只是好朋友，我做不到，我决定离开你了。懒猪，这是我最后一次这么叫你了。因为你不爱我，你觉得压力很大，总之太多太多的理由，我们分开了。开始的时候不甘心，我以为那些理由只是因为我们在一起太久太久，你已经习惯了两个人在一起的日子，只是被习惯而蒙蔽了真心，所以我会觉得，或许分开之后，你就会发现我的好了。就像每一次，你最后都会回到我身边，我以为，还有爱。我开始玩你玩的游戏，我看你看过的网页，我想虽然分开了，但是只要我们还有共同话题，不会冷场，那也许看起来跟你还是那么亲近。而你，还是对我 那么不近不远。你会在QQ语音里面指挥我怎么玩，你还会在QQ上面叫我老爷，看到我不去上课，你还是会关心一句为什么。那时我以为，我以为你还爱我。也许是我想的太多，太自作多情了。所以即使那个时候我们分开了，我仍然错觉得以为，那个我爱得还在，什么都没有变化。可是这几日你对我的冷淡，已经说明了一切，时过境迁，错过了就真的错过了。前几日还不够伤心的我，突然心情就跌入了谷底。我开始怀念，怀念以前我们在一起的日子。我开始不知所措，不知道要怎么重新去适应一个人的日子。可是我真的很难过。你知道么，我在考试的时候想到你，整个脑子都是你。我在睡觉的时候想到你，想到你再也不跟我说晚安。我的唠叨再也不知道对谁去发泄了。换来的，永远是你的单字，恩，哦，额，好的。我不能再这么放任自己下去了，就像我朋友说的，这一辈子都不会守着回忆过日子。就算我开心，或者不开心，日子都要过下去，Cindy，Eason这2个小破狗都需要妈妈，我妈妈需要女儿，很多很多人需要我，我必须试着自己去调节我的心态。其实静下心来想想，你到底有什么好得呢，除了那一副好皮囊是父母给的。你爱玩儿游戏，常常玩儿的课也不去上，觉也不睡，开始的时候我们因为这个事情吵架，可是从你上次跟我闹过之后，我开始妥协，我一步一步，将自己变成一个另外的我了，试着去适应，去迁就你，去玩儿你玩儿的游戏，就算我觉得枯燥。我脾气不好，有什么事儿动不动就会对你发脾气，只要你做错了什么，我就会不理你或者说你。我知道你有时是为我好，所以我也大部分时间都给你道歉。可是我真的好累。你知道我活在怎么样的世界里面么？我活在害怕的世界里面。我好害怕，害怕我做错了什么你就会一句话不说得离开我。这些是你从未了解过的我。我对于你的意义究竟是什么？一个玩伴？还是什么啊……就算是这样的你，我还是义无反顾的喜欢着。就算分开了，我还是想，我还是想，只要你一回头，我就会立刻跟你重新在一起，装作什么都没有发生过。我以为你还是会回头的。我还是会无条件相信你，义无反顾，飞蛾扑火。可是这一次，你对我的冷淡，让我觉得，或许永远都没有机会听到你说这样一句话了。我不怪你，每个人都有选择和被选择的权利。我不纠缠，因为过度的纠缠只会让你更加讨厌我。看到这里，你会不会觉得我很卑微？对，那个爱你的我，就是一个卑微的女人，卑微到整个眼里，只有你一个人了。可是这不是生活，这也不是我想要的日子。整天重复着你是怎么的决绝，哭的一塌糊涂，那个不是我。我是个没心没肺的女孩儿，所以我准备要告别了，戒掉你。我知道很痛苦，包括我做出这个决定，甚至给你写这日志的时候，都是眼泪婆娑的，单曲循环着梁静茹的分手快乐，试图从那之中找回原本属于我的坚强，还是哭了。我记得我对你说过，我很喜欢下雨。我很喜欢雨天，不为别的，只是因为下雨的时候，最合适我想念你的气氛。就像好似老天都是为了我对你的感情痛苦到流泪。每次下雨，独自一人趴在窗台，看着雨一滴一滴的，好美，我也对你说过我喜欢淋雨，感觉雨滴落在自己的脸上可以让你忘了自己。可是现在我讨厌下雨了。因为从遇见你以后，我觉得你的笑容那么灿烂，灿烂到能温暖我这颗麻木冷漠的心。我不想在面对阴霾的天气，不喜欢灰色调。我觉得有你出现，生命里的色彩开始多起来了，不在是永远单纯枯燥的灰色。也许你的出现只是你的一个不经意，可是对我来说，你就老天对我的眷恋，但是你又离开我了，这不是把我推的更深吗，也许你说的对，是我自己想太多了。我们只是相遇，只是认识，只是朋友。可是回不去了，我们都经历了太多太多，如果当初我们没有，我们现在是不是还可以像朋友一样关心问候着 ，如果当初我们没有，我是不是还可以和你说说笑笑，我还记得你总是说我爱生气，小气，不讲理啊，其实女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了，我真的不知道该怎么为你改变，因为我无论怎么变，都不是你心中的她啊，我不是不知道其实一开始我就知道的，我只是没有说而已，因为说了最后还得自己疗伤，我写到这有点害怕了，怕你看见。