梦里梦到醒不来的梦。梦是虚诞的。像魅影般，反反复复，怎么都挥之不去。总是在梦里，想看到美好明天，也总是在梦里，一切都是缥缈的。当某个夜里，于万般寂静中惊醒，困意也逃之夭夭，黑幕吞噬了一切。或许天明怎么都等不到，路也怎么都走不完。
心是难耐的，尽管白日里的一切都可以抛之脑后，尽管我知道明天将是崭新的一天。但白日里那些痛楚的余晖依旧死死的缠着我，掏空的心让人更加难受；心是浮躁的，白日里极不稳定的情绪波动着一切的一切。时而欣喜若狂，时而又跌至情感的低谷，时而又蹦又跳，时而又满是彷徨彳亍。我像极了神经质，只是还没到崩溃的边缘；心是冰冷的，漫漫寒日早已冻僵微弱的跳动着的心脏。任这冬日里的寒气慢慢改变心运动的轨迹。
有一些路，尽管知道荆棘满布，崎岖不堪；尽管会万般无奈，千般痛苦；尽管可能走不到最后。但仍然不肯回头决绝而去。行到累了，累到哭了，哭到绝望了，但仍不悔自己的选择。我知道，最初的梦想总是真挚而又美好的。带着终不掉的稚气，咬紧牙关，毅然前行。不留余地是我的作风，但代价必定残酷无情，痛彻心扉。
曾以为可以无忧无虑的一路走下去，可经历了才始悟一切都是那般华然。才发现生活并不完美，所谓的大同，或许只是在梦里罢了。现实是高傲的，他不需要向任何人低头；现实始冷艳的，他不需要想任何人证明自己的存在；同时现实又是孤立的，冷暖自知，与他人无关。
我知道路有千条万条，选择也有千种万种，每一条路都不是孤独的。在某个岔路口，不经意间的一瞥，总会找到一个与我同行的人。可是我不曾有过，我还在深潜在某个密林里，周围的一切只有惶然与恐惧。到了筋疲力竭的时候，也寻找不到前行的方向。我以为抬头望天或许还会有一丝机会，但没有，一切都并非想象之中。抬头望去，黑暗只是又浓了些，别无其他。看来，我是把这条路走死了，没有一丝生还的机会。上帝让我在绝境中寻找机会，我哭了，哭得很无助。但是或许上帝是公平的，他还没让我立即死去。命运早已写好这一章节，我是在劫难逃。无数次的呼唤，静静的黑幕下，我再也不能确定自己的方向。久久的挣扎中，我只有停留在这里。于时间无涯的荒野里，静静地等待消失的那一刻。
我曾想过死，肝肠寸断的死去。但我没有勇气，求死又是何等的艰难。纵使是丹青高手也描绘不出死的意义，即使是文学泰斗也感悟不到死的价值。而我又何必自作多情，去寻找那毫无意义的价值。
对于这无尽的夜，我怕了，我是真的怕了。千疮百孔的心脆弱得经不起这痛入骨髓的折磨。或许周围的一切只是幻想罢了，没有轮廓的夜终是寂静的。我胆怯这死寂的夜，我的夜不是这样的。此刻我的夜于混沌中挣扎。我终究耐不住寂寞。
我只是一介草夫，地狱、人间、天堂，我只是路过人间罢了，我的路还很长很长，又何必在乎这短暂的停留，我仅是等待一个未知的天明，天明之后，我将继续出发。我期待太阳给我带来光明以及那微不足道的温暖。
可等待，于寂静的夜苦苦等待，等待又何曾不是痛楚的。等待，犹如在一条独木桥上徘徊，胆战心惊。不敢回头，害怕来时的艰辛，亦不敢往前，害怕不可预知的恐惧。或许等待是一种逃避，没有勇气；或许等待是一种憧憬，没有妄想。等待，磨练出耐心、信心。我知道夜即将过去，等待，等待远方露出一缕霞光。等待，我要慢慢等下去。
终于有那么一刻，噩梦似乎醒了。梦醒时分，我格外的平静，似波澜不惊的湖，仿佛什么都没发生过，一切都那么平淡。夜依旧很黑，只是窗外多了些困顿的路灯，微风无意地敲打着窗外摇曳的风铃，发出“叮叮当当”的声音，夜曼妙了不少。此时的我早已没有困意，抑制不住内心的激动，我披上衣服，准备去园中邂逅这夜里的小路。
此刻的我像极了荷塘月色下的朱自清，带着诗意范儿，在内心默默念到：“此刻的我什么都可以想，什么都可以不想，便觉得是个自由的人。”
园中的小路曲折蜿蜒，美妙极了，完全不似梦中那条绝望之路。小路旁微弱的路灯光在空气中流动起来，停留在我的手臂上和呼吸间。那光，像低垂的夜幕里极柔和的云朵，像来自我的灵魂。我就像一个睡在襁褓的婴儿，顺着光源，抵达生命的天堂。
我知道，没有什么能够阻挡对心中自由的向往。此刻，任脑海天马行空的想象肆虐。那倾轧过的泥土紧紧的依偎着我，我不再感到孤独，感到害怕。前方的路依稀可见，我不再迷茫等待。周围的树，摇摆着身姿，似是在夸赞我，又似是在为我送行。
原来，现实的一切，哪怕繁华似锦，哪怕落魄不堪，也都是美好的。
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