奔向团圆
自从出生的那一刻一直到现在,已经过了二十几年了。短短的二十几年,却在那个从婴儿一天天长大的身体里,发生着翻天覆地的变化,更是刻下了刻骨铭心的痕迹。
现在的自己的人生慢慢的已经在步入正轨,抬起头看着天空中纷纷扬扬的大雪,悠悠然然的落下来,转眼间化作一滩水,融入大地,滋润万物,无影无踪。冬雪尚且如此,何况自己。终究是要回去的,毕竟是那自己的家,是自己不变的根。自在考上大学的那一年,以及今后都没有回去过,偶尔的电话也是寥寥几句,纵然有着挂念最深的人,但是,也有也有记恨最重的人,昔日种种,纵有千种风情,但却又难以释怀。
透过斑驳的玻璃看着不断被列车甩在一边的景物,影影绰绰,朦朦胧胧,总有种不真实之感。
幸福的家庭大都一样,不幸的家庭却各有各的不同。
世界上可爱乖巧的孩子,往往像是由于命运出错似的,总会降生在一个多折多难的家庭。一切原以为是完美的开始,殊不知且正是罪恶的源头。这样的一个孩子,有着可爱的面容,有着条件好的家庭,更有着一大批给予爱的人。
但同时却又失去了爱。更多的爱。
觉得自己是为一切拥有的美好的事物而生的,但一切终究事与愿违,因此一再的叛逆,这一切,在与同等同岁的小孩子身上或许是不会注意的,但是,小小的身体却在不自知的情况下承受着很多很重的东西。
自小,算是家中的宠儿,无忧无虑的长大,在认真的感受生活,不知道在某一天开始那懵懂无知的岁月便一去不复返,突然发现,自己生在一个离异的家庭。自己的父母为我不知道的原因而离婚。就犹如一个晴天霹雳,每天,每月,每年,都会有一个自称是自己母亲的人上门,以母亲的名义送鞋子、衣服、玩具,接连不断。其实,在那个时候,感到这或许也是一种幸福,可能是借来的,也可能是偷来的,但毕竟是来之不易的。一直都在好好的珍惜。偷偷的想着,自己其实也是幸福的小孩子,有父亲的疼爱,有母亲的爱护,比别人也差不到哪儿去。
有时候,当祈祷也变得苍白无力时,就会发现,希望也会像是夏日的鸟儿一般,悄然飞逝。
突然,母亲慢慢的不再来看我,打过来的电话也被挂断,有时候看着家里人欲言又止的表情,其实,我隐隐的知道了。父亲要再婚。这是大家的选择,更是正确的选择。我要有一个新的妈妈了,父亲要有属于自己的家了。那种感觉就像是在一棵苹果树上结出了桃子,还必须得说好吃。时光飞逝,父亲又离再结,那年的我恍惚十几岁。母亲也结婚了,有了自己的孩子,而父亲也即将会有属于自己的一家三口。即使心里深深的明白,无论如何,我终究是他们的一份子,但是,心中的无力感在与日俱增。穿梭在人来人往的大街上,游弋于母爱的剧情里,深深不能自拔,自己永远也感受不到母爱的滋味与感觉。
时间一晃而过,在爷爷奶奶的陪伴下,在努力的讨好每一个人的情况下,漫漫度过了初中、高中,终于考上了大学,要远离了一个早已被我感到麻木的世界。在远行的那一年,列车启动,看着爷爷奶奶佝偻的身子在招手再见,朱自清写的父亲的背影是拖着肥胖的身子爬上了站台去买橘子,而父亲抬手抚摸着自己半大的儿子的头,或许在说要像姐姐学习之类云云,但是,不知道的是努力学习只为逃离一个令人窒息的环境与生活,只是在逃离一段令人不堪回首的童年青春岁月。
“尊敬的旅客,前方即将到达**站……。”被惊醒,早已经泪流满面。六七年了,已经有六七年都没有回来了,再次踏上这片黄土地,只剩下了亲切与温馨,看着来往的行人,听着乡音,情难自禁。
“爸妈,我回来了。”
“爷爷奶奶,我回来了。”
“回来就好,回来就好。”
“我以为你今年还不回来。”
“爸,这下我年年回来看你们。”
“孩子,对不起,爸对不起你。”
瞬间泪如雨下。
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