你又会说我矫情了吧。我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是还安慰我吧，记得有一次就在教室窗帘后面啊，你当时紧紧握着我的手，叫我不要多想，你说你会陪我的，我当时真的很感动啊，可是后来的后来你就不耐烦了，虽然你没有说出来可是我能够感觉到，你一定在想哭哭哭，就知道哭，有事就说出来啊。你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，我想吃校外的东西你也总有办法带给我，你带我走很远的路去吃你爱吃炸酱面，还记得你说那面条有一种特殊的味道啊，每天都有和我聊天每天晚上对我晚安。你总爱说我，说我这里没有做对，那里没有做好，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心，那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？还记得你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。我知道你空间的东西对你来说有一定的重要性，所以我没事就来看看你又发了什么，又说了什么话。你说的都是和游戏还有国家政治有关的，后来你空间也对我锁了，真的很想问一句为什么的。我其实特别讨厌这些游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。我们有时一起吃饭，你总是会说我浪费粮食，其实我也很想吃很多的，但是有时胃口不好怎么吃啊，我爱吃垃圾食品，有几次你都说我，让我不要吃说什么身体不好，其实你是关心我的，我也非常想让你这样管着我的，我们一起上课，虽然我们不是同桌，但是我们总有办法坐在一起。结果呢，现在呢。呵呵，结果就是我们越来越远，你离我越来越远。七天前的晚上，你说，我们做回以前吧，那种朋友关系。我以为你开玩笑，我说，好啊。然后你说我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后聊着聊着我发现不对劲了，你好像真的是认真了，我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，你感觉累了。我们一毕业就分开了我们不会再有联系不会有结果的，事无永久人无永远，我说哦，就再也打不出一个字了。大半夜的去唱歌了，唱到好多歌都让我想到你。爱我别走如果你说你不爱我。 我喝了很多，却越来越清醒，越来越感到你不在我身边这个事实。然后我开始自欺欺人，幻想这都是假的。后来的晚上你问我想的怎么样，我不知道该怎么回答。我想和你在一起，可是你却不。那叫我怎么说得出口。我不想逼你，而且你是就算逼了也不会答应的那种人。我说你是不是觉得我烦了？你说不是，心疼。完了，我的眼泪又跑出来了。真的，就为了你这两个字，要我等多久我都甘愿。可惜这和后悔是两回事，就当陌生人吧，你说的。我想既然你这样说的话，那么你的离开应该是不会再回头的了。那么我的等待是徒劳的了。但我说过不会放弃的，我就是这么倔强，心想不就是个破男人么，有什么大不了的，还挽留个P啊，直接潇洒一点走人就好了，自己失去的不过是个不爱自己的男人，而对方失去的却是一个深爱他的女人。可惜我到今天才发现，原来我潇洒不起来。原来真的爱某人，要做到潇洒谈何容易。你说我总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。或许我现在要习惯了没有你的日子，我才发现，今天，是我第一次电池用一天，以前的时候，都是一天两块电池都不够，现在，却不会了，我想睹物思人，却发现看多了只会越来越伤心越来越难过，第一学期我生日你送了巧克力，你说是俄罗斯的，其实哪里的不重要，当时你也不知道巧克力的意思吧，今年我生日的时候送过一根项链，你说男生看手表女生看首饰，其实我不想要你给我买太多有时候一个简单的东西我就很开心。就比如有一次你说你在不同的地方无意间有了两张连号的钱，一个写你的名字，一个写我的，这个我就真的很高兴啊，只是不知道你是怎么想的，我不知道那带有我名字的钱还在没在，还记得你生日的前一个月我不知道该送你什么，想想一个女生要自己的东西才会有意义吧，毕竟是第一次，十字绣绣的我手疼了好多次，好几次想放弃，一想到你我就会继续绣的，你看到十字绣其实你不是很高兴，我看的出来的，但是还有好多东西我也准备了好久，可是我都没有送出手，这是我的遗憾吧……我曾经形容过和你的感情像一阵龙卷风，幸福来得太快，措手不及，而它真的像龙卷风一样，走得太快，失魂落魄。这个星期接二连三地丢三落四，连星期四的时候把手机忘记在教室了， 没想到你也在教室，头也没回的就走掉了，我想我丢了的不止是手机而已。和你在一起以前也没感觉日子这么清闲的。怎么现在觉得时间会那么多。下午上完了课整个就没事了，在寝室一直上网上到熄灯睡觉。这个星期过得前所未有的辛苦和漫长，而我还要过几个这么漫长？
