终于懂了，什么叫成长
文/唐徐氏
近来，天气高温难耐，有种想把自己24小时关在冰箱里的感觉。听着知了在树叶间，不厌其烦的叫着，我还是挺羡慕它们的。虽然只是同一首枯燥难耐的歌，但它们却有决心唱到老死。我要是也有这种决心，就不会像现在这么迷茫无所依。
有时候，突然就会有那种感觉。不知道自己追求的目标是什么，不知道自己的前途是什么样。我最害怕的就是走一步看一步，碌碌无为许多年，还是没找到自己要追求的是什么。现在，我已经在慢慢改变了，学着用脑子思考问题。学着不再等待别人给自己下命令，而是自己学会主动去摸索。为了让自己的工作做得更好，需要耐着性子，把所有相关的知识，都看一遍，并记在脑子里。我也学会了，不是死用功，而是看准要求，充分沟通后，再去实践，这样才能避免出现错误，才能事半功倍。
感觉自己，终于从学生的角色转变出来了。这个社会，是不允许我们停留的。我们停着不动，而别人都在不断往前跑，所以我们还是在后退。我们能做的就是，发挥自己最大的潜力，创造更大的价值。我们不能再像以前一样，总认为这些是俗人才会干的事。身在俗世中，哪能不沾尘。我们学会变得圆滑，不是我们放弃了最初美好的自己。而是为了保护内心那个最善良最纯洁的自己，我们必须把我们的外表打造的足够坚硬足够光滑。这个世界是不相信眼泪的，有能力者居者。哭，是最没出息的。让别人看自己的笑话，也让自己看到内心的软弱。
当在战场上打完了仗，回到家，我就会卸去伪装，回归最真实最柔软的自己。什么事都不干，只是静静的听时间和记忆在空气里相遇，然后看看他们撞出的片段影像。有时候，也会换上平时不怎么穿的衣裙，扎一个新的发型。走出门去，看看别人的生活，看看风景，或是看看热闹的街市。
我发现自己很喜欢观察别人。走在路上，我的耳朵会自动听取别人交谈的声音，或是拿着手机说话的声音。那些话语一个字一个字的全都蹦到我的耳朵里，想不听都难。我也喜欢看那些在树荫下乘凉的老人。尤其是手挽手的一对老夫妻，看着他们斑白的发，沟壑纵横的脸，微微弯曲的背，还有能看到青筋的手臂，心里都会很羡慕。我总会想，究竟是什么样的感情，才能让两个人一起真的能“执子之手，与子偕老”。
我想我这辈子是遇不到这种可以和我一起变老的人了，因为，在这个快节奏的社会，什么都是有保质期的。喜欢一个人，爱一个人，真的就能相处一辈子吗。这一生，我只是想顺其自然的活着，按照自己的心意活着。希望父母不要天天催着我结婚生孩子，买房子买车子。我总觉得自己还是一个孩子，我不想按照别人的心意的去活。也许这么说太自私了，可我真的不想，像所有其他女孩子一样。在父母的要求下，去相亲，去结婚，去生小孩。这就像一个模子，我仿佛都可以预见十几年后自己的样子。
虽然，人生也不过这几样事，可我总想让自己的生活有所不同。我只是想，慢慢的来。等到一个我喜欢的同时也喜欢我的人，然后相处几年，觉得彼此心意相通，性格互补，再去考虑成家的事。虽然我也喜欢小孩子，但是现在我的内心还太过脆弱，我还需要别人的呵护，哪有资格去做一个坚强的妈妈。等我的心智足够成熟，我再去迎接自己的孩子，相信那个时候，我会更好的审视自己，也会更好的培养我的孩子。
昨晚做梦，忽而又回到了童年时的某一个夏天。那时我家院子里，有两棵特别高大的梧桐树。梧桐树叶有碟子那么大，躲在树下别提多凉快了。爷爷在树下翻土，准备重点葱蒜。梧桐树的根上有很多很好玩的虫子。爷爷挖到了一个像钢笔一样黑漆漆的虫子，爷爷把它放在我的手心里。就看它蠕动着自己的身子，像个小婴儿，我看着看着就笑了。觉得它是我的朋友，就把它放在洋火盒里一直养着。有时，还会给它喂点馒头，可它从来不吃，后来就死了，奶奶就把它扔去喂鸡了。
那时，我是没有时间悲伤的。因为爷爷总是有新鲜的玩意给我，有时是竹蜻蜓，有时是用木头刻的枪，有时是萤火虫，有时是小狗等等。我的童年是最快乐的时光，那里只有欢乐，只有清凉。即使是烈日炎炎的夏天，也是有用糖精冲的糖水喝。虽然没营养，但也是小时候的一种好味道。
每每想到小时候，想到的就是爷爷、奶奶、小黑狗、小胖鸭、篱笆院子、各种新鲜蔬菜，还有那个夏热冬冷的破房子。虽然物质上不富裕，但是心灵上很满足。那时的幸福感，是满的要溢出来的。爷爷奶奶教会了我诚实善良吃苦耐劳，这足够我受用终生。因为心里有爱，所以总觉得要去爱别人，才能分享自己内心的喜悦。现在终于懂了，当你觉得幸福时，你就会去把这种幸福的感觉传递给更多的人，这样自己心里会更幸福。幸福能复制，但却高于原来的幸福。
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