明呼之欲出的一句话，可就是不肯说出来。但你还记不记得我很吞吞吐吐地既害羞地告诉你，在以后的日子里，我一定等从千万汹涌的人海里一眼就认出你。你还笑着说了才不相信。我真的没骗你，即使是现在，我依然可以。尽管这已无关爱情，就是凭借那种曾经刻骨铭心的熟悉，也一样可以。不同的是，如今的我，恐怕不会再和第一次告诉你的时候那么羞涩和单纯。是啊，大家都在身不由己地改变了最初的模样，改变了年少无知的脸庞。
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