是的，多年以前，我的矫情我的浪漫我的天时地利，到了今天，已经统统过期，当年陪在我身边的那个人，也早已选择了中途退票离席，余生漫漫，许诺无果，只求珍惜当下
爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不灰心丧气。直到有一天我不愿再这般爱你，那就让我们一别两宽，，各生欢喜。
我一直很喜欢一句话：如果我用你待我的方式来待你，恐怕你早已离去，所以说，不管亲情，友情，还是爱情，凡事换个角度，假如你是我，你未必有我大度！
在这路途里我要强了半个岁月，身边的朋友都说你活的是独立洒脱，能做的一手好饭，去哪里都能自己过活，可谁曾知道那无数个日日夜夜在躲在被窝里哭泣的那个人是我，我也会迷糊不认路，我也会在夜深人静那陌生的城市里想家。可是到最后我才发现很多事情都要你自己去经历去承担，任何事情，不要将希望寄托在别人身上，无论是感情还是工作，否则唯一的结果便是措手不及，安全感只能自己给自己。
那些曾经说好一起见识更多更好的风景，去也分道杨彪，生疏冷漠终于憔悴，原有这样的一句话：为恨你负义，我恨我痴心。如有错过，那就当他是过错吧，时光很长，长到我们都会忘了曾经的伤，时光很暖，这一路的暖光终究会让你满血复活，让你成为那个打不到的小强。在时光的那头我永远心存敬畏和希望，愿有人待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负。我敬你一杯酒，愿你有诗，有梦，有坦荡荡的远方，我干杯，你随意。
曾经的我不相信爱情，友情，甚至于痛恨上天为什么给我那么多的磨难。记得小时妈妈把妹妹放到我的肩头时，我讨厌她夺走了我嬉戏的时光。当我想要问妈妈要一根冰棒时，妈妈把妹妹的手放在我手心说你带着她才给我一毛钱时，我恨她夺走了属于我的爱，当进入小学时我的玩伴都是穿的那么干净，想要什么就有什么，好吃的好喝的，而我一只铅笔要用到不能用手拿时，妈妈用一只笔帽接住重新可以再写很久的样子。那时我讨厌自己，怎么生在那么穷的家。特别是当奶奶走的那年我无数次再被窝里哭醒，奶奶你走了，以后就再也没人爱我了，如果我被妈妈罚跪，没人喊我起来，没人将我放在身后抵挡妈妈的棍子了。奶奶你为什么不把我也带走呢？
后来一场车祸更让我封闭自己，我不想理会妈妈，我没有朋友，我不想和身边的任何一个人说话，我拒绝治疗，我讨厌杵着拐杖走在路上被人当怪物看着时的表情，我讨厌爸爸不标准的普通话带我去治病的路上别人嫌弃的眼神。我更讨厌自己为什么还活着。可是后来看着那个我叫着爸爸人坐在病床旁鞠楼着头吃着泡面而我吃着饭时，我发觉他怎么突然老了十几岁，就这么两年的时间里我都没好好看他一眼叫过他一声爸爸。我才发现原来爱就在我手边，是我自己抛弃了它
直到现在我自己也快成家，才知道当年的他们多么不易。幼年时父亲为了养家常年在外打工，家里一切大小事务全部落在母亲的身上，上有两个老人，下有我和幺妹，那时又是爷爷当家，母亲更是一分钱掰成两分花。父亲兄妹五人，两个姐姐出嫁在爸爸幼年，我那就更是没有见过，父亲最小，所以爷爷奶奶在分家后跟着爸爸在老祖宅里过。爷爷喜儿厌女，家里有什么吃的就全部进了爷爷的房间，奶奶也无可奈何。但凡是手头上宽裕点母亲都会从小货郎的铺子上给我称上两斤饼干，也会给我扯上几尺布缝上一身新衣服。想想也不曾苦过我半分。妹妹的到来母亲初衷是为了给我找个伴，能有个弟弟更好。如今的幺妹什么都能干，每次离家后回去什么家务都是她在干，我才发觉原来时光对我不曾辜负，是我辜负了岁月赐给我的幸福啊。
现在只要一家人坐到一起我都会和妈妈提起当年的那些故事，我不曾知道当年的那些年幼的呓语日记被母亲看到，她无数次在被窝哭过。母亲说我知道你恨我，可是我也没办法啊，家里当时的那个条件。你做手术那年家里盖房子，手术费那么高，我把该借的都借了。真不知道怎么熬过来的啊。现在我坦然笑着说妈我懂，我现在都能懂，原谅那时的我，我一生任性，所幸所遇之人皆是善良。下半辈子换我来好好爱你们。所幸当年被你们这样爱过。
没有人会一直顺利。愿我们更加强大，然后有一天，可以笑着讲述那些曾让你哭的瞬间。我现在常常劝解父亲钱够花就行，你和妈身体好就是我最大的幸福。人啊总是羡慕别人，但人来到这世上，总会有许多不如意，也会有许多的不公平。你羡慕我的自由，我羡慕你的约束；你羡慕我的车，我羡慕你的房；你羡慕我的工作，我羡慕你每天总有休息时间。或许，我们都是远视眼，总是活在对别人的仰视里；或许，我们都是近视眼，往往忽略了身边的幸福。
我认真的做人，努力工作，为了就是，有一天当站在我爱的人身边，不管他富甲一方还是一无所有，我都可以张开手坦然拥抱，他富有我不用觉得自己高攀，他贫穷我们也不至于生活落魄。如果真有时光机，真想带你去看看以前的我，这样你便懂，你的付出，到底怎样改变了一个人！
不管曾经与否，现在幸福就好，我倒转了沙漏，就可以改写春秋。
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