还记得有一次你从三台回来了，在学校附近让我吃饭，我说我不饿，你说不饿也要吃，你为我点了盖饭，我只吃了三口就没有在吃了，你说这饭不便宜，2。5一口，我以为你发弹了，问你为什么突然这样，你说你只是想看看我，你知道当时我有多高兴吗，以后再也不能叫你的名字，再也不能拽着你的胳膊，再也不能耍赖，再也不能听你叫我老爷，再也不能一起去食堂，再也不能一起吃东西，再也不能在告别的时候说一声再见，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能因为班上一点小事闹过不停，再也不能提前商量这周谁开会，这周谁管班，现在连和你生气的权利都没有了，想起你和我的对话，你说你已经离不开我了，你说你以后会好好的对我，你说以后生气归生气但不会影响感情，我还天真的以为我们还有很多明天……想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧，写到这觉得好难过，回忆是折磨人的东西。这段时间，我们每天都要见面没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。看你的头像还没有改，还是我送你的十字绣，每天都和班上的女生嘻嘻哈哈，好像你的生活什么都没有改变。我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话我都删了，可是已经在我的脑海里了啊，翻来覆去的背着，却按不出去。马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好的啊。又想起暑假你到我这边来玩，我为了不让你上网多陪陪我，我故意装疯说我不认识路了，可是结果还是你赢了，我带你去了网吧，我说我还有事就先走了，刚离开一会我想到热天你上网也许会口渴就买了奶茶给你，再回来的时候看见你手中的烟，你解释着，我没有说话微笑离开了，其实我是相信你的……就算是这样，你还是不要我了，习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是还在懒觉，是不是也会想想我。我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。我相信你是专一的，就像你初中喜欢的那个女生一样，你喜欢了那样久都没有放弃，所以即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。你说能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女生趁早离开了吧。严格的说起来我们根本就没有开始过，哪里来的结束啊，可是我偏偏还是难受，你一直说要好好学习的，我也支持你，可是，我还是没能等到陪你一起学习一起看书，我只有用耳机听音乐。你以前也说过不让我听音乐的，伤害耳膜，现在每晚离开了音乐我就睡不着，难道伤到心就会很好吗，你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了，或者看见了我都感觉不到，我拐弯抹角的向别人打探你的现状，知道了又能怎样啊，我不该去打探你的，还是你说的我如果太了解你了以后对你来说是一种伤害，可是我控制不了啊。有人说过爱情会变成一种习惯。我将它变成一种习惯了，所以任何的你不在都不习惯了。 唯一的习惯，是依然冷冷清清的周末。 你过得很好，还是像原来那样的生活，仿佛我的出现有如不曾出现，仿佛我的存在不曾存在。不得不承认，我对于你，没有任何影响，不得不承认，原来我什么都不是。谁愿意做谁的过客，谁想做谁的谁。一切都没用，谁都不是谁的谁。 我烦吗？连我自己都感觉自己很烦。不过我大概已经没有让你烦的资格了吧。回到家的时候才感觉自己原来一直是一个人的，原来真的如你所说的，所谓的安全感是要自己给自己的。可惜我给不了自己安全感。