五月是我最喜欢的季节，因为那时侯的风没有娇柔和浮躁的气息，天气渐渐暖起来了，以往潮湿的天空中飘起了几朵流离失所的云，紧绷的皮肤也跟着舒缓开来，象是侵湿在微咸的海水中，有一点干涩却不失游鱼般的润滑。
这时候的人们似乎也慵懒的做着一些无所畏惧的事，每个寂寞的男人和女人都会在忙碌，空虚与争吵中度过，当然，我也许会搀杂其中，但更多的时候，我都会把自己反锁在那家叫做"马刀，风信子"的陶吧里，我不会做陶器，更不会欣赏，甚至于，在这家陶吧终于名正言顺的归属我时，我从来都是"关门大吉"，一天都没有经营过，但陶吧的布局却是由我设计的，咖啡色的木制门面，芦苇装饰的墙壁上缀满了用麻绳编制的草帽和玫瑰花，吧台上没有咖啡和威士忌，只有廉价的果汁和可乐加冰，右侧的墙壁上有一幅鲁本斯的油画，色彩混乱且明艳，左侧有一组半旧的浅黄色木柜，里面摆放着大大小小的陶器，绛紫和青灰色的居多，有着杂乱不一的条纹，在这种略感昏暗的气氛中，似乎只能容纳孤独者的存在，当夜幕逐渐降临，灰色的气息也开始慢慢的向我逼近，这时候，我总是习惯开一盏透明的荧光灯，一遍遍的触摸那些带有不同凹凸感的陶器，从光滑到突兀，我似乎感受到了生活的无望与捉弄。
三年了，在这家小小的陶吧，我没有大喜或大悲，也没有快乐与痛苦，更没有眼泪，我默默的守望着那些没有思维与情感的陶器，尝试着与世隔绝般的昏昏噩噩，世界对于我来说太小了，它所容纳的内容也太单一了，我近乎无奈而又软弱的造就了眼前的一切，怪不得几年前马刀就对我说："你是个忧郁的女子。"而现在，我果真就变成了一个忧郁感十足的女人。
六年前我十七岁，天生的敏感与倔强使我愈加叛逆，我不喜欢学校，因为那里有老师咄咄逼人的目光和同龄人的猜忌，我更不喜欢回家，因为我不是那种十足的乖女孩并且经常和父母的言行格格不入，终于有一天，母亲偷看了我的日记，虽然那上面只是很模糊的记述着我对一个男孩的爱慕，但母亲还是重重的给了我一记耳光，于是我近乎气愤和绝望的来到这座繁华的海滨城市，我知道自己并没有能力承受现实的残酷，所以只有选择逃避，而且我并不是那种冰雪聪明又出水芙蓉般的女孩，我一贫如洗，一无所有，在经历了恐惧与饥饿并存的三天流浪时光里，我忽然感觉到有些事情是不该在我的年纪里出现并且需要有勇气承担的，所以我便更加宿命。
去那家音乐厅应聘的时候我只有一件带毛边的橘红色布棉裙，一双半筒的黑色小皮靴，头发蓬乱松散的披在肩上，也许是因为老板看中了我容貌的单纯和言语的简单平静，所以我很顺利地被聘用了。其实工作并不复杂，只是帮助顾客挑选喜爱的CD和卡带，我喜欢音乐，尤其是爱尔兰的古典音乐，穿越大自然的小鸟的鸣叫和溪流的丁冬声，神奇而又令人向往。相反的，我讨厌夜晚来临的那种纸醉沉迷和午夜时分喧闹而又疯狂的朋克，因为我的内心有着更多传统的成分，我并不"IN"而且不够前卫，甚至连吸烟的姿势都过于造作，所以我总是感觉没有一个男人会喜欢我。
但我还是遇到了马刀，起初我还以为他是一个蒙古人，长满络腮胡并且豪放粗诳的男人，因为在我的印象中只有蒙古人才有真正锋利的弯刀，并且有一个让人听起来颇有几分江湖味道的名字，然而我错了，他告诉我他是个地地道道的汉人，而且他也不是我想象中的野性十足，而是齐整的分头，宽大的灰色休闲衫，破旧的磨得发白的牛仔裤，他见到我的时候很腼腆，不怎么说话，他的眼睛并不漂亮，没有成熟男人那种坚毅的目光，但看上去很清澈，他起初见到我的时候并不笑，但我分明在他的瞳仁里看到一丝柔和和盈盈的笑意，他习惯每个周五的晚上来这家音乐厅，坐在靠窗的一角听ENYA的《CHINESEROSE》，每周都是如此，他并不是那种不修边幅的男人，但我每次都能看到他裤脚的一边沾着斑斑点点的泥巴，后来他见到我的时候只是淡淡的一笑，而我便不加思索的从架子上取下那张ENYA的CD。
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