我摇下你冰封的沧桑，开启了自我的承受，是拜你所赐的生剥硬抽，是无言的默默甘愿。
——题记
我早恋了。
在这个不合适的年龄，不合适的时期。
他有她，如果他们真的快乐，我是不是不该介入。
她恨我，
我羡慕她。
她恨我，只是因为她发现了我对他的心意。
我羡慕她，只是因为她拥有我付出再多也还是得不到的东西，而我其实并不恨她。
她可以那么轻易，就可以收获他真切的关心。
她可以不用主动，就可以让他主动来找自己。
她可以那么放肆，就那样张狂的说他是她的，
她一个人的。
我爱他，真的。
我没有成年。但是，谁说只有成年了，才会懂得什么是爱情。许多人成年了就现实了，爱情三观就成了一条可悲的利益链，那么爱情完全变质，难道不是吗？
他是我惟一亲口诉意的男生。
如果他不好，我又怎愿置予一切。
我曾放下身段，放下强烈的自尊心，放下忐忑，放下紧张，就是因为我不想错过他，错过一生中不多见的异样情愫。
我敢告诉他我的心意，是我以为他大抵也是在乎我的，我以为我看出来，他在乎我。
没错，只是以为。
当我无数次付出心意，也无法收获他一次的主动时，我才幡然醒悟，原来一切仅仅，是我的“以为”。
她那么恨我，但她却并不了解，我有多渴望着她拥有的一切。她骂我是婊砸，她的朋友用不屑和鄙视的眼神望着我，知情的不知情的都来问我关于这件事，有不少人会惊讶，为什么平日里和男生保持明显界限的我也会有喜欢的男生。
这些的这些，那些的那些，一切的一切，我都无心搭理。
可你知道吗，
我愿背负这世间最毒最毒的骂名，只为守护仅有我在乎的心花世界。
仅仅是因为，我曾那样深爱过，那个那么好的你。
我爱很多人，我爱这世间的一切，我对世间美好的一切怀着崇高的敬意，对世界充满生机的一切怀着满腔热情，对世间快乐与不快乐，好与不好的一切微笑，尽管苦涩，尽管有人并不爱我，尽管有人恨我，我也善待这世间的一切。
但我也是自私的。
我自私的希望他只属于我，尽管她曾说过他只是她一个人的。
他和我已不再现从前，我们是不是没有奢求的可能。
我还在卑微奢求着，我想着已经绝望了，但心中总有一股力量支撑，叫我别放弃。
于是我还在傻傻的等候，渴望着想要的。
“明明爱很清晰，却非要接受分离，我至始思念的你，难过还来不及，爱早已融入呼吸，不存在的存在，心里。虽然很努力，练习着放弃，我的心却还没答应忘记了你，真的很难过，答应了你不再爱你，可我却还没答应我自己。”
那么好的你，给了那个她，那么卑微的我，是不是没剩。
我怕了，我真的怕了。
就算爱对了是爱情爱错了是青春，我也难以承受付出所有却无法拥有的痛苦。
有没有问过我，要是习惯不了呢，要是……
……
呵，能怎样呢，
我必须习惯。
只是得不到而已，只是这样而已，为什么对我来说那么残忍。
因为仅仅为你，仅仅为你带动心绪，只因我早已将你的一切汇入血液中，所以才会难以分割吧。
因为仅仅为你，所以当全心全意付出却得不到回报时，曾痛苦失望的问自己：“我是不是不够好？”
我是不是不好？
你曾说过让我画一只兔子，于是不擅长画动物的我，当天着了魔一样练习，才画出像样的。
于是，在那个雪花八菱，纷落窗外，一切都涂鸦成浪漫的白色的圣诞夜里，我精心绘制了一幅唯美的圣诞兔，在你和她约会时，偷偷夹进你的练习册里，感觉狼狈又可笑。
那夜，心比雪花冰。
我独自走在寒冷的橡胶跑道上，风彻骨地吹刮着。
凉透了，木然了，便突然觉得自己为他做的一切很没有意义。
怎么好说呢，为了你，我努力把自己变得更优秀，却面目全非，变得人不人鬼不鬼。
因为习惯了你的存在，所以才无法习惯你不存在啊。
答应自己吧，别再深陷了，哪怕再不舍，哪怕……
终于，
那么多的哪怕，就算承载着再多的不舍，我也还是要逼迫自己，把你当成陌生人。
尽管那些仅有我珍惜的记忆挥之不去，
尽管那些曾燃烧的热情还未熄灭，
尽管那些曾鲜活过的感情依旧铭刻，
尽管我依旧无法忘记，
尽管……尽管……
我还是要答应自己，一定，一定要忘记你，这份爱比鸠酒还毒，比死亡还恐怖。
你知道吗，为了你，我多害怕我再极端下去。但我不悔，因为我也曾拥有水一样澄澈的青春。
可我都只能默凉了曾暖心的一切。
但当我无法忘记，那这份爱将长埋心底最深处，
至死不渝。
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