而同时我也养成了不少坏习惯，在得不到肖遥回应的时候，在肖遥对我无心冷落的时候，那些失落、忧伤，绝望陪伴着我，我一个人发呆或是拼命地吃零食，那样仍不能让我停止痛苦，我开始在胳膊上用小刀划出了无数个小伤口，从小臂密密麻麻排到大臂，看那些伤口慢慢渗出血来，再用嘴唇去一一吸吮它们。身体的疼痛能缓解心中的疼痛吗？我一遍遍地问着自己。哪一种方法才能让我从这段无望的恋情中解脱出来呢？在当时，我已能够看到后来，我和肖遥之间不会有任何结果，任何一步跨越，都会对他的妻子和孩子造成伤害。

我在一步步更深地向肖遥靠近的同时，也开始拼命压制自己的愿望，阻止自己的行为。但爱情的力量让人无所不能，随着交往的深入，我知道了他的生日，知道了他的小灵通号码，后来甚至通过好友想方设法找到他的手机号码。爱情的力量也是无法控制的，我给他发了很多信息，超出了朋友的界限，那些短信肖遥从来不回。

现在想来，我当时不管不顾的行为，在自己的青春岁月里留下了无法磨灭的痕迹，也给肖遥的生活带来了很多影响。他开始慢慢地接受我，后来有一次他的手机丢失了，换了号码，他主动把号码告诉了我。有一段时间我打过去他会接我的电话，但再后来我拨打那个号码，对方却说这是别人的手机，我想肖遥开始躲我了。

那段沉溺的日子

就这样，我们一边拒绝着彼此一边又向前走着，挣扎使我陷得更深更透彻。我办理了自己的第一张信用卡，为的是去咖啡厅时可以刷卡。我晚上9点以后下课混出来，或者直接爬墙头从学校出来，在咖啡厅里守着一杯咖啡坐很久。

那些咖啡厅里的男男女女距离我多么遥远，我谁也不理，因为我心里装着一个人，再不能装下任何人和事。我只是坐着听肖遥的节目，看时间一点一滴地流逝过去，直到他下了节目从咖啡厅门口路过，看着他一步步从我眼前走过。我们之间只隔了一层玻璃窗，如此透明却又坚不可摧。后来有一次，肖遥说起让我可以去等他下节目，我的眼泪默默地滴落下来，他不知道我每晚都在等他，他不知道我去麦当劳打工，赚取一份咖啡钱。

而肖遥离我时近时远，我的每一步靠近都使他后退。平日里在肖遥面前很乖巧的我，那天却和他发生了争执。起因是我说我喜欢他，他说不可能。

那天下午，积压在心中很久以来的情绪在刹那间爆发，有人说前世的几百次轮回才能换来今生的一次回眸，我为什么就不能？肖遥冷冰冰地、斩钉截铁地、一次又一次次地说“不可能”，我的心中痛苦极了。我能怎么办呢，我能向谁求告呢？茫然间我来到了云龙山脚下，我想求佛给我一个启示。我买了门票，却又胆怯和犹疑了。

我想也许有一个办法能解脱我无望的生活，我回到家里，关闭了门窗，打开了煤气的阀门，煤气的味道逐渐弥漫了整个房间，我打开电脑，在QQ空间里写了不畏惧死亡的日志。空气中渐渐有种淡淡的甜味，恍惚间肖遥站在我的面前，他说“不可以死去，要好好活着”。我忽然清醒了，这不是梦境，这是肖遥曾经对我说过的，也是他对我说的唯一一句对我最有益的话。我挣扎着关了煤气阀门。

那一晚我流着泪听肖遥的节目。他在节目里也没有心情，分明是在敷衍和分神，肖遥不是说不在乎我吗，他也会为我惦念和不快乐吗？我的眼泪一直在往下掉。快下节目时，我终于给他发了信息，我说我会很乖，我不再跟他闹了，我听他的只认他当哥哥。两分钟后，我的手机上传来了他的信息，只有四个字：很好，晚安。

那天夜里，是我睡得最踏实最安稳的一晚。

那句祝福让我感动

那以后，我很少和他联系，但那份感情并不是说断开就能断开的，我们偶尔还是会短信联系。每年肖遥的生日，我总是会发短信或打电话祝福。在我离开大学的最后一年，我借了200元钱，给他订了红跑车的生日蛋糕，送到他的单位门口。

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