许久，我才下定主意要给她打电话，电话拨通后后一下子却不知该怎么给她讲了，毕竟今天给她讲了深藏在自己内心的话，于是就想往常那样问她在干嘛，她说在接着绣十字绣，我很纳闷，她几天前都已经绣好了，怎么又在绣了，“给…谁…在绣啊？”我颤颤地问了问，“反正不是给你……”我听了这句话，整个人马上就要崩溃了，“是给那个叫**的”她又补充了一句。这下我化烦恼为感动了，因为她说了我的名字，我的鼻子猛然一酸，用力吸了一下激动的问“不是已经绣好了了嘛？”“我看有的地方不太好，再修改修改……”在接下来的谈话中让我对考完试的那天充满了期待……
就这样，我们每天都至少都保持着短信的联系，因为9号就要考试了，我必须要把心思给移过来。不过其中还有几天，根本没什么效率，还打电话给她说不想考了，因为她现在也在苏州，而我报考的专业苏州不招生，若是考走的话就要离开苏州这个城市了，最后在她不停的劝导下，改变了我那想法。其实我自己都不知道原来自己是如此的喜欢这个城市。
临考试的前几天，时间过得很快，考试前一天晚上我打了个电话给她，给她报告自己目前的一切情况，当然我还没忘记提醒她我们之间考完试的那个约定，她说明天会给我答复的。当天我是凌晨一点半睡的觉，那晚，我失眠了，一直在想明天我们的结果以及明天要考的试。就这样匆忙地考完了试，计算机提前半小时交了卷，就给她打了电话，正好我姐那天来了，给她打电话时我姐来了电，她让我先接我姐的电话，说晚上给我答复。
陪我姐吃完了饭，在宿舍门口我拨通了她的电话，我焦急的等待着，同时我也怕结果不是我想要的，我想给她讲“你也可以不必马上回复我，在你想回复我的时候给我答复也行的。”因为有好多人都说：一旦男女朋友做不成的话，朋友的关系都很难维持的。我好怕我们连朋友都做不成。可是我还没说出口，她已经先开口了：你听着，你知道我有男朋友了，那么你还问我这个问题……听到这里时我的脑子已经开始涨了，我不想听下去了，看来是我太幼稚，太不会思考问题了，男女朋友之间的小吵很正常的吧，不会动不动就分手了吧……“我找过你两次是因为我觉得欠你的………”“还有，我再给你说一句：以后，你要是再追女生的时候不要再给她发些那种短信之类的，这样会感觉你很肤浅，很幼稚……她说到这里时，我的大脑已经不能思考了，“幼稚”、“肤浅”、“可笑”……这样的一个个词在我脑海中闪现着，她的一颦一笑在我眼前过着，我不能相信这是出自她的口，我只感觉到自己的胸口好痛好痛，喉咙好堵好堵……不知道该说些什么了。这时，她的手机也来了电话，她接了另一个，我没有等她，挂了机。进了宿舍，我也不知道该干嘛，只是心里好痛好痛，想了好久，心里实在不甘，发了条短信给她：如果你还没睡觉的话我想问你一句话，你有没有喜欢过我，哪怕一点…，请你说心里话，这样才是对我最大的帮助。谢谢你！良久，我收到了她的信息：我一直以为你会把你对我的喜欢埋在心底，直到你给我说的那天我才知道你原来想和我在一起。在之前我都是把你当做比较好的异性朋友。我彻底没有了发言权，慢慢地打了几行字：哦，我懂了，谢谢你！今晚还想最后一次再给你道声晚安！……
就这样，我们就没有了联系，当晚，我删了和她来往的所有信息，但还是保留了她发给我的最后一条。删了她的号码和照片，但是又有什么用呢，虽然自己从来没有记手机号码的习惯，但是她的号码我还是能倒背如流的……我只知道自己在欺骗自己，自己短时间内根本不可能从里面走出来，千千静听还在重复放着她给我留下的那几首歌，我们一起游玩藕园时她送我的纪念币还珍藏在衣橱底端，卖花给我的那小姑娘的笑脸还时常浮现在眼前……一切都是那么亲近，但一切又都是那么遥远。亲近的近在眼前，遥远的却触不到边缘。然而这又都是那么真实，但又都那么虚幻。真实的已映在脑海，虚幻的都过眼云烟。想到了那句话：人之所以会痛苦，是因为在追求错误的东西。也许这本来就是个错误，但是我不愿承认，我只承认它是段美好，至少曾经是。我们已经整整五天没有任何联系了，据我们约定去苏州乐园的时间就要到了，一切都是个美丽的谎言，这段刻骨铭心的记忆确实是我无法忘怀的。现在我又想到了几何时我写的一段话：放风筝的感觉就像对着一个遥远的对象，虽然相距很远，但心总不至于绝望，因为，我相信我们之间总有一根线在连着对方，我不会去在风筝的另一头去收风筝的线，我只会去在风筝的正下方抬头仰望，感受着风筝，等待着它疲惫的时候回家，但是我真的不清楚外界风的力量有多大……但是我宁愿这都是假的。此时的我也许对感情的概念又有了进一步的认识，懂得了它朦胧中的痛，我认为自己稍稍懂得了“喜欢”的概念，也许是“爱”。
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