小时候我有一个飞翔的梦想，翱翔在天空中。
长大后，我看《西游记》，我知道很少看到可以腾飞的画面，只看到孙爷爷站在云上，是云在飞。只有《新白娘子》才可以看到飞的感觉。
那时候对飞有一个先前的认识，认为飞必须是要张开手，一只手直直的向前伸出去，另一只手尾随其后。还有一种就是张开双手，像鸟儿张开翅膀一样。
我很自私，我只想要我一个人会飞，这样晚上我就可以到喜欢的女生窗前飞去看她，如果被发现，她请我进去坐坐，那超出我的意料，这完全接受。
如果她被吓到，被我突然站在窗外吓倒，那么我就立刻离开，下一次再隐藏自己，不让自己被发现。
当时我在推测，我能飞，可以带她在空中飞翔，她一定非常喜欢。她会喜欢上我，她一定会被我深深的迷住。
我的爱情，在那个时候就开始发芽，我的爱情在那个时候就已经听到春雷的呼唤。我得怜悯一下自己，那时候并没有女生喜欢我，都是我一厢情愿。
我们下课喜欢去捉迷藏，我每一次都故意让她抓到我，让我来帮她捉人。当时只是玩笑式的喜欢，喜欢跟她打闹，喜欢逗她，喜欢调戏她。
我们那时候的爱情都是在嘴巴里冒出来，如果你稍微多看某个女生两眼，要么你主动去跟人家聊天，那么在班上就传开了，大家都在班里喊XX喜欢XX。
感觉挺热闹，挺有意思。我们很无聊，没事也会喊人家，把这种行为当作游戏，当作放松心情的方法。
偶尔也会故意去招惹一些女生，让大伙喊起来，有时候别人一喊，女生还真的害羞了，还真的喜欢了。不喊她不觉得，一喊才发现，原来自己开始偷偷的喜欢上某个人了，男生也基本如此。
我喜欢的第一个女生，她家是开小店。只要有钱，我都会跑去她家买，别家绝对不会去，只认可她家的糖。有时她在店里，接过我伸出去的钱，偶尔能碰到她的手，那感觉太微妙了。
我的世界在六月天，突然下起了大雪，我的世界在大雪纷飞的东季，突然全身大汗淋漓。心久久不能平静，她碰过的糖拿回家舍不得吃，放在床头，每天盯着糖看。看到糖就像看到她一样，每一天都不能少。
有时候很忙，要帮家里干活，一天都看不到她，心理很不安。回家见到那颗糖，心里头又甜了起来。整个人身上的疲惫，一下子全都没了。
每一次出门，都会跑去房间里看一看那颗糖，每天回来也要跑回房间去看看那颗糖。
不管多晚回到家，每天都必须跑出去看她一眼，那时候没有心酸、没有嫉妒、没有恐惧、没有负担、没有任何顾忌。喜欢就喜欢，喜欢并快乐着。
日子再幸福不过，虽然那时候不知道什么是幸福，那时候只知道我每天都要见她一面。
那颗糖放在床头慢慢的变小，当时也不知道为什么。原来是糖在溶化，糖已经过期了。拿在手里，一天舔几口，很甜，很窝心。
家里穷，给钱从来都很少，基本上我从来不开口向父母要钱。喜欢吃，就看着人家咽口水，幻想着自己在吃那颗糖。
偶尔家里给一角钱，那还要高兴半天，但是也不知道要买什么。就买糖，也不是很有意思，何况我那时候很少吃糖，对糖不太中意。我不喜欢吃糖，我喜欢买糖，但是不吃还买干啥呢？
钱带在身上又怕掉，钱在我手里一般都不会太久，也就在那几天里会把它花掉。一毛钱可以买两颗大白兔，可以买到一个棒棒糖，可以买到一包火柴。很多时候我都会选择买火柴之类的东西，很少会买糖吃。
身上有火柴，可以跟大伙一起上坡，去烧枯草。玩火是件很好玩的事，甚至比水还要好玩。火发出的哗哗声，让一切变成灰碳。再坚强的刺都被烧得精光，再顽强的草也会被烧成灰烬。
我喜欢她，我会注意她跟她娘去坡上干活，我有时候会去对面破看她，我想看看她有没有做一些跟我有关的事情。虽然我知道没有，但我还是会这样想，我还是会这样去看她，我不嫌弃她。
我胆子很小，很害羞，我尽量的躲开她，见到她就立刻躲得远远。真撞上我不知道要怎么开口，很多时候都是压低头从她身边跑过去。见到她就像见到老虎一样，像似被吓跑的我，气喘吁吁的跑得老远老远的地方去注视着她。
