我很少会看海看得出神的，除非我想说些什么，却又不敢说出来，就好比如今晚。
在我面前的是一片大海，海面上闪烁着点点灯光，黑漆漆的看不到对面，而在我身后不远就是摩天轮。我好想说些什么，可是每到最想说的时候，还是选择了沉默，只好一次次将话咽了回去，傻傻地看着海平面。
三年前，我刚来湛江，什么人也不认识，什么地方也没去过，那时的我看起来比现在还傻。由于家里的原因，我常常在银行、医院和学校之间走来走去，虽然每次都能逢凶化吉，但我心里始终有些恐惧，直到现在看到银行和医院都很反感。
那时，我难过的时候，都会想到阿清，有时会打电话跟她聊聊。阿清是我最好的朋友之一，我们是读高中的时候认识的，到现在也有五、六年了。我必须得承认，我曾经有这么一段时间喜欢过她，虽然我很喜欢她，但我从来都没有告诉过她，因为我知道得不到的东西永远是最好的。后来高中毕业，我们都来到了湛江，来湛江这么久，我却很少去她学校找她。她应该恨我的，我也应该恨我，可是她没有，每次我遇到困难，她都会鼓励我，每当我需要帮忙的时候，她也总是不辞辛苦的帮助我，这让我感觉有些自卑。
其实我的知心朋友并不多，这完全是我个人的原因，是我不好。我知道我自己有很多缺点，有时做人有些随心所欲，做事也有些张弛无度，但我从来就没有亏待过朋友，更没有对不起谁，除了阿清。
总感觉去年冬天很特别寒冷，不知道是不是因为我妈身体不太好，还是因为自己想帮她，却无能为力。那时候的我很难过，几乎每晚都睡不着，我很想回去看我妈，可是她不肯，她怕我看到她，我会难过。其实大家不知道将来会发生什么，她只想留个美好的印象给我，好让我将来慢慢回忆。那时金达和一些人都劝我，我应该放手，让她安心的走，可是我不肯，因为我真的很舍不得。这大概是我读书以来最困难的时候吧！
其实我不想把我的处境告诉阿清的，我只是不知为何，不知所措，总而言之就是好烦。我依然记得那个夜晚，外面风好冷，天下着小雨，阿清竟然从她学校来湛师找我，老实说，刚开始我是很开心的，毕竟这是第一次有女生，主动来找我。不过让我没想到的是，她是给我送钱来的，钱不多就一千块。但我根本不可能接受，就算是我女朋友送钱来，我也不会要的，可是她还是坚持，最后我竟然说一句极其伤人的话，“你这一千块救得谁呀？”其实话一说出，我就知道自己真的是错了，后来的事实也证明是我错了，我不该把自己的处境告诉她，更不该无情的拒绝她。
不得不承认，我有时就是个混蛋，对于别人的关心，总是毫无留情地拒绝掉，一次又一次地辜负人家的盛情。后来我妈的身体有所好转，我也实现我的诺言，在除夕夜之前，还光我所有的债务，但我总觉得自己好对不起阿清，总觉得自己欠她很多很多。有时候我真的很想念她，我知道她喜欢喝柠檬汁，所以想她的时候，我就会去买柠檬，制作柠檬汁，渐渐地就成为一种习惯。虽然有时会打电话跟她聊聊天，但我始终不肯去她学校找她，因为我不知道怎么去面对她，我只是很后悔。
最近我写了一篇叫《紫荆花》的短篇小说，阿文看了，他感觉很真实。其实那就是我回忆以前去见阿清的情景，虽然我们都是笑着说再见，却都知道再见是遥遥无期。我想像着有一天我们相见，就把这番话告诉她，我希望她能忘记我的不好，给我机会，让我改掉我的缺点，我希望她能重新接纳我，包容我这个不通人情的朋友。
今晚，我跟朋友吃完晚饭，来到了海滨公园的观海长廊。就在今晚，就在这里，我应该把这番话说出去，不是说给我面前的大海听，也不是说给我我身后的摩天轮听，而是说给我左手边的女孩听，而这女孩就是阿清。我知道，一块玉不管多么精美奇特，多么清澈剔透，只有它有一个致命的缺陷，它就是一块烂石头。我很感谢阿清能够把我这块烂石头时时刻刻拽在心上，想我所想，忧我所忧。
爱因斯坦说：“世间最美好的东西，莫过于有几个头脑和心地都很正直的严正的朋友。”虽然这些年日子过不太好，总体上还是很顺利的，我真的很感谢老天爷，能让我结识到那么多朋友。今晚是我的生日，虽然没有什么隆重的派对，也没有什么特别的节目，但我真的很开心，我希望老天爷能保佑我的亲人、朋友、同学们能够平安顺利，当然也包括正在阅读的你。
2015年11月30日星期一
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