我喜欢“亮”这个字，因为代表了光明，对我来说是美好的未来，而，熟悉我的人都知道，我是害怕未来的。

暖色调的灯光照在我脸上，微微有些发烫。半残疾的风扇盯着我的后背使劲吹，它失去了转头的能力。胳膊下士地理试卷，我正在计算“一架飞机从广州起飞前往美国，到美国后，酒店悬挂着三个大钟，一个是美国东部时间7|19点整，一个是美国西部时间4|16点整，还有一个是格林尼治时间12|24点整。问此时广州时间”。手里的笔牌子是晨光，前两天找同学问我：呐，贱卖同**手中一样的笔哟，款式颜色都一样的喔。我当时“嗤”了一声说：如果许嵩用的话我绝对买，但还是在中午的时候搞到了一支一模一样的笔。对了，刚刚那个问题广州时间是8时。

现在是凌晨三点，我想我上辈子绝对是只猫头鹰，所以在每个深夜不喝咖啡也可以保持如此清醒。与这成为鲜明对比的是每天早上跟得了嗜睡症一样的状态。每次晚自习放学都会背上几本书然后下毒誓：能睡着就睡，睡不着就做题！最可恶是床，我想做题，我要学习！可是它一直勾搭我，它不停的对我说：上了我吧 、上了我吧（——！）。其性质与一个长得不错的妩媚女人对一个健康的男人说：上了我吧，上了我吧都差不多。这样想想。我抵抗不了床的诱惑也不是罪不可恕。而结果是我躺在床上随着地球一起静静的运动，眼神空洞的看着天花板，耳机里一遍一遍的单曲循环linking park 的《numb》，一直到mp3没电自动关机，一直到明明是盛夏的日子风扇吹到我身上却会感觉到一丝凉意，一直到，一直到，一直到我想起来立下的毒誓却又懒得做。我之所以敢与毒誓抗衡是因为我发现就算违背了它我出门也不会被车撞死，洗脸也不会被水淹死，至于爱的人，反正他本来就不爱我。不知道这是不是跟男生说情话的时候一个心理，不管做不做都不会有报应。就这样一直到天亮。困意袭来的时候5：30的闹钟响起，然后告诉自己再睡五分钟，再再睡五分钟，再再再睡五分钟……磨到六点起床，洗脸、刷牙，扎头发、背书包、上学。庆幸的是住的地方离学校近。日复一日，这样的生活真可怕。可是我要生活，就算没有希望、没有目的、就这样生活在人间，听起来好像孤魂野鬼游荡在深林里。事实上，这样的状态已经是麻木。

深夜里思考的东西有很多。比如：我怎样才能放弃掉一些执念，比如：我为什么还活着，又比如：成绩怎样才能提高。根据思考的这些东西又制定出许多计划，但是这些计划最终都会被搁浅，我是个只适合想象的人，我是个想象狂人。也许我该把题目改成妄想达人。深夜也是适合回忆的，我是个悲观的人，有限的记忆里储藏着都是一些发霉的、腐烂的、黑暗的、悲伤的记忆。我真的很想把别人脑子里关于我的记忆全部删除掉，让我重新生活一次吧。哦，不不，还是算了吧，如果可以做一只熊猫好了。

上帝呐，我不要以现在的心情现在的状态活着，我要快乐！我再不快乐就是你眼瞎！

到了现在，我终于深刻的意识到对于很多事情我都是无能为力的：生老病死和爱恨别离，别人对我的感情和我对别人的感情，现实的獠牙和梦想的泡沫，我看见的冷暖自知的人间和他们叙述的温暖幸福的天堂。我能控制的是大多时候我的情绪，但是崩溃的时候，连这个也控制不了，这样看起来就有些可笑了。

我好搞笑。

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