2014年11月9日 至 2014年12月17日

陪她度过的时光

我和她相识网络。认识她时我是抱着玩的心态

当我见到她的第一眼。我取消了这个念头。

一个可爱活泼的女孩站在我的面前、

我不知道是该虚伪的面对还是真实的面对

直到某天

一个女人，对自己喜欢的人说、

老公你想找我要我随时随地可以给你，外面的女人太脏了、

短短的一句话、对很多人来说很幼稚、但它很现实、

那天晚上她生日这是我陪她过的第一个生日、也是我这么大过的最开心的一个生日

那晚。我可能喝蒙了。下面膨胀的很。但是 她大姨妈来了。我懂。我没张口。

他对我说。想要可以给我。不在乎自己以后的身体会变成什么样。

这是一个十七岁女孩说出来的话。大家会觉得这句话很天真。很幼稚。

但它埋藏我的心里。我需要的不是一个多成熟的人。而是一个抱着真心对待我的人

可能会有很多人说我和她很幼稚吧！

这种感觉你们那些成熟的大叔大妈永远不会感受到。

而在现实的社会里。我看到了你们所谓的成熟

就是：富婆找白脸。富翁养情人。明星出外遇、婚后遇外情

朋友中都知道我和她分了。怎么分的我都不知道

2014年跨2015年 – 我最开心的一晚。

那晚是跨年夜也是我最后一次见他。我跟一个SD一样等了6个小时

中间我接到很多朋友新年祝福的电话

朋友来电一般都是问吃饭了没有 忙什么

我的回答都是等我女朋友陪我吃跨年饭

电话里的朋友分别是这样说我的

分都分了缺女朋友我给你找一个。你又不是找不到女人。何必呢？

（我心里的想法是 女人我真的不缺。但是一个让我爱不释手的女人。一个能让我为她考虑到以后的女人。真的遇不到了）

你幼稚不幼稚？丢不丢人？

（我心里的想法是 我真的很想幼稚一次。丢人怎么了。如果说丢人能让他回到我的身边。我可以抛掉眼前的一切去当乞丐我都愿意）

成熟点。现实点吧。新的不去旧的不来

（我心里的想法是。向你们一样现实吗？家里有妻子。外面找小姐。染上一身梅毒。时不时跑去医院化疗。）

我一个比较好的哥们是这样说的。哥支持你。弟妹确实不错。分就分了。大点事。后悔了吧

真的 我真的后悔了 怪不得别人、

跟我接触的朋友都说我心思重、做事后果想得多、但是我真真正正的没有想到会和他变成这样、都怪自己

外面的情人 成群结队 和他们不一样是

他们只知道、他们和谁在一起玩的开心，而那个人就是他以后的结婚对象，

直到某天自己被甩了才发现一切那么可笑、直到某天甩别人的那个人、回头一看才发现自己错过了那么多真真正正在乎自己的人、

我和他们一样开心的走过每一天、冷漠了身边的那个人每分每秒、等待的不是变心就是伤心、

2015年1月4号

我们都曾怀念一个人

那是记忆深处的伤痕

回忆录

孤行孤意孤思过往

独来独往独自悲伤

宁写一曲化为断肠

不听一句陌为离殇

孤独的回想着曾经我们走过的路口，如今独自徘徊与离别的陌路，宁为你写下一曲忧伤，不愿听你一句分离。 这是和你分开的地方，

今天是第四天，我独自来到这里，回想着我们的过去的点点滴滴，曾想为你写下一曲，如今却听你说了一句陌‘声’的，分手。

看完这个故事就好好珍惜眼前人吧 、

别让遗憾陪在身边

回忆变成了伊人

伤音阁 - 不才

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