已然是秋天的尾巴了，不久前的春城无处不飞花已经遇雨成冬。此刻，就算蜷缩在冰冷的被子里眉头紧锁也赶不走纷至沓来的片段，才终于不得不面对自己心里被捆绑的怀念。每当觉得自己生活很冷清时，就会很努力地告诉自己应该要用些有意义的东西去填满生活。为了告诉自己：我，并不寂寞。也试图挣扎，去图书馆借了塞满书包的有关专业的书籍；也开始强迫自己看些不感兴趣的新闻时事；甚至也说服了自己买什么诸如管理、成功此类的书来看。却没能意识到，生活是个空瓶，丢进去几块石头并不能填满，也许像沙漏一样撒几把浸满阳光细沙进去才能把温暖渗透到每一个罅隙里，而我的生活，恰巧就是因了这些石头间零散的空白显得如此空洞。
可是依然觉得，生活缺少了点温暖的成份。我不停地告诫自己，也许是最近阴雨霏霏，也许是天色昏沉也许是寝室空空无人；也许只是疲惫。曾经痛恨过的有些东西现在也竟然怀念以来。所以才突然感觉莫名其妙的难过，怀念故人，怀念从前，怀念曾经的我。故事像是藏在落满灰尘的角落里，当时被温热泪滴浸润了晕染开来的痕迹,模糊不清，让人没有勇气企及。多少事，欲说还休……
一直以来都是飞一般地路过的自己年少轻狂，来不及思量，来不及珍惜，也来不及后悔，就又匆匆忙忙地去赶着路过新的山一程水一程的人生。
这场悲欢离合的旅程，突然从某天的某个点，开始，像在下坡路上跌倒的似的，无法自控地极速下滑。一路上跌跌撞撞，手足无措，抽不开身去包扎划破的伤口，只想拼命抓住路边的什么好让自己停下来。至于路过的事情，经历过却又很快模糊。
以为刻骨，其实飘忽。
在心底珍藏过的有关美好时光的碎片，像飞奔时路过的树叶，随着风，哗啦啦地被停不下来的脚步甩到很远的后面。这种懊恼就像吃了苍蝇一样的感觉。尽管吐了，可还是不停的想起来，就算不愿想它也会自己跳出来打乱你的思维。注定些许往事、几多故人，即使不用刻意怀念，也能记起。 在每一天的夜晚安静躺下来时，都会觉得已经或正在消失的24小时是多么值得纪念的过往。可最终也无奈地发觉，这些刚刚过去的点滴也很快地融会进那些久远又熟悉的被奔跑着路过的枝叶扶疏。生活就这个变得科幻起来，就像进入了停不下来的时光穿梭机器。
在这样静谧的时刻，我竟会努力回想我们一起走过的路，可有些明明知道是很温暖动人的，却是细想到头痛总也想不起来那些珍贵的细节。 想到最后竟会直接开始怀疑，这个彩绘琉璃一样斑斓的过往，到底有没有真实地发生过，还是，跟本就是我意想出来的美好。我猜过，也可能是记忆有镜面效应，给容易怀旧的人眼前放了个万花筒，把微不足道的色泽各异的往事碎片，层层叠叠地反射成叫人留恋的美好，说不出来的美好，模糊的不辨音容的美好。或者不愿提起的往日根本就是被层层冰封的诅咒，被寂寞这种恶势力召唤，于是包裹层层剥落，露出它本真的刺痛人心魔力。
总之呢，现在突然开始想你了，没有理由，没有起因，因为事情就是起始于不明所以。也许更精确地是想念过去的却比春城更温暖的北国冬天。于是莫名其妙地想念我们在一起的日子，那个青涩到不曾说爱情的年纪。虽然那个当前有痛楚，但现在看来那一切都是那么那么多的温暖。即使明明知道，已经没有任何可能再回到过去。只能任记忆投影仪紊乱似的把画面飞速迭化，定格在某刻的画面。
曾经还以为我根本不会怀念我们曾经那段痛彻心扉的过去，可在这种一个人的阴沉下午，我啊，还是不由自主地想起你牵我手的时候那种整颗心都温暖了的瞬间，你说我是怎么了……为什么，事情已经过去这么久了，我还是会难过得像当初那么幼稚，还是一点也没有进步。怎么能还是像很久以前坐在教室里的时候，眼泪止不住地往下掉。怎么可以在早就觉得已经无所谓的时候还是很容易地在大脑里闪现出断断续续的片段，犹如烧毁的旧照片，也许褪色、焦黄抑或是残缺，却很清晰。都想起些什么呢……
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