有时候，我感觉，这世界，与我，格格不入。
每天做着千篇一律的事情，走路，吃饭，睡觉亦或是失眠，有时候，我觉得我像一个木偶，灵魂不知道在哪里游走。觉得这个世界很单调很平淡，却不想去承认它肮脏的一面。
是我错了吗？我不知道。
多久了，久的我都记不得了，每天凌晨以后睡去，然后疲惫中醒来，顶着重重的黑眼圈，继续千篇一律的事情。人生没有想象中的那么枯燥，我只是把自己封在一个单调的角落里，死守着它。一年又一年，才错过了生命中的那么多精彩。
骨子里固执的因子一直在不安的挑动我迷茫的心，我害怕有一天，我会放纵自己去颓废，不顾一切错到底。已经错了多少了，我自己也不清楚了，甚至觉得世界就这么一直冰冷下去也好。
我是个坏孩子，我承认。我任由骨子里不安的颓废每一天的滋长，像野草一样疯狂的蔓延。我不喜欢繁华，不喜欢吵闹，只想一个人在自己的世界里安静着，安静着听自己的心跳。人太固执了，是不是就再也回不去了？
我以为，我可以很平静地看待这世界上的一切东西，美好亦或是邪恶。可是到最后，却总是抵不过那根神经的敏锐，一次次，败下阵来。如果是战场，我可以死几回？就一回吧，生命就这一次。
我想做个冷静的人，冷静到自己都觉得欣慰，然后看着时光在手心里一点点雕刻。可是我错了，好多事情都沿着既定的轨道背道而驰了，我究竟还在固执什么？曾经我一心想要逃离的地方，为什么离开以后，却让我那么的怀念？当梦想与现实相差甚远的时候，我的奋斗又是为了什么？
我一直想把自己置身事外，任何人任何事。结果呢，我把所有的人所有的事都耿耿于怀，却唯独将自己扔出了圈子之外，是不是这就是所谓的矛盾性。
好多东西，就这么变了质，在我以为它很美好的时候。
看着身边的人如花一样绽放，然后，枯萎。心力交瘁。每天不知道自己到底在干什么。手机从早到晚不离手，动作只有一个，登录QQ，隐身，然后不停翻阅好友动态，看着各种各样的人更换心情，看着他们诉说那些琐碎的喜怒哀乐，看着他们在感情的漩涡里死命的挣扎，看着他们迷茫，同我一样。我也想过拉他们一把，可是我放弃了，我能扮演什么角色？
我想：感情是这个世界上最具杀伤力的东西，它可以让人体验上天入地的感觉。每一个陷入其中的人，都必定要承受痛苦的考验。无论别人怎样的言语，都无法动摇他们义无反顾想要尝试的心。人都是这样，不撞南墙不回头，有的人就算撞的头破血流，也不愿回头。他们的信仰，只是为了追求。看着别人又如何，深入到内心深处来看，人都是这样的，自己心里的梦，宁死，也不愿意放手。我不知道自己是局外人还是圈里人。我只知道，我一点也不比他们高尚，我比他们，还固执，固执到死。
文字是一种宣泄的窗口，宣泄了多少，我不知道。我只想让自己变得正常一点正常一点。也许，每天周围的人看着我很正常，微笑，说话，然后安静的做作业。事实呢，每一次深夜到来，我会卸下所有的伪装，然后满心疲惫，问自己：你到底想要干什么？
我很幸运了，不是吗？我有那么多的朋友，我还奢求什么？他们说：“你真幸福啊！那么多人关心你。”我想问：“什么样的东西是不劳而获的？”也就只有年龄了吧！那么多的之前，谁知道付出了多少，失去了多少，隐忍了多少。可是，为什么，我还是这样，我信仰什么？
不知道吧！我不知道。我只是想，很冷静，很淡定，只是想而已。
那些为青春漂泊游荡的苍白时光在无情的证明着，我还有什么固执不能够一点点遗忘？证明那些被记忆打湿的空白纸张是废旧的过去，可以轻易抛弃吗？很多东西永远都只能擦肩而过的，只能而已。
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