很香地吃了那家很有名的烤肉，我们在一家很大很便宜的超市里买了很多吃的用的东西。我知道，对于我来说，一种新鲜的生活就要开始了。我不知道这是好还是坏。只知道这疯狂，这爱，是我渴望已久的东西，我不能失去它。于是我不顾一切地拥抱了这前途未卜的新生活。
半年后，我们的新生活开始渐失了最初的激情与疯狂。我开始学着做饭，也不再把所有的脏衣服送到洗衣店。当爱情琐碎到洗衣做饭的时候，一些必要不必要的争吵也随之而来。但每一次的不愉快都会在他的或者我的求和的亲吻与爱抚中流着泪结束。我们就这样，默默地相爱并伤害着。终于有一天，因为他吸烟烧坏了我亲手缝制的美丽的布艺沙发套，我们甚至很剧烈地大吵了一架。伤害的话语像火山爆发一样铺天盖地。是啊，那爱，那伤害都好象积蓄了许久的火山，它终于爆发了。那天夜里，我们第一次分床而睡。不知是什么时候，我被自己的眼泪弄醒。我抱了棉被很委屈地来到他的房间。月光下，他倚在床上剧烈地吸着烟。我们深深地望进了彼此的眼睛，同时说出了“对不起”。他把我抱回房间，我们很热烈地做爱。激情澎湃。犹如最初的最初。安静下来的时候，我躲进他的臂弯里，轻轻地点着他的鼻尖问：“今天你对我好凶，为什么？”他不自在地支吾着：“没，没什么，只是一时气盛，我发誓以后再也不会了，我发誓……”
我永远也忘不了那个晚上。那天是他的生日。我用了整整一个下午的时间营造了浪漫的一切：红烛，玫瑰，写着“My herat will go on”的蛋糕，高脚杯，鸡尾酒，我亲手制作的各色美丽的小吃。当然还有美丽如百合花般的我。六点了，他还没有回来。我打他的手机，关机。传他，也没回呼。我深味着那来自心底的不祥与不安。为什么呢？早晨我出去上课时，他还赖在床上。我俯下身与他吻别，他勾住了我的脖子。我们很热烈地吻着，我知道他想要什么。我急着去上课，就抽出身哄他说：“晚上，亲爱的，好吗？听话啊……”他体谅地点头，我们又吻了一下。我看到爱点燃了他黑色的眸子。我唱着歌离开……他是爱我的！我知道。无论他怎样做或是做了什么，他都是爱我的！我第无数次地传了他，再无望地一遍遍拨着那“用户已关机”的一长串数字……那一夜，他终于没能回来，也没有电话。清晨，我望着镜中红着眼睛，穿着皱巴巴美丽衣服的我……“他不会回来了”，我告诉自己。就算他忘了昨天是他的生日，就算他昨天和朋友一起玩不能回来，就算他烂醉如泥电话都打不了……现在已经是上午九点了。就算他有一千一万个理由，他也该回来了，至少——该打个电话回来，不是吗？我一边流着泪一边想着偶尔在洗衣服的时候发现的与我不同的长发，衬衣上模糊的唇膏印，还有他身体里陌生的味道……我知道他迟早是要离开的，他不会只属于一个女人。我清楚地知道这一点。但我也明白：我离不开这个男人。于是，我只有很努力地去把这一天推迟，可是这一天还是毫无预兆地来了。他不会回来了，我也不想一个人守在和他生活了一年的家里。于是简单地收拾了些衣物，带了一张我们的合影，就回到了学校的宿舍。看着我婆娑的泪眼，她们什么也没问，只是很悉心地照顾我。我看了一眼她们就晕倒了。我病了。整整一个月，我无法做任何事，除了发呆，流泪和无休止地咳嗽。我拒绝同任何人说话。一个月后，我开始上课。苍白憔悴使我更加美丽了吧，又有人开始疯狂地追我。我那美丽专情的前男友不知怎么听说了这件事也跑来对我说不管我从前对他做什么，他都不会怪我。他还是会好好地爱我，照顾我。我感激地笑笑就转身离开了。我听说他也回来上课了。是啊，他马上就要毕业了。又听说他被什么人打了，很惨。对于这一切，我一直都置若罔闻。我真的累，而且痛，身体和灵魂。毕业前，他托朋友带来一封信，我当着那位朋友的面撕碎了那个信封，撕得很碎，如我的心脏。有那么一秒钟，我捕捉到他眼中的气愤与失望，也许，失落吧。他们是很好的朋友，事情发生后，他一直是站在我这一边的……我不想听任何解释，真的不想听。他离开了我，在我最爱他的时候，不是吗？他把我和我的爱带到了激情的颠峰，然后撒手任它做了自由落体。他撕碎了那爱，我也死了，不是吗？于是我吻了那个来送信的朋友，说你不是一直都很喜欢我吗？他本能地反应了一下，却突然又推开我。我看到了他受伤的眼神。他很心痛地离开。我望着他哭泣的背影，心中却涌起一种疯狂尖叫着的刺痛的快感，就好象最初的最初，与他做爱的感觉……于是我开始了一次又一次的，激情而短暂的恋爱，同居，被叛，出走……一年后，我考取了京城一所著名学府的新闻研究生，大家都说这真是个奇迹。我却知道自己真的努力过，奋斗过。我的心曾经是简单而平凡的，只想找一份真诚的爱情去一生守侯。对待爱情，我是认真的。即使那爱情激情而短暂吧，我也喜欢。我喜欢那爱，也喜欢那伤害。因为无论是爱还是伤害，都是真诚的。真诚的爱，真诚的伤害。
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