我曾努力让自己相信他是一个好老公，我正过着平静安稳的好日子，在人前，我们有那么多人羡慕。然而，这些都是骗人的，他或许早就已经不爱我，或许他根本就没有爱过我，只是大家都遵守游戏规划，都需要一个家、一个老公和老婆一起过日子。

当一切都不能顺利运转了，需要我去迎合才能维持时，我开始不再对他存在幻想。

终于，他不太回家了。

离婚，是多么浩大的工程，对于出现情变的婚姻来说，离婚就是对犯错的一方最大的宽容。如果不离婚的话，受难的也是无辜的一方，但通常为了惩罚出轨的一方，另一方是不肯轻易放手的。

我觉得最大的嘲弄是我曾经以为自己是世上最幸福的女人。我把最年轻的生命和最纯净的感情给了一个爱无能的男人。我要报复他，我开始在他不回家的夜晚与陌生男人偷情。他喜欢少女，我为什么不可以喜欢少男。我给自己定下了一个目标：8个。如果我遇上第9个男人是个好男人的话，我才会恶狠狠地离开他，我比他年轻，我一定可以赢他的。

刚开始时我觉得很满足，慢慢地我觉得自己像惯性一样收不回来，我突然发觉这样失去的太多了，在每一个男人身上我都要变本加利地补回来，像股价一样实行报复性反弹。

女人的堕落好像一瞬间的事，虽然事后总会有负罪感。

我偏向于找比我小的男人，他们热情、有激情、有无尽的精力。在这些经验略嫌不足的男人面前，我知道自己的形象是迷惑人的。我要他们非常地温柔、耐心、听话对我无比的体贴。多情些的男孩会幻想着和我结婚，每一次我都在心中苦笑。我已经很少去想将来。

在我眼里只有这些积少成多的数字。

我已经分辩不清出自己是否真的就很快乐，从数量上来讲，我是赢了的，同时--我也发现这种没有感情的两性生活只会让我更加讨厌。我对这种报复方式已经厌倦很久了。我只希望有一个人可以继续我真正的婚姻生活。

我期待着第9个男人的出现。

可是在这个20岁的女孩就要登征婚广告的城市，30岁的我，有着并不短暂的婚史，恐怕只能等着四五十岁的男人的挑捡了。同龄的男人是不会关注我的了。何况，我是一个并不俗气的女人，眼光也刁钻得很。

随着报复的心渐渐平息，开始总结自己从中受到的伤害。至于别人，我伤心地想，能够伤害的是那些在乎我的男人，那最终报复的，又是谁呢？

我没有再跟强玩任何数字游戏了，平静地离了婚，一切都简单得很，我不再和他争任何东西，只想安安静静地尽可能地保全我自己。如果可以，我真希望一切都从来没有发生过：我没遇见过他、没有和他结婚、没有展开过疯狂的报复计划，我希望能够回到任何一个起点，我的心灵都将会纯净很多。

经过一段时间的平复，我开始寻找我的第9个男人。我的目标是单身汉，对于已婚男人没有一丝兴趣，就好像骗子不会对骗子有兴趣一样。何况，他们的背后随时会有一个女人跳出来和我理论。我喜欢运动型的男生，也许是年龄的关系，我喜欢他们年轻有力的拥抱。

晖出现在那片偏远无人的海滩时，我一眼就发现了进入视野的猎物，他有着稚气未脱的闪烁的双眸。没费什么力气，我们就像老朋友一样轻松熟识地聊天。我们讲起了各自有趣的故事和经历。我告诉他过去不会游泳的时候，坐船时总是心惊胆颤，担心船会像铁达尼号一样沉入海底。以至于夜晚的噩梦，常常是滔天巨浪将自己卷走，淹没……谈话间，他突然跑开了，我望着他健硕的身影，正觉得奇怪的当儿，他举着一盒雪糕回来：

“这么可怕的经历，吃点雪糕压压惊！”

晖的眼神里分明是关爱。

20岁不到的他有着良骏一样闪光的皮肤，还有绵羊一般善良温驯的眼神。我从中读得到，我使他迷惑。

他的确迷上了我，每天睡前，我都会收到他的电话，他急于要证实我有没有想念他，他有很多躁动的情话急于诉说，甚至会问我要不要结婚或生一个小孩出来玩的傻话。有了晖之后，我可以体会到多少男人卑琐的快慰--可以给自己极度缺乏的自信心添上一件纸糊的外衣。可除了虚荣和心灵和空虚，又能说明得到了什么？

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