北京一位父亲想让儿子暑假出去“见见世面”，他把孩子托付给澳洲的朋友玛丽女士，请她照顾。
玛丽开车去机场接回孩子，路上说：“我是你爸爸的朋友，你在澳洲一个月的暑期生活托我照顾。但我要告诉你，照顾你的生活，我并不负有责任，因为我不欠你爸爸的，他也不欠我的，我们之间是平等的。
你已经13岁了，基本生活能力应该有了，所以从明天起，你要自己按时起床，我不负责叫你。起床后要自己做早餐吃，因为我要上班，不可能替你做。吃完早餐，要自己把餐具洗干净，我不能给你洗，因为那不是我的责任。
我家附近有个洗衣房，你要自己去找，把自己的脏衣服拿去洗。
给你一张城市地图和公共汽车时间表，你想去哪儿玩要事先看好，弄清楚路线和车程，我有时间可以带你去，没时间你要自己去。
总之，你要尽量自己解决自己的生活问题，因为我有我的事情要做，希望你的到来，不会给我增添麻烦……”
玛丽这番话让这个一向习惯饭来张口、衣来伸手的男孩儿，眨着眼睛，好久儿回不过神儿来。
玛丽接着说：“你不能叫我‘阿姨’，因为我不是你的‘阿姨’，只是受你父亲之托帮助照顾你一个暑假生活的朋友，你直接喊我‘玛丽’就行，听明白了吗？”
“听明白了。”孩子有些儿丈二和尚摸不着头脑，他从未想到自己已经是大孩子了，而且基本生活能力都应该有了。他只知道，邻家那些二三十岁、已经成了家的人还要父母“照顾”呢！
更没想到，父母从不让自己动手做早餐、洗衣服、一个人去想去的地方玩，在异国他乡，这竟然是天经地义的事。
一个月后，孩子回到北京。父母惊讶地发现，孩子变了，什么都会做，能管理自己的一切了：起床后叠被子，饭后洗碗筷，打扫卫生，用洗衣机洗衣服，按时睡觉、起床，对人也变得有礼貌了……
孩子父母对玛丽佩服得五体投地，打电话问她究竟用施了什么“魔法”？
玛丽回答：“你们要把他看成一个已经长大了的‘人’，一个与自己地位平等、谁都不欠谁的‘人’，而不是一个任由父母和老人随意把玩的玩偶……”
我们许多父母总觉得“欠”孩子的，老带着“亏欠”思维，一味宠着迁就给孩子“补欠”，从早到晚，从头到脚，吃喝拉撒，一概全管，“无微不至”。最终培养出一个自理能力弱、纨绔任性、成年了还不懂啥叫“过日子”、经不起一点儿风吹浪打的弱者。
“欠”与“不欠”是辩证的，父母意识中的“欠”，实质根本“不欠”；玛丽思维中的“不欠”，恰恰是我们许多家长所欠缺的，而且是孩子一生真正需要的。
我们与西方家教思维的最重要差异是“不欠”与“补欠”。在美国，要是孩子问爸爸：“我们很有钱吗？”爸爸的回答是：“我有钱，你没有。”所以孩子大多从小就懂得自己“一无所有”，将来生存要靠自己努力，即使长大后继承祖业，也会尽心传承，不断开拓创新，不会躺在前人基业上坐享其成。
反观我们的家教思维，如果孩子问爸爸：“我们很有钱吗？”父亲要么这样回答：“咱家很有钱，就是父母不在了，你和你的孩子一辈子也花不完。”要么这样回答：“咱家的钱虽然不多，但养活你和你以后的家还是没问题，你用不着为将来的生活发愁。”
带着这种“补欠”思维教育孩子，成功概率能多高呢？（墨未浓/文）
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