打开手机，屏幕上显示的时间距离凌晨两点还有15分钟，按着计划，这个时候我应该在梦乡。然后四个小时后闹钟会响起，我就应该敲着键盘编剧本了，但是，我提前四个小时打开了电脑敲键盘，却不是写剧本。
10分钟前靠着明天还要早起上课要早点睡觉的理智，狠心关掉由手机播放的懒人听书app，正听着《一个人听》。是的，书中写的故事和情绪真的适合一个人听，一个人在深夜里听；女主播蕊希的声音优美有吸引力，听着似乎会上瘾。自然的，关于你的回忆在脑海里来回播放。
说实话，离开你我已经很久写不出东西了，也或者说不敢写出有关于感情的东西，怕会暴露些什么，然后伤害到最不愿伤害的某个人。
从3月7号我们彻底断绝联系，到现在又快三个月了。时间好快，我以为我已经将你从记忆里模糊，将你从我心中那个特别的位置赶走，将现在的他拉上了宝座。然而就因为三天前5月20号那个夜晚，我从空间、朋友圈满满的示爱和祝福里突然地失落，然后像失去控制一样地想起你，想起我们曾在一起时说过的话，感觉你从我生命里离开这个事实并不是真的。然而，你却真的再也不会出现在我的生活中，不，应该说你从未出现在我的生活中，因为我们素未谋面。
我也不会想到，一个还没见面的人，竟会让我这样想念；一份并不真实的网络情缘也竟会让我这般当真；一段并不长久的恋情，竟会令我如此久久不能忘怀。身边听过你我故事的人都劝过我，要我不要太傻太天真，她们理智地分析着你的聪明以及这段网缘的不切实际。理智起来的时候，我也觉得自己太过荒谬，竟会可笑到这般田地。但是，你却常常出现在我的脑海里，挥之不去，我的心还是会因为爱过你而欣喜，也因为不能再与你有交集而难过。
还记得与你说再见的那个夜晚，我卸载了名叫“易信”的东西，就是它让我们知道这世界有个你我。其实，那晚说再见，我的心情是复杂的。有决绝，有无奈，有释怀。当时你有挽留我的意思，说，你会为我的动态点赞，还提醒我答应你的事情不能不算数，甚至用如果到了上海你可以当我的免费导游来诱惑我。但是，我决定终结这段分分合合的感情的心意，已决。
因为我累了，也害怕。那种深夜两三点睡不着觉的感觉让我很累；想念一个人而无法的见到让我很累；猜一个远在天涯人的心思让我很累。我也很怕，我怕这次回来你早已释怀；我怕对你的感情难以放下，我怕辜负了另一个待我一如初见的好男孩，所以我决定将你从我的生命里擦除。
于是，我以为只要看不到你发来的图文，我就会忘记你说过的情话；只要你不会每天出现在我的生活中，我就会渐渐地将你忘记；只要每天和我说晚安的那个人是另一个男孩，我就会将对你的深情转移到他身上。我以为的都很美好。
至少，我会在一个适合我的人身上找到爱情，至少，不会再因为你纠缠不清，至少这样决绝地告别，会将有尊严的我留在你的记忆，也将之前美好的你定格在我的回忆。
可是，我还是错了。离开之后，我才知道自己对你有多想念。越是压抑着对你的想念，思念就越蔓延；越是想将你从记忆里清除，你的样子就越清晰；越是拼命想要爱上的人，他越在心里变得不那么重要。
为什么要在分别以后，才发现爱你已经爱得无法自拔；为什么要在再也没有你消息的时候，才后悔之前那么坚定的决定是多么错误；为什么听着你常听过的歌会忍不住掉眼泪？为什么要相信所谓的世俗和经验，而选择将你从生命里割舍；为什么不顺着自己的心意，去义无反顾地爱一次？为什么告诉自己不再想你，却听着伤感的文字，想你想到泪湿枕巾？谁能告诉我，这一切究竟为什么？为什么我要这么言而无信，心口不一？
听着《一个人听》中的一些句子，我决定勇敢地面对当下的一切。面对喜欢你和想念你的事实，面对失去你的痛彻心扉，面对自己这颗又傻又固执的心，面对因为面对而要失去的自尊、个性、坚强，还有那个待我贴心让我温暖的男孩。
我知道，如果总是这样，骗着自己喜欢的人是谁，忽视想念一个人的感受，心里想着一个人而逼着自己去爱另一个人，我真的做不到。或许，只有诚实地面对这份思绪，在彻底地沉沦、疯狂地想念、肆意地悲痛、彻底地绝望，接着冷静地成长之后，我的心才会待我诚恳，才会顺着我意，才会真正地接受另一个人。
说真的，我受够了这一边痛苦怀念又一边自责愧欠的感受。用心地去爱上那个爱我又适合我的人，我努力过，但是很遗憾，我失败了。对，我承认我失败了，也不能不承认这场失败。
那么，就诚实地面对你，面对我自己，从肆意地想你，彻底地伤怀开始，从我手写我心开始……
2016年5月23日2:53
写于川师宿舍
阅读感言