我喜欢在角落里观望她，我喜欢在不被发现的地方欣赏她。我也不懂得欣赏，就是在那里死死的盯着人家，眼睛都不忍心眨一下。
眼睛瞪得老大，深怕会失去什么该看而看不到的东西。
晚上一个人不敢出门，却时常在她家门口打圈。我只想多看她一眼，像小偷一样把头伸出来探望。我想看到她，也希望她能看到我。我喜欢她也会像我一样在背后默默地注视着我。
我脑子里自己补，自己幻想每一次她都会偷瞄我两眼，每天她都会很想我，就像我想她一样。
后来，我变得稍微大度一点点，我希望我跟她都会飞，就只有我们俩会飞，我们飞去我们想去的地方。我们一起在空中翱翔，我们快乐的手拉着手。
多次在梦里与她相依，醒来一个人睡空床，很失落，但是没有办法，我什么都不能做，什么都做不了。
那时候有多羡慕大人，大人可以结婚，喜欢某个人，就找个媒婆去说，对方答应接着就办婚礼，俩个人就可以相守在一起，什么都不怕了，什么都不用管，只要好好的在一起比什么都强。
三年后她谈恋爱了，对象不是我。尽管如此，我始终对她如一，喜欢的程度不变，还是那么的强烈。
只是她跟别人谈恋爱，彼此都没有约会，只是用纸条的方式，我们叫做写情书，也叫写信。
上到二、三年级，认识几颗字了，就开始写信，给女生写告白信，给女生写情书。
现在回想，那时候多浪漫呀，那时候多无邪，多天真。偏偏那时候最快乐，那时候没有攀比，没有对照，没有大人世界的复杂。我们的世界很单纯，只是彼此每天看一眼对方就足够。
后来我喜欢的女生多了起来，虽然她还是排在第一，只是有很多的女生也渐渐的长大，也渐渐的被我们注意，渐渐的吸引我们的眼球。
晚上，时常会幻想自己今晚又飞到谁的窗前去看她呢？甚至我每天晚上要换一个女生，去跟她们聊一些很无聊的话题。话题不要紧，最要紧的是跟她们在一起。
我挨着每一个窗户都跑遍了，见了所有的女生，至少是我喜欢的女生。
我站在她们窗外想要拉住她们的手，带上她们一起去走走，我带她们飞。不同于走路的尝试，她们绝对会喜欢，从而喜欢上我。
长大后，我才知道，原来人们每个人都会飞。只要坐在飞机里，每个人都成了超人，成了仙。
我喜欢站在高处的感觉，就像飞一样，站得高高，才能看得远远。我认为飞是不受任何约束，比跑步、走路好，走路还要有路，而飞不同，飞不需要修路，飞不会有上坡下坡，飞可以很快的到达目的地。
我想要去哪？
只要我一张开翅膀，就能腾飞，很快就到。
不管她在哪里，我都可以迅速的找到她，只有找到她，我的心才能够平静，我的心才肯搁下。
去年我去广州回来，在车站里见到一个人，特别像她。不过她已经嫁人，至于嫁去哪里，我无从得知。只是那个人特别的像，也许是她，也许不是。
只是比以前长得漂亮了一些，会打扮了一些，跟司机坐在前头，也许她家男人就是看那辆客车，也许，也许......
她飞走了，而我还在原地踏步，还是这个地方，还是这个地点，她有她想要的生活，而我还在挣扎，还在拼命的嘶吼，躲开生活场上的杀戮。
多年后的青春，荡然无存，多年后的兴致，横扫落地，唯独这颗躁动的心还不肯平静。你拥有你幸福的生活，我有我无奈的隐居。
我们都彼此没有交集，我们都彼此保持着那段距离，谁都没有上前，我们都彼此守住自己的那一寸芳土。你走了，不回头。我难过没有，不对你有留恋，不对你有遗憾，不对你有亏欠，不对你有任何不是。
彼此都是这颗星球上独一无二的个体，我们互不干扰，你有你的天堂，我有我的凡间。
多年没见的你，祝你一切都还好。
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