我想我大概是中毒了，一种叫做依赖的毒。

一直以为，自己是个独立、自主、坚强的女子；是个独立行走的特别人，有伴和没伴余我都一样，无关紧要，以为一个人也能生活得很好。

近来，发生的事将我的自以为是彻底打翻。

中元节前一日，和小伙伴一起回家祭祖，我们都是必须要回家的人，都有必须要回去的理由。后来因为工作需要，我不得不提前回来这个县城，而小伙伴则在家帮忙干农活以尽孝心。这一路上，没觉得少了什么，直到回到出租屋，进进出出，都是一个人，没有了往日的争吵和挑剔，总感觉少了什么，却又想不起来少了什么。后来因为购买装饰物品，犹豫不决的时候，才知道今天就我一个，突然感觉孤单。

周一，比平时早起差不多一个小时，不知道是不是因为第一天上班的原因，总之，天刚蒙蒙亮，就起来了，来到办公室，是最早的那一个吗，因为我是第一个，事实上，办公室也就三个人而已。开始体验传说中：一杯茶、一包烟，一张报纸看半天的悠闲日子。期间，不可避免的又是和朋友闲谝，时间也过得格外得快，转眼就是中午休息时间。离开办公室，走了一路，看了一路，想了一路，就是不知道要吃什么，想着那些吃的都没什么胃口，终于想到要吃什么的时候，走到门口，看着成双成对出入的路人甲乙丙丁，联想到形单影只的自己，干脆转身离开，索性不吃了，继续饿着。

突然为这种离开小伙伴就自暴自弃，随便将就的自己感到害怕。我是一个很容易养成各种习惯的人。在大学期间，跟处得最好的小伙伴几乎形影不离，时时刻刻腻歪在一起。每天早上，不用担心起晚了会迟到，会来不及吃早餐等等。每天，她总会在恰当的时候叫我起床，等我磨磨唧唧收拾好的时候，已经来不及买早点，而这个时候，我的桌子上总有一杯暖暖的紫米椰奶粥，外加热乎乎的老婆饼夹菜，多年如一日。

那时候，跟室友最多的对话就是“快起来，吃饭去了”、“你们去吧，XX给我带呢”、“今天有雨，记得带伞哦”、“没事，有XX呢”、“暖气旁边的位子很抢手，去早点吧”、“没事啊，XX已经去了”……

我不知道，从何时起，我是那么地依赖依赖一个人，也不知道这种有人可以依赖的日子何时会悄然离去，就算临近离别，也总是忽略那种氛围，继续无药可救地享受着这种可以依赖的日子。

都说想象很丰富，现实很骨感。纵使我刻意忽略离别的意味，那一天还是到来了，离开熟悉的环境后，一个人投入求职浪潮中，开启独立自主的生活模式。一个人吃饭、一个人洗澡、逛街、挤公交，碗柜的时候在漆黑而又陌生的地方伴随着身后好似有人追的感觉或者错觉奔跑。如此循环往复了几个月之后，终于习惯了一个人的日子，我以为以后都将会是这样形单影只地生活。

然而，改变总是悄然而至，在你完全没有准备的时候向你走来。因病回家，也因病结束了一个人四处奔跑的日子，在家过了一段安逸而舒心的日子。待得痊愈时，终于没脸再继续待下去，我怕我会忘了自己的身份和职责。和好姐妹一商量，决心投入招考浪潮和无尽的准备之中，我俩同出同进，同起同睡，同吃同住将近一个月，又开始将之前独立于世的想法和经历尽数抛之脑后，悠哉乐哉。

直到她回家了留我一人在这座城市生活才发现，我已然依赖上她，习惯和她一起做任何事。

俗话说：“花有重开时，人无再少年”，而我却是越活越幼稚，总是用一颗孩童的心看待世界，依赖他人。有时候，因为依赖而把自己搞得伤痕累累，筋疲力尽，每当这个时候，总是告诫自己，要学会吃一堑长一智，然而当事情再次发生时，总又重蹈覆辙。

如果说孤独是一种病，那么依赖就是病入膏肓，想想自己这20来年的经历，因依赖而付出的代价已不计其数，却屡教不改。

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