我只想被多爱一点

村上春树说：“哪里有人喜欢孤独，只不过不喜欢失望。”

是啊，我一贯独来独往，沉默寡言，不是我没有需求，不需要宣泄，我只是知道，没有人真正在乎我，关心我罢了。

小时候，不管是邻居还是老师，都夸我乖巧、听话，他们总拿我给那些调皮的小孩做榜样。我的朋友们，同学们也都觉得我文静，随和，所以好多人愿意和我玩，喜欢跟我分享他们的秘密。

但是，我没有告诉过他们，我其实很羡慕那些调皮的小孩。我也没有跟任何人说过，随和是因为我不在乎，一点都不在乎，仅此而已。

小时候在学校被大一点的男孩子欺负了，我只敢一个人躲在楼梯的拐角处哭，哭完了把眼泪擦干，没事人一样回家，不让任何人看出我哭过。当然，也没有人发现过。

长大一点了，周围的小伙伴们好像都有了秘密，每当他们把这样那样的秘密告诉我，然后让我保密时，我都会很诚挚的跟他们许诺我能做到。那是自然的，我连自己的秘密都从不说与人，又怎么会泄露他人的秘密。

所以，所有人对我的评价都是文静，乖巧，随和，无欲无求。

其实我也会生气，会伤心难过，会歇斯底里，我也有有喜欢的东西，喜欢的人。我有很多很多想要的东西。

但是，得不到的东西就不要有希望，我很早就懂得了的。

那时候，我刚记事，大概三四岁的样子，事情的起因是什么我忘了，我只记得，小小的我拉着奶奶的手站在漆黑的院子里死活不走，对着窗子上的影子哭喊着要和妈妈睡，可是哭了很久，屋子里传出来的总是三个字：“我不要！”我听了这三个字哭得更凶了。后来奶奶把我带回去，抱在怀里慢慢哄，我在她怀里哭的睡着了。

从那以后，这三个字就在我的心里扎了根。我知道我是不被爱的，但我不知道为什么。为什么弟弟可以在他们怀里撒娇，可以和他们一起睡觉，而我不能，我真的不懂。于是我老是欺负他，以姐姐的身份威胁他不要告诉别人，但总有失手的时候，结果可想而知。

再大一点，我和弟弟都上了学，我懂事一点了，不再欺负他了，还总是会护着他。我会和他一起回家，吃妈妈做的饭，然后回奶奶那里睡觉，我觉得很幸福。直到弟弟拿了一杯甜甜的东西给我喝，我问他那是什么，他说那是妈妈买给他喝的，妈妈还说不要告诉我。我想，我终究还是和弟弟不一样的。

后来，我反复做过很多次一个类似的梦。在梦里，妈妈在我前面走，她走得很快，我跟不上她，我想让她走慢点，等等我，我想大声喊她，但是我发不出声。

再后来，我想要的东西，我只会偷偷想。我对弟弟也很好，因为不想被讨厌。我对周围人都很好，因为我不想引起冲突，那太麻烦了。

现在，我自己经历了一些事情，也算是在社会中摸爬滚打了一番。有些事情现在看来明朗了很多，我懂得他们的不易，也看清楚了扎根在我心里的那些事都是事出有因。

但是，那些事过去太久了，那些丑陋的印记被时间封印了。我想要擦除，但是像隔着一层玻璃，擦不掉了。

其实，那个站在漆黑夜里哭闹的小孩，也只是想被多爱一点而已。哪怕只是一句安慰。

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