我从小怕疼，生病了，刘伯伯给我打针的时候怕，走路不小心摔了怕，做错事了，也总是怕，怕什么。当然是怕疼。所幸，外婆外公总是宠着我。小时候也是无忧无虑的。却也养成了我做错事总是选择隐瞒与逃避的性格。

我现在是生活在父母身边的。或许他们没觉得，但是我总是害怕他们的。说起来还真是有点害羞呢。17岁了。还怕。

怎么说呢？我本性其实不坏，我想要每个人都好，都快乐，都不心塞，我也在努力。我哪里有那么坏呢？总是不相信我。不相信我的判断。

即将面临高考。压力像洪水泛滥而来。吞没我。

我承认，我总是瞒着父母很多事。背着他们做了许多事。但是我没有害别人啊，不是吗？我只是害怕，说不清哪里害怕，只是从心底里冒出一丝名叫害怕的气息，和我的血肉融合在一起。

我开始努力想要讨你们开心。开始努力做好许多事，似乎你们总是看到坏的一面，然后将我打入十八层地狱。

我第一次想要自杀是什么时候呢？

很惭愧。那么小就想到这种事。但是我现在努力想要好好活下去了。所以。一切都还来得及。对吧？

那天晚上过年对吧？不对。不是这次。是初中的时候，也不对，是小学。那天晚上很冷，我忘了为什么是我，妹妹，妈妈三个人睡一张床了，我睡得模糊时，妈妈叫我起来给妹妹倒水，我也是硬气，没去，于是，妈妈叫妹妹咬我，后来？后来，妹妹就咬了呗。咬得疼了，我就咬回去，结果被打了两耳光。还是给妹妹倒了水。冬天嘛，虽然是南方。也总是冷的。我没被子盖，因为被子被妈妈抽开了。我就想啊，真是难过。这是妈妈吗？为什么不像外婆一样对我好呢？听说死人会有灵魂的。那我可不可以去死呢？后来我似乎睡着了，忘了去实践。我忘了后来我有没有被子盖。

第二次是初中吧。也是冬天。走路不大小心。被椅子把左脚大拇指砸了。疼死了。前一天晚上全家洗了澡。我去洗衣服。四个人的。洗完了拖鞋也湿了，没敢告诉我妈，怕被说没用。结果，左脚拇指慢慢化脓了。疼死了，有一晚上，疼得受不了了，不敢说。就想，好想外公外婆啊。我死了他们会不会想我，真想去死啊……后来又睡着了。再后来，脚趾的脓慢慢流出来了。也不疼了，只是指甲下半部分坏了，慢慢又长了新的指甲。

第三次。嗯，这次是付出实践了。过年那晚。自己在房间，用很久没用了的菜刀，划拉了三刀。划破了皮，没流多少血就止了。也确实疼。就不敢划拉了。真是没用。

我现在17岁，高三。有时候也想去死，可是总觉得不甘心。我活了那么多年，就这么死了，真不值啊。可是，心里防线似乎只有一层纸那么厚。

我有几个朋友，待我不错。可我似乎是天生无情了。晓得他们的好，心里却无一丝涟漪。我想，这一生，我欠他们良多。

我瞒着父母许多事。时光荏苒。好几年过去了。也许他们真正开始把我当做他们的孩子了吧。这样想着，心里始终没办法真正也对他们如其他孩子对父母一般坦诚相待。真是对不起。可是我从没想过要害谁，让谁吃亏。让谁不好过。我如今仅仅想的是高考努力。多看一下书。努力考上好大学。然后离开。

我想如果可以，我不会想回到这个地方。对不起。总是对害怕无能为力。说来奇怪。似乎仅仅对父母才有那种深入骨髓的害怕？我想，在我工作后。我会想要在我力所能及的范围内帮助他们。哪怕仅仅是几百块，可是毕竟能表示孝心。妹妹现在已经对我很好。似乎比起父母更听我的话。说起来有些不好意思，我想尽我能力，为我和妹妹在哪里买一套小户型房子。总是女孩儿嘛。我不知道父母是不是还会生一个弟弟。可是总是想要为自己和妹妹寻一处地方。作为依靠。作为有一天无能为力无处可去时的依靠。我会努力念书。实现目标的。

只是我本性真的不坏，我只是害怕，仅此而已。我真的不是只知道说谎话的坏人啊。

最后一次想到死亡，我站在五楼。看着下面有人，有车。有人笑，有人跑。很羡慕。其实我也能拥有啊，不是吗？突然就不甘心了，我也好想拥有。我开始无畏许多事。开始坦诚许多。不再害怕。

诸如死亡这样的词。哪有那么可以挂在嘴边，我想我应该尽我所能，让自己幸福，不是吗？我不该再期望我背后会有人等待，我该学着做自己背后的人，我想要获得快乐啊。我想要实现梦想啊。我想要勇敢些啊。

说了那么多，似乎有些语无伦次，不过也没什么了。至少我心里舒服多了。

总之，亲爱的自己，加油。总能遇见幸福，总能开始面对一切。总会好的。加油啊！

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