打算写的东西很多，一时竟无从下手。
太久没有写字了吧，欠下太多的文字债和感情债。
虽然不知道能不能出版面世，但还是想把它们写出来，心底的伤疤，晒一晒太阳，免得在潮湿阴暗的角落独自溃烂。
一个80后女孩的成长自述
我的出生
我并不是在众人的期待下降世，而是因为小小的意外。人生有时就是这样的儿戏。我是二胎，上面是个男孩。按照当时当地的观念，我应该不会来到这个世上的，因为这里大部分的人重男轻女。可我还是来了，因为来不及做掉，因为哥哥那天大哭着抱着妈妈的腿不肯放手。而那天，她，也就是后来成为我母亲的人，正想将我消灭掉，她要去堕胎。但显然没有成功，也就作罢了。之后她赶回千里之外的老家，将我偷偷摸摸地生下后返回，尽管我只吃了二十几天的奶。
小时候
小时候，我是跟着奶奶长大的，当然还有姑姑、叔叔、大爷的陪伴和照顾。奶奶很宠爱我，甚至胜过对任何孙子的爱。这至今令很多人费解，其中就包括我的母亲以及促使我降生的哥哥。他们不能理解，为什么奶奶会不疼孙子而疼孙女，这太有悖常理了。是的，奶奶的爱，令很多人气愤---其他孙子孙女的爹妈。这让奶奶的处境不太好过，而我，也因此受到家人的排斥，至少母亲就因此而更加护着哥哥。
但是，奶奶的爱，对我至关重要。远离父母家庭关爱的我，如果没有奶奶的疼爱与照顾，不知能活几天。尽管年纪大了的她，并不能及时准确地了解、满足幼时的我的生命需求，但我还是顽强地长大了。尽管也落下了一些小毛病，但总算真正地活了。
奶奶现在已经不在了，我很后悔在她的有生之年，没能更好地对待她。她离世的时候，我正逢高考，没有回去送她，我想她是带着遗憾和伤心走的吧。因为年老体弱的她，在子女中并不受欢迎，虽然她和爷爷将他们的六个子女辛苦地拉扯着平安养大。
也许，她会原谅我的不懂事和她子女对她犯下的错。也许她会在另一个世界看着我，保佑着我，而我也曾多次在梦中与她相见，得知她过得比从前好，我也就放心了。
而爷爷，早已先她而去，我，甚至我的母亲都没有见过爷爷一面。所以，爷爷这个词，对我来说，只能靠猜想和想象，他是什么样子，是个怎样的人，如果还在，会不会也对我很好。当然，都是无法可知的事了。
在我生命中缺席的角色，除了爷爷，还有姥姥。但因为她是母亲的母亲，所以，也只是想想而已。
6岁之后，父母将我接回了他们的家中。我在完全陌生的环境里，慢慢地小心地勤劳地长大。
6岁的时候，去家旁边的地里放牛。那是三四头强壮的黑白相间的公牛。尽管我还没有牛背高，尽管我没有力气，有些胆怯，但还是没有把牛弄丢，也没让自己受伤，并因此受到邻里的夸赞。只有我自己知道，那几只牛是怎样让我不敢靠近又不能远走。
少年时光
渐渐长大的我，发现了或者说慢慢察觉了妈妈对我和哥哥的不同。哥哥做什么都顺理成章，而我做什么必须要经过她的同意；哥哥可以什么都不干就出去玩，而我却必须呆在家里帮她抱柴，抓鸡，烧火做饭，晒东西。虽然不是多累的活，但是也很想出去玩一玩的我总是没有机会。我羡慕哥哥，也很气愤他可以什么都不干。可是我什么都不能说，我不敢说，不知道说了会怎样。只能偶尔偷偷溜出去玩一会，被发现了会挨骂，挨骂的时候会觉得委屈，可是只能听着，等她骂完。
后来，受到同学影响的我，开始尝试着反抗。反抗的结果是，我和母亲的关系越来越僵。再加上我体质或者是精神上一直处于紧张和恐惧之中的原因，我的身体的某个系统出现了紊乱。这更加让我的处境雪上加霜，在家中没什么地位可言。尽管我已经尽我所能地做好我所能做好的每一件事，但她还是不满意，总会找出许多毛病来训斥和辱骂我。全然没有想过我也会难过，也是有自尊心的，我也是个女孩子，别人家里会受到疼爱的女孩子。我却不是，什么都没有。所以，我会反抗；想要出走，但是又不敢走远。十岁左右的我，不知道前方的路通向哪里，会不会迷失被饿死，所以，只有回来，一切继续。
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