我的爱情很有意思。第一个爱上的，也是最后一个爱上的。
不是没有喜欢过别人。事实上，和他分开后不久，我就有了第二个男友，紧接着，第三个、第四个……我似乎从未缺少过男朋友。一个好朋友，一个男朋友，是我一贯的生活方式。也曾为其他人哭过、笑过、心痛过，只是，时过境迁，留下的只是一个一个名字。
我不是个游戏人间的浪子。事实上每一次恋爱，我都很认真，都会想到未来，希望永远！我最好的朋友说我是个没有爱情就无法存活的人，的确如此！
只是——我的爱情太浪漫，这个世界太现实！一个怀旧的渴望永远的女子，被动地吃着“爱情快餐”。也许是我不够好，也许真的是报应，谁叫我砸碎了最珍贵的那一份情呢？
于是越来越多地想到他，想到从前，想到一起淋的那场大雨，想到一起折的那盒星星，想到一起学的那首歌，以及，一起记的那本日记……那个时候的爱情，太纯洁，太浪漫，太美丽！可是，正如大话西游中的那段台词——“曾经有一份真挚的爱情放在我的面前，而我没有珍惜，直到失去了才后悔莫及，人生中最大的痛苦莫过于此……”我后悔，可是他早已没了音讯，只留下一句“我恨你！”
我开始找他，想对他说一声“对不起！”请他原谅我的幼稚和无知，原谅我的倔犟和虚荣，原谅我……
可是真的很难找！中国很大，我只知道他在上海，上海很大，我不知道他究竟在哪？
于是给每一个叫他名字的邮箱写信——“你好！对不起，打扰了！突突，是你吗？如果是你的话，请接受我深深的深深的歉意！回来吧！”……
于是，给每个我所知道的网站发寻人启事——“你好！可以帮我找一位高高瘦瘦的80年出生的男孩子吗？他叫突突，请代我向他说一声‘对不起！’请他快回来！”……
……
我孜孜不倦地找他，我好朋友劝我说：“算了吧！应该是找不到了，中国这么大。”而我说：“我一定要找下去，只要有一线希望！”
初三我们高中同学聚会。一下车，我就看见了他。心跳就似乎停止了般！那一刻，我想，也许是上帝眷顾我吧！可是我真的太紧张，原本想过的见了面一定要说的那一句“对不起”，就在唇边，却怎么也跳不出来。我托了我的朋友转告他。而我，只是躲在角落偷偷看他——长高了，帅气了，开朗了，也成熟了。可是有些小动作还是没变，还是那样喜欢用手摸下巴，喜欢用手指顶着额头，喜欢……很想亲口说出那一声“对不起”，很想问一问这些年他过得好不好，很想……可是，害怕、惶恐阻挡了所有。每一句和他说的话要镇定了许久才敢说出口，真怕被他听出言语中的颤抖。看着他离开聚会，我心痛得无法呼吸！好想叫住他，要他不要走，可是还是吞了回去！
那天夜里，我翻来覆去睡不着。总在想该不该约他出来聊聊，我真的很想知道他过得怎么样。可是，我害怕，害怕听到他的拒绝，害怕他说：“你是谁呀？我不记得了！”而我，却宁愿他恨我，也不要他忘了我！想了一整夜，还是决定不见他。真的太惶恐！
初四一大早我就逃出门去，想忘记这件事，忘记那种感觉，隐隐约约中，觉得自己还在爱他，可是我知道不能回头了。太悔，太恨，太痛苦！
晚上到家的时候已经夜深了。刚打算睡下，不再想他，电话响了。是他——“明天晚七点，一个人，多乐！”一瞬间全都明白，心热得发痛，而眼泪就要掉下来。
第二天一天都过得神思恍惚，等着七点的到来，却又害怕七点的到来。好容易，天黑了。一个人走过去，却迟迟不敢进去，心一下子仿佛要跳出来似的，脚步也在颤抖，深呼吸了几次，总算鼓起勇气，却发现，其实，我早到了。
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