你知道吗，我最有安全感的时侯就是和你在一起，只要闻到你的味道，只要看到你微笑，只要呆在你身边，我就无比有勇气，而我现在已经脱离了你生活的轨道，我们之间渐渐开始不相干，渐渐我连你在做什么都不知道。 你还会经常肚子饿吗？你还是每天吃夜宵吗？每天晚上还是很晚睡觉吗，天气冷了，你应该会感觉冷了吧？而你的这些我全部都已经不知道了，你对我说过很多的新闻很多的笑话，冷笑话，黄色笑话，傻忽忽的笑话，应该在和我找话题或者哄我开心吧，其实这些没有逻辑的东西我不知道是啥，我的头好涨，好痛，我不知道我写了些啥，我在想如果没有你，我会怎样啊，我想我不会那么伤心，那么难过，不会泪流满面，但是 如果没有你，我就不会有温暖高兴的感觉，你现在还好吗？我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早
就一片潮湿。我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好……恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。回忆了很多很多幸福的时光。那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。我为你学会了很多事情，我也很感谢你，从你身上，付出了很多，也得到了很多。说，分开之后，也要好好过。你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。再见了我的爱生命中的挚爱和你计划好的将来只能够缅怀再见了我的爱请原谅我对你的不坦白，放不下却不得不放开才悲从中来，goodbye my love我们这没有男女朋友关系的男女朋友该结束了……谢谢你，给我的冷漠表情，告诉我，我彻彻底底不用再有什么幻想了。 谢谢你。在我打电话给你时候你的没有语气的语气，告诉我，除了死心没有第二条路。我见识到了，你曾经所谓的你的冷酷。我没有怪你。谁爱谁，谁不爱谁，都不是谁的错。我会开始习惯的，那些曾经习惯又不习惯的习惯。 我会开始习惯的，在走过学校每一条路的时候，努力不去想那些对你来说可有可无对我却是最珍贵的回忆。 我会开始习惯的，晚上一个人听音乐或者只是在寝室上网。我会开始习惯的，我一点都不恨你。 在最后的最后，还是要像一开始那样感谢很多很多的你。谢谢你，曾经哄我睡觉，谢谢你，曾经给我讲故事，谢谢你还会唱歌给我，谢谢你，曾经陪我吃过世界上最好吃的午餐。 谢谢你，曾经保护过我。谢谢你，曾经呵护过我。谢谢你，曾经疼爱过我。谢谢你，曾经为我擦干眼泪。谢谢你，让我爱你。谢谢你，曾经爱过我。谢谢你，谢谢你让我拥有了一个一辈子也忘不了的生日，谢谢你让我明白在那么多个让我感到幸福的回忆之前都要加一个“曾经”。从今以后，我会努力消失在你的世界。我会帮你祈祷让你遇见一个你真正想保护的人。我会希望有那么一个女孩可以一直陪你走到最后，给你全世界的幸福。因为陪你走下去的人不会是我。而我只不过是你无数个路人甲中的一个，也许以后你会甚至连我的名字都不记得。 你将会被谁抱紧，唱什么歌哄她开心。你的未来将不会有我存在。我不害怕了，我相信在这个世界上没有人比我更了解你，你的习惯，你的喜好，那些所有关于你的一切……删掉你的手机的讯息，清空那些专属于你的抽屉，如果可以的话，如果时间允许我多想从来都没有没认识过你。那就这样吧，呵，你爱我你伤我不算什么，反正我是绝不说我有多难过……有你的我，没有你的我往后日子我都得一个人过，你如果内疚了难受了请你千万别告诉我，免得我又搞错当作承诺。我不坚强分手后不要做朋友，我不善良不想看你牵她的手，该怎么走就怎么走……终于不必为你挂心终于多点爱给自己。好过不好过都已跟你没关系，不要蹉跎不要联络就让我安安静静走完以后。我虽然忘不了我们曾经不只是朋友，你曾经对我那样好啊，你让我如何去假装你没有爱过……从此以后，形同陌路。你要知道当朋友是不可能的了、我爱你。可是我不能爱了。太矫情的话我说不出口，我只想说，我喜欢你，不会给你带来麻烦和压力，也不会打扰你，甚至以后女朋友的生活。我只想把一切埋在心里，开心的生活下去，毕竟那才是现在最重要的事情。希望你以后都能开心的生活下去，我会远远的看着你，直到我找到新欢的那一天为止。以后记得按时吃饭，按时睡觉了好吗……我不会爱你了，用我的方式……因 为 我 知 道 也 许 我 对 你 是 一 场 意 外 ， 或 者 只 是 替 代 品 。 。 。